?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

А также тем матерям, которые постоянно чувствуют
свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно
снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...


Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.
Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения.
Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот если у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее. Ребенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.
Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, требовательным и раздраженным или страдающим. Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет горевать, плакать и грустить. Потом "отложит" потребность (по принципу "зелен виноград") и будет жить дальше. Вообще связка фрустрация - попытка все же получить - и при невозможности получить отказаться, перегоревать и жить дальше, очень важная для психического здоровья человека. Работа горя - это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше.
Пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.
Ребенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может, он просто откладывает потребность на "лучшие времена".
Иногда и взрослый человек сталкивается с тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально "не может быть" и тогда, даже если это (и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуется возможностью.

Например, если ребенок не получает любви (именно любви, а не функциональной заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать. Естественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребенок отложит работу горя до попозже, такие дети выглядят безжизненными и их обычно диагностируют как депрессивных, детская депрессия (или анаклитическая депрессия) - это депрессия потери.

Но вообще - когда все же возможна такая работа - пережить то, что мама не такая, какой хотелось, и жить дальше?
Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение или стать нужным.
Остаться с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно.

Такое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребенку, но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании.
Например, ребенку очень больно и мама не может изменить ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь). Что она может сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет, при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает.
Потому что если ребенка этому не научить, то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем.

То есть здесь главное - не сделать ребенка жертвой и остаться с ним в эмоциональном контакте.
Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней неисцеленной собственной. То есть либо не подвергаться травме, либо иметь исцеленную травму.
В этом случае она будет способной дать ему такую связь, когда ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним.

Если же мать сама имеет свою травму, то она имеет свою постоянную внутреннюю боль.
И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её просто выносить. Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно - себя и ребенка (или другого близкого человека).
Тогда она либо отвергнет ребенка (прервет контакт с ним) с помощью ухода от своих чувств (прервет связь со своей внутренней болью) либо разрушится - уйдет в свое страдание, попадет в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерывается. Она станет просто функциональной, но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит. Хотя на самом деле мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму.
А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка для неё - острый нож.
Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции на что-то другое, более доступное, например гиперзаботу, опеку и прочие материальные радости.
Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то важного, но все же дает хоть что-то. И потому очаще всего такие дети не сепарируются от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама такая отзывчивая, так много для меня делает и так сильно заботится.
Ну, или зависимо от контекста её травмы, возможно будет злиться и наказывать ребенка за его страдания. Обесценивать его чувства - у тебя и так все есть, чего тебе еще нужно. Прекрати требовать.
И фактически запрещать переживать боль и горе.

И в первом - гиперзаботы, и во втором случае - отвержения и наказания, ребенку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует. Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует неправильно, неадекватно и самое главное - вредит маме.
Потому как если все же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдержит переживаний ребенка. И в таком случае ребенок оказывается в одиночку не только перед лицом своей боли и отчаяния, но и вины за то,что он что-то сделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой. Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека в тот момент, когда сам он переживает не лучшие времена. Ребенок с этим не справится априори.

Чтобы маму не потерять, а для ребенка - она залог выживания, он жертвует своими чувствами и каким-нибудь образом научается их не чувствовать.
Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит. Психические защиты, собственно и образуются, как ответ психики на запрос - как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться.
Им ребенок тоже обучается у родителей. Часто в случае подавления возникает депрессия (та самая анаклитическая), в случае вытеснения - параноидные страхи и фобии, в случае обесценивания - нарциссическая пустота.
Но чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко.
А далее, вырастая, такой ребенок будет искать себя. Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает.
Он будет искать себя - живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И возможно найдет.
Но для этого он должен разрешить себя переживать свои отчаяние, горе, неразделенную любовь.
Ему снова придется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил.
Но тогда тот запрет был чтобы не потерять, а это разрешение - чтобы обрести

Comments

( 232 comments — Leave a comment )
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
lady_tiana
Dec. 25th, 2009 08:17 pm (UTC)
Ой, мамочки... С трудом дочитала до конца, буквально не хватало воздуха из-за перехваченного горла. С одной стороны, понятно стало, что же с мамой происходило и почему она ТАК себя вела... А с другой - ясно, что именно в первую очередь прорабатывать необходимо, потому как фобии замучили. И почему-то стало очень трудно встречаться с переживаниями выросших детей.

Пока они маленькие были, я могла спокойно давать им любую поддержку, а сейчас малейшая проблема или неприятность, случающаяся с ними, меня буквально убивает или вгоняет в зашкаливающую панику.
lady_tiana
Dec. 25th, 2009 08:18 pm (UTC)
Да, и в нашем случае одновременно присутствовало все - и гиперзаботы, и отвержение вкупе с наказанием...
uta_kryakva
Dec. 25th, 2009 08:30 pm (UTC)
ага, чаще так и бывает:)
(no subject) - ailoyros - Jan. 30th, 2010 05:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Jan. 30th, 2010 05:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ailoyros - Jan. 30th, 2010 06:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Jan. 30th, 2010 06:12 pm (UTC) - Expand
arhetip_v
Dec. 25th, 2009 08:45 pm (UTC)
"Но для этого он должен разрешить себя переживать его отчаяние, горе, неразделенную любовь".
Пси-здрав предупреждает: во время терапии вас может сильно колбасить. Да? :)
uta_kryakva
Dec. 25th, 2009 08:50 pm (UTC)
Колбасит тогда, когда человек старается НЕ переживать, отрицает и подавляет свои чувства.
(no subject) - arhetip_v - Dec. 25th, 2009 09:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 25th, 2009 09:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - arhetip_v - Dec. 25th, 2009 09:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 25th, 2009 09:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - arhetip_v - Dec. 25th, 2009 09:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 25th, 2009 10:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - arhetip_v - Dec. 25th, 2009 10:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - integralik - Mar. 27th, 2013 05:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nora_paracels - Jun. 6th, 2015 12:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - no4naya_reka - Dec. 25th, 2009 09:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 25th, 2009 09:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - no4naya_reka - Dec. 25th, 2009 09:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 25th, 2009 09:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - no4naya_reka - Dec. 25th, 2009 09:57 pm (UTC) - Expand
transurfer
Dec. 25th, 2009 11:27 pm (UTC)
Я пока себе не представляю, как возможно:

>> Работа горя - это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше.
пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.

И

>> Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение и стать нужным.

То есть, теоретически я знаю, что этот путь существует, но пока себе не представляю. В месте потери образуется дыра, наличие которой потом сильно оказывает влияние на все - на восприятие себя, на развитие, на отношения с людьми. Отгоревать - это, как я понимаю, не пытаться никогда ее заполнить. Но она ж никуда не денется?

Буду благодарна, если расскажете поподробнее об этом процессе5
daniil_basov
Dec. 26th, 2009 05:22 am (UTC)
"Отгоревать - это, как я понимаю, не пытаться никогда ее заполнить. Но она ж никуда не денется?"
Она зарастет Вами точно также как рана не заполненная мусором и гноем зарастает мясом.
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 07:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 08:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 08:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 09:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 09:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 09:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 10:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 10:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 10:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 10:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - rarelena - Mar. 28th, 2010 10:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - dr_spring - Jul. 27th, 2011 09:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Jul. 27th, 2011 07:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - eshcho_odin - Jun. 29th, 2015 08:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firecat_07 - Jul. 17th, 2015 03:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - eshcho_odin - Jul. 17th, 2015 03:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firecat_07 - Jul. 17th, 2015 04:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - eshcho_odin - Jul. 17th, 2015 07:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - firecat_07 - Jul. 17th, 2015 08:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - eshcho_odin - Jul. 17th, 2015 09:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 09:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 09:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 09:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 10:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 10:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 10:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 10:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 10:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 10:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 10:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 11:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 11:07 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 10:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 11:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 11:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 11:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 11:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 11:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 11:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 11:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 12:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 12:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 01:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 04:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 27th, 2009 09:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 05:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 27th, 2009 09:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 12:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 26th, 2009 01:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lidusa - May. 14th, 2010 08:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 09:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - transurfer - Dec. 26th, 2009 10:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - arhetip_v - Dec. 26th, 2009 10:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 10:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - arhetip_v - Dec. 26th, 2009 10:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - daniil_basov - Dec. 26th, 2009 10:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - SilverJohnes - Feb. 7th, 2013 07:24 am (UTC) - Expand
khuchua
Dec. 26th, 2009 10:04 pm (UTC)
Замечательная статья, спасибо большое!

Мне кажутся очень важными и существенными вопросы transufer. Я думаю, что, вероятно, вследствие собственной непролеченной травмы мне очень трудно выдерживать отчаяние клиента и предлагать ему быть какое-то время с пустотой. Я понимаю, что это мой профессиональный дефект, но я работаю, осознавая наличие этого дефекта у себя.
Как раз сегодня у меня была сессия с клиенткой, никогда не нужной своей маме, ищущей и разочаровывающейся раз от раза, страдающей от чувства тотального одиночества.
я поняла, что и сама попала в эту свою зону невыносимости, потому поспешила подставить костыль - ЕЙ - в виде веры в Б-га. Теперь вот мучаюсь, насколько сильно скосячила.... Как вы думаете? (простите, не знаю вашего имени...)
uta_kryakva
Dec. 27th, 2009 09:23 am (UTC)
Меня Настя зовут, приятно познакомиться:)

Да, и мне тоже вопросы показались важной дополняющей.
Потому я с удовольствием уделила им внимание, считаю, что и мне было полезно снова пересмотреть свое отношение к тому, а "как это сделать" на самом деле, в жизни.
Правда, истерический радикал образуется (в том числе) тогда, когда ребенок переживает какое-то сильное и захватывающее его чувство, а мать при этом разрушается, попадая в собственную травму. ТОгда ребенку приходится:
1. как-то справиться с собственным разрушением (происходит расщепление)
2. как-то найти "среди обломков" мать и сохранить её для себя любыми способами
3. как-то справиться с чувством вины за то, что это он что-то сделал с матерью, что она разрушилась (дети видят это как то, что они невыносимы и пугающи, не понимая, что мать испугана своим собственным процессом, зародившимся задолго до ребенка)
Эти три задачи естественно очень сложны, и если перед вами такой клиент (не знаю про вашу, продолжаю развивать идею статьи), то первое, что можно делать - это узнавать, а с помощью чего эти три пункта удалось выдержать, пережить. То есть искать ресурсы.
Собирать их и потом использовать как базу для исцеления травмы и реинтеграции.
Наверное, ресурсом может стать и вера в бога, если клиент приходит к ней самостоятельно. Поскольку - что такое бог для конкретного клиента, какова его идея об этом - это еще узнать нужно. То есть во что на само деле верит клиент, говоря о боге? Если он скушает вашего бога, то обретет новый интроект.
Про косяк не знаю, но верю, что любой можно исправить, возможно, если у вас есть вина об ошибке, то это может быть к/трансфер (что-то о её маме?), тоже прояснять надо.
(no subject) - lenusya187 - Dec. 29th, 2009 01:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 29th, 2009 02:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lenusya187 - Dec. 29th, 2009 02:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 29th, 2009 05:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lenusya187 - Dec. 29th, 2009 05:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 29th, 2009 06:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lenusya187 - Dec. 29th, 2009 06:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 29th, 2009 08:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lenusya187 - Dec. 30th, 2009 07:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 30th, 2009 08:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - lenusya187 - Dec. 30th, 2009 09:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 30th, 2009 09:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - lenusya187 - Dec. 30th, 2009 09:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 30th, 2009 10:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - lenusya187 - Dec. 30th, 2009 10:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 27th, 2009 09:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - khuchua - Dec. 28th, 2009 03:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 28th, 2009 04:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - khuchua - Dec. 28th, 2009 04:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lady_tiana - Dec. 27th, 2009 12:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - khuchua - Dec. 28th, 2009 03:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lady_tiana - Dec. 28th, 2009 04:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alpamare - Jan. 13th, 2010 01:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - lady_tiana - Jan. 13th, 2010 01:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 28th, 2009 04:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lady_tiana - Dec. 28th, 2009 04:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 28th, 2009 04:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lady_tiana - Dec. 28th, 2009 04:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Dec. 29th, 2009 07:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - lady_tiana - Dec. 29th, 2009 02:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - SilverJohnes - Feb. 7th, 2013 07:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Feb. 7th, 2013 07:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - SilverJohnes - Feb. 7th, 2013 08:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Feb. 7th, 2013 09:36 am (UTC) - Expand
lady_tiana
Dec. 27th, 2009 12:50 pm (UTC)
Настя, я вас еще раз хочу поблагодарить за эту тему и за диалог с transurfer. У меня, благодаря этому, наступило изрядное прояснение в своей ситуации, в частности, касательно принятия поддержки, особенно когда она исходит от человека "не того пола" или "не в той форме, в какой я хочу".

И ясно, над чем нужно сейчас работать - переставать опасаться подвоха и второго дна в женских словах. И того, что плата, которую с меня возьмут за поддержку, окажется для меня непомерной... Я вот только-только начала потихоньку учиться с женщинами общаться, до сих пор круг общения был стопроцентно мужским.
uta_kryakva
Dec. 27th, 2009 08:25 pm (UTC)
На здоровье, Таня!
Если подвох все же есть, то лучше не игнорировать его, а разбираться в чем именно он кроется, и не в отношении женщин вообще, а в отношении каждой конкретной женщины.
Мне кажется, что конкретизация больше возвращает к реальным людям, реальным отношениям, не дает проваливаться в привычные шаблоны, если вы будете рассматривать каждого конкретного человека.
(no subject) - lady_tiana - Dec. 27th, 2009 10:35 pm (UTC) - Expand
besuch
Dec. 27th, 2009 11:58 pm (UTC)
Очень тронул меня этот твой пост... но как-то по-теплому тронул, в травму опять не скатилась, а наоборот совсем:-)
uta_kryakva
Dec. 28th, 2009 01:38 pm (UTC)
Ага, хорошо:)
atlana
Dec. 29th, 2009 06:20 pm (UTC)
настя, отличная статья, спасибо! очень все знакомо и по клиентам, и по себе...
nati_light
Dec. 31st, 2009 10:58 am (UTC)
спасибо большое за пост.
не все поняла, правда =) я не психолог, я мама с травмой =)))

недавно проходила терапию...не могла сама справиться с ощущениями по поводу родов...ну, видимо, и в моем рождении тоже много всего было, т.к. колбасило очень сильно.

Сейчас вроде бы намного легче, но вот со страданиями сына (11,5 мес) - нытьем, криками, скандалами подолгу не справляюсь совсем =( И успокоить тяжело, и если надолго затягивается - сносит крышу...

Я так понимаю, что если я сама начинаю рыдать после таких сценок (от бессилия в основном) - это как раз и есть почва для того чтобы ребенок начал чувствовать вину за то, что с мамой сделал?
Тогда я в замешательстве. ну вроде как скрывать такие мои чувства совсем плохо - это эмоционально нечестно по отношению к нему, я во многих местах читала, что это вроде как плохо в воспитании.
Проясните этот момент, пожалуйста.
uta_kryakva
Dec. 31st, 2009 12:31 pm (UTC)
--Я так понимаю, что если я сама начинаю рыдать после таких сценок (от бессилия в основном) - это как раз и есть почва для того чтобы ребенок начал чувствовать вину за то, что с мамой сделал?-- Да, именно это. Именно в такие моменты ребенок чувствует, что н непереносим лдоя матери. И вынести его нельзя, значит могут бросить, а если не бросят, то он все равно теряет мать эмоционально - она не вынесла и ей самой нужна сейчас поддержка. То есть по любому ребенок получает отвержение и его разносит, поскольку сам он свои чувства пока контейнировать не умеет.

--Тогда я в замешательстве. ну вроде как скрывать такие мои чувства совсем плохо - это эмоционально нечестно по отношению к нему,-- Будет честнее, если вы пойдете на длительную терапию, где получите нуджную поддержку. Научитесь контейнировать сама свои чувства, сможете выносить любые, даже самые сильные, не демонстрируя своему ребенку паттерн "сильные чувства опасны, поскольку непереносимы".
Пока же старайтесь проживать свои чувства, особенно пугающие, вдали от ребенка.
(no subject) - nati_light - Dec. 31st, 2009 12:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Jan. 2nd, 2010 07:07 pm (UTC) - Expand
getnewpost
Dec. 31st, 2009 11:40 am (UTC)
Спасибо большое за текст, очень прекрасно все описано :)
Мне только один момент не вполне доступен: "что она может сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет (дать границы), при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает"
Как не сделать ребенка страдальцем?
Как оставаться с ним в контакте, мне понятно и знакомо, но с помощью чего мама формирует у ребенка чувство страдания и жертвы? Находя объект, на которого можно водрузить вину за переживаемую боль? Например, ребенок бежал, налетел на стул, ударился - "ох этот стул, злой нехороший, ударил тебя, вот мы его сейчас побьем"
uta_kryakva
Dec. 31st, 2009 12:26 pm (UTC)
--Как оставаться с ним в контакте, мне понятно и знакомо, но с помощью чего мама формирует у ребенка чувство страдания и жертвы? --
Она отзеркаливает его как страдающего (жалость, страх, ужас, вина, стыд) или прямо вербально сообщает, что ребенок сейчас страдает (горе ты мое, горе! - стонет она). Именно мать объясняет, что такое страдать. Не переживать то, что случилось, а страдать.
Нахождением виноватого также формируется паттерн что его всегда можно найти, а если он не находится, то таковым станет сам страдалец ("Сам виноват, что заболел"). И тогда вместе с болезнью и болью, человек должен переживать еще конгломиерат чувств - вину и стыд, наказание за вину, страх наказания и т.д.)
(no subject) - mss_naiv - Jan. 27th, 2010 11:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Jan. 28th, 2010 07:56 pm (UTC) - Expand
darvinistka
Dec. 31st, 2009 01:32 pm (UTC)
Спасибо огромное, наконец все разложено по полочкам. Но меня мучает вопрос, на который пока не нашла ответа: если я родила и питала старшего, будучи травмированной, а сейчас активно работаю с травмой, и воспитание младшего уже не воспринимаю деструктивным, то девается ли куда-то или зависает в воздухе мой опыт травмирующего материнства???

Это не про любимчиков, это про привычные деструктивные паттерны. Сами исчезнут, или тоже работать симптоматически?

П.с. еще вопрос мучает: Вы принимаете по скайпу, это как? Как обычно: расписание, предоплата? Где про это почитать? Для себя хочу и не только...
И еще: есть малыш год с небольшим с симптомами: внутричерепное давление и аллергии. Я бы отправила его с мамой к нейропсихологу, но они живут не в Москве. Вы не занимаетесь такими проблемами, хотя бы со стороны семейных отношений (там со свекровью безмолвная война)? Я бы ее к вам отправила...
uta_kryakva
Dec. 31st, 2009 02:10 pm (UTC)
Никакой опыт никуда не девается.
Обычно просто происходит новый. У травм естественно бывает свободное исцеление, если травмирующее окружение сменить на здоровое.
Про то, как это воспринимается модет (когда осознает) сказать только сам ребенок, это так или иначе ДРУГОЙ человек, и многое для себя он сможет сделать сам, когда вырастет и если будет в этом нуждаться.
И здесь только вы можете ответить на вопрос в чем конкретно заключался ваш личный опыт, что делали вы, что сейчас вам видится деструктивным. В травматических отношениях чаще речь не идет о просто поведении. Поведение можно изменить довольно-таки просто. Но о внутреннем наполнении, которое уже изменить гораздо сложнее, только через исцеление собственных ран.
Про ПС напишу в личку.
(no subject) - darvinistka - Dec. 31st, 2009 06:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Jan. 3rd, 2010 09:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - darvinistka - Jan. 3rd, 2010 10:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - asisyanga - Aug. 24th, 2010 01:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Aug. 24th, 2010 08:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ober_tone - Oct. 7th, 2011 04:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Oct. 9th, 2011 12:35 pm (UTC) - Expand
laiska
Jan. 4th, 2010 05:05 pm (UTC)
Большое спасибо!
aurora_hws
Jan. 16th, 2010 06:39 pm (UTC)
Ужас как внимание соскальзывает(((
Я потом соберусь с мыслями и еще раз попробую. Как то все сразу на себя перелагается, и тяжко..

картина - Эдвард Мунк.."Крик", как я понимаю.
Кажется, была похищена и не возвращена..
Любопытно, что ты выбрала ее..
uta_kryakva
Jan. 16th, 2010 07:26 pm (UTC)
Да, это "Крик".
Выбрала я её не случайно, для меня - это квинтэссенция травмы. Художественная иллюстрация ужаса.
(no subject) - uta_kryakva - Jan. 16th, 2010 07:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - aurora_hws - Jan. 17th, 2010 02:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Jan. 17th, 2010 05:06 pm (UTC) - Expand
mayay4ik
Jan. 18th, 2010 12:02 pm (UTC)
Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение и стать нужным.


KAK???
uta_kryakva
Jan. 18th, 2010 08:30 pm (UTC)
Получить любовь от других людей как раз можно.
Только если не пытаться возместить ими нехватку маминой любви в детстве.
Не пытаться заглушить с помощью других людей ту старую боль.
Оставив эти попытки, отгоревать ту нехватку, её уже ничем не возместишь.
А вот как это сделать - это уже на личной терапии можно разобраться.
(Deleted comment)
uta_kryakva
Jan. 27th, 2010 02:03 pm (UTC)
Сложно судить, слишком мало информации.
Важно и то, что вы имеете в виду под "не могла выдерживать его крик" - это желание убежать, то есть бросить ребенка такого, когда он кричит? Возможно, да, похоже на вашу травму, но пока я оставлю "возможно".
И что случилось через 2 месяца? Что с вашим "не могу"? как смогли, где нашли ресурсы, как это случилось.
(Deleted comment)
(no subject) - uta_kryakva - Jan. 27th, 2010 04:35 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 232 comments — Leave a comment )

Profile

uta_kryakva
uta_kryakva

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com