uta_kryakva (uta_kryakva) wrote,
uta_kryakva
uta_kryakva

Category:

Вина как повод побыть богом

Наверное, все вы слышали тысячи раз, как родители говорят детям что-то вроде: "Я от тебя с ума сойду", "ты меня в гроб вгонишь", "да тебе хоть тыщу раз говори...", "я не знаю, как тебе объяснить...", или просто делают скорбное лицо, или даже без скорби, но с идеей о том, что типа я тут за всех за вас отдуваюсь.

При этом у такого родителя что-то сделать, чтобы не он один за всех, бывает нереально. Ведь это он/она должны все контролировать, а значит - поручать кому-то делать себе дороже, все равно сделают не так.
Поэтому они делают сами, при этом одаривая окружающих идеей о том, что теперь им все должны. А точнее - виноваты.
А если, например, ребенок выражает свое несогласие с родителем? Милые эпитеты: хам/хамка, неслух, и вообще всяческие намеки на то, что ребенок очень разрушителен со своим мнением для хрупкой материнской психики, быстро становятся для ребенка нормой.

С детства мы впитываем идею, что мы имеем большую власть над родителями. Мы можем вызвать их радость, а можем гнев, можем обидеть или расстроить. Мы привыкаем, что наши границы в области эмоций и состояний проходят не только включая нас самих, но захватывают и близких.

Если же человек берется отвечать за чувства, состояния и даже действия (ты меня вынудил это сделать, говорит родитель, вместо того, чтобы просто признать, что это сделал он сам) другого человека, а ребенок не может отказать родителю делать то, что родитель от него хочет, потому что страх отвержения и страх одиночества для ребенка по сути - это страх смерти, то он будет хронически виноват, ведь вина появляется там, где не взята ответственность. А родители такую ответственность на себя не берут. Ведь я обиделась только потому, что ребенок не делал как я сказала. Это не я обиделась, не потому, что я обучена такой реакции всем своим опытом, это другой меня обидел. Мама мамы делала тоже самое. И мама не просто так такая, не потому, что ей так захотелось, а потому что весь её опыт - он такой же, как то, что она делает со своим ребенком.

Так что под страхом смерти (и отвержения) мы обучаемся патологически расширять свои границы, вмещая чувства и поступки других людей. Вот и все - мы стали безграничны, зато думаем, что имеем власть и чувствуем себя нужными в семейной системе. Теперь мама и папа не отвергнут ребенка. И ребенку не понять, что он сам, как ребенок, как личность, как сын или дочь своих родителей, уже давно отвергнут. Осталась лишь функция - отвечать за то, что и как чувствуют мама и папа. Удавка созависимости готова.
Теперь, когда что-то происходит не то, мама ругается с папой, или просто плохая погода, или не хватает денег или папа бросил, а мама страдает - виноват, конечно же, ребенок. Это он так считает.

А дальше в отношениях с партнером, в собственной семье, такой человек, вырастя, будет делать для своих близких и любимых то же самое. Либо взваливать на них свои чувства - вы там как-нибудь разберитесь, уже осчастливьте меня, сделайте, как я хочу, не травмируйте маму, не беспокойте папу, а иначе - будете во всем виноваты и так далее. Либо я за вас за всех все сделаю, не мешайте мне уже быть здесь главным, за все отвечать, заботиться о вас, глупых, да, конечно, мне тяжело, вы ж все сами не знаете, что вам надо. Но я буду продолжать это, ведь Богом все-таки так приятно себя чувствовать, хотя бы бессознательно.

Таким образом, человеку бывает очень тяжело снова признать свои границы, начать отвечать только за себя, прекратить быть в ответе за других. Несмотря на бремя постоянной вины, не так-то легко бывает увидеть, что то, что вы за все отвечаете, не только разрушает, но дает место, функцию, важность и нужность.
Потому что быть нужным чаще важнее (а точнее просто лучше известно, чем быть любимым).
Потому что любимым-то, может быть, вы никогда и не были? Потому что любили не вас, а то, что вы делали для мамы и папы? .

И пока человек не признает, что может быть просто любимым, по сути, не признает собственной ценности - уж лучше быть богом, хоть какая-то нужность....


UPD: захотелось кратко резюмировать:
Вина, описываемая здесь - это вина за то, что у вас есть собственные границы, за то, что вы конечны и отдельны, и претендуете быть целостным. За то, что вы чего-то не можете, что-то от вас не зависит. Вина и ужас по поводу того, что где-то и в чем-то вы бессильны, что на самом деле - совершенно естественно и очень по-человечески. Иногда признать свое бессилие - это отказаться от того, чтобы быть разрушающим себя богом и стать самим собой, простым живым человеком.
Tags: вина, границы, нарциссизм, травма развития
Subscribe

  • Проход над бездной

    В какой-то момент терапии, который я называю «проходом над бездной», начинает проявляться очень болезненный травматический…

  • Очевидное про симбиоз

    Вот так сидишь, думаешь иногда какую-то очевидную мысль, как тут кто-то спрашивает тебя, о чем думаешь, ну я честно и говорю, а…

  • Тревога пограничной личности 2

    Тревога, а в особенности слишком сильная, которую человек чувствует при расставании, и которую в большинстве случаев связывает с ушедшим объектом,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 67 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Проход над бездной

    В какой-то момент терапии, который я называю «проходом над бездной», начинает проявляться очень болезненный травматический…

  • Очевидное про симбиоз

    Вот так сидишь, думаешь иногда какую-то очевидную мысль, как тут кто-то спрашивает тебя, о чем думаешь, ну я честно и говорю, а…

  • Тревога пограничной личности 2

    Тревога, а в особенности слишком сильная, которую человек чувствует при расставании, и которую в большинстве случаев связывает с ушедшим объектом,…