?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Стыд. Формируется к 3-м годам.
Стыд – социализированное, интроецированное отвращение к себе, т.е. отвращение родителей к чему-то, чего они не способны принять в ребенке, то, чего не хотят видеть и в себе, которое ребенок теперь чувствует как свое.

В стыде много энергии для преобразования. Вот почему люди, переполненные стыдом зачастую маниакально исправляют себя, улучшают и совершенствуют. Это неплохо до тех пор, пока не перерастает в хроническую неспособность принимать себя таким, какой я УЖЕ есть. Ведь некоторые вещи изменить совершенно невозможно, анекоторые совершенно не нужно и даже вредно. Ведь если вам стыдно радоваться или танцевать, когда хочется, это оно - интроецированное чувство стыда.
Стыд возникает тогда, когда процесс ребенка (актуальное состояние, его чувства или действия) не поддерживается средой (родителями). Ребенок получает сигнал от родителей - ты неудобный для меня, вызываешь мой стыд. Ребенок видит дискомфорт, стеснение родителя и понимает - со мной что-то не так, я должен исправиться я делаю плохо родителям.

Стыд - эмоция, направленная на то, чтобы не быть, либо стать как можно меньше, дабы не быть увиденным. Поскольку стыд возникает тогда также, когда что-то не готово стать видным, или считается настолько плохим, что не должно быть видимым. В стыде человек хочет, чтобы его не видели, но поскольку не может управлять другими, то старается часто не смотреть сам, зажмуриться, у взрослых - опустить глаза, не встречаться взглядом. В момент стыда человек прикрывает часто рукой часть лица, иногда краснеет. Энергия, которая приливает в голову, вместо того, чтобы распределяться по телу. Символически тело говорит - то, что ты не хотел показывать, стало еще более видным, чем обычно.
Переносимый стыд - это когда я отвергаю что-то в себе, токсический - это когда отвергнута большая часть меня, слишком большая, чтобы обойтись без неё. Поэтому полностью отвергнуть её не получается, приходится терпеть, но поскольку она признана плохой, человек почти всегда, при приближении к чему-то настоящему, своему, актуальному, живому может испытывать стыд, который часто настолько силен, что человек не осознает его как чувство стыда, но испытывает сильнейший телесный дискоморт, трудно им переносимый, т.гн. "выпадает в стыд", диссоциирует, отделяется от себя.

Нарциссическая травма, нарциссический характер - это как раз заполненность "я" таким токсическим стыдом, огромный дефицит признания и невозможность его получить (поскольку тот, кто получает, отвергнут из-за стыда и не может принять признание).
В нарциссческой струкутре личности присутствует часть, символизирующая тот идеал, которым я хотел бы стать (чтобы быть принятым, признаным), но слишком идеальная, слишком хорошая, чтобы иметь возможность стать таким на самом деле; и та, которая обесценена и заполнена стыдом, где я слишком уж плохой, та, которую человек в дельнейшем сам старается уничтожить, уменьшить, "исключить из оборота". Нет лишь реального меня, и именно возвращение ощущения себя-настоящего и является лечением этой травмы.

Comments

( 14 comments — Leave a comment )
mayay4ik
May. 7th, 2010 04:03 am (UTC)
о, да...
думаю, у меня он больше токсический. Про диссоциацию очень похоже, про плохость и самоотвержение тоже... Только вот у меня это никогда не ассоциировалось со стыдом, скорее, со страхом самой себя и отвращением, чувством, что это "не я".
uta_kryakva
May. 7th, 2010 07:09 am (UTC)
Ага, это он и есть, стыд.
mayay4ik
May. 7th, 2010 04:05 am (UTC)
Да, перечитала первый абзац: ОТВРАЩЕНИЕ!
_disaster
May. 7th, 2010 09:16 am (UTC)
в семье родителей - и распространилось на нас, их детей, такие все носители лозунга - я не какой-нибудь там такой! (с чувством оскорбленного достоинства) И мне, например, очень сложно проконтролировать, как это достоинство домашних не уронить - я чувствую себя как в хрустальной лавке и боюсь отломать ненароком что-то. Причем, я это делаю не из соображений, что я берегу чувства родных, а из-за того, что этот ураган злобы "я не какой-то там!" сметает меня. Это прекрасный способ свести на нет общение с мной - я отвыкла, что в процессе диалога меня одергивают "то есть, ты сейчас хочешь сказать, что я какой-то там?"
Ну и какие-то люди, из сферы обслуживания например, которые неугодно обошлись (попытались показать, что он какой-то там, с которым можно как-то так) потом 20 раз об этом жалеют. В общем, очень много сил на держание уважительной дистанции и формирование восхищения и трепета, очень много рассказов о том, что тут пришел он (крутой парень) и все разрулил очень красивым образом (всех прогнул, или восхитил, или повел себя не так как остальные 100 человек и т.п.):(( у меня как раз плохая реакция на чужие похвастушки - мб ревность?
ameli39
May. 7th, 2010 12:47 pm (UTC)
Настя, спасибо за статью. Каждый раз я читаю именно те слова, в ваших статьях, которые мне очень необходимы именно в данный конкретный момент)Спасибо.
soufflissimo
May. 12th, 2010 05:00 pm (UTC)
Пришла к Вам в гости почитать статьи от Ирины Морозовской.
Как это глупо не звучит, спасибо за стыд! Просто мозговой душ какой-то!
Господи, неужели мои бесконечные походы по всяким тренингам, семинарам и учебам по чти в 40летнем возрасте отчасти следствие того, что мне без конца говорили, что за меня стыдно, что я хуже других детей?!

Сколько раз меня, как преподавателя беспокоили публичные отчитывания детей родителями. Вроде бы за дело, но "мне за тебя стыдно!" Что-то казалось в этом не то!
"Я нереальный" - это тот непринятый ребенок?
uta_kryakva
May. 13th, 2010 04:17 am (UTC)
Именно реальный я, тот, кто существует и живет в здесь и сейчас, тот актуальный процесс, который с ним происходит, был непризнан и игнорировался или был отвергнут.
soufflissimo
May. 14th, 2010 03:21 am (UTC)
Да, все так.
Спасибо Вам огромное за статьи и комментарии. Доступным языком о таких сложных и глубоких вещах.
Вчера много чего у вас перечитала. Единственная горькая мысль - эх, что ж мне раньше не попалось!
Очевидно, что есть моменты, которые можно решить только на консультации со специалистом, но базовые знания тоже очень помогают разобраться.

Не знаю как сейчас, но лет 20 назад в школах поговаривали, что нужно вводить тренинги общения для школьников, самопознания и т.п. Непросто, но важно. Я бы осторожно предлагала тренинги для родителей - познакомьтесь, ваш ребенок.
Сколько сталкиваешься с тем, что родители не только не знают, что их ребенок изгой, но даже какой у него темперамент. Все врамках - вредный-невредный, послушный - непослушный. Усидчивый. Стыдно-нестыдно.

Печально, что вся эта травматическая зараза тянется из поколения в поколение.
uta_kryakva
May. 16th, 2010 06:50 am (UTC)
Да, травма дейтсивтельно передается из поколения в поколение.
Вот очень хороший пост про это:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
soufflissimo
May. 16th, 2010 08:47 am (UTC)
Да, спасибо за пост!
c_bemol
Sep. 26th, 2013 05:22 am (UTC)
вопрос
Анастасия, а корректно ли связывать запрет на проявления себя или страх проявлять себя именно со стыдом? И работать с ними через работу со стыдом?
uta_kryakva
Sep. 26th, 2013 09:27 am (UTC)
Re: вопрос
Изначально переживание стыда связано с отвержением, поэтому можно и со стыдом, как с аспектом страха проявления.
c_bemol
Sep. 26th, 2013 03:02 pm (UTC)
Re: вопрос
Спасибо)
Елена Пилипцова
Jul. 7th, 2015 10:12 am (UTC)
А возможна ли заполненность токсическим стыдом не в результате отвержения родителями, а по другой причине? Например, мама заполнена токсическим стыдом и отвергает саму себя, а ребенок это чувствует?
( 14 comments — Leave a comment )

Profile

uta_kryakva
uta_kryakva

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com