?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Есть у аналитиков такой нарицательный образ матери, которую иногда называют токсическая мать, мать-наркотик или мать-сирена.

Понятно уже из самого названия, что это мать, которая обещает ребенку золотые горы, сделать все для и ради него, никогда его не оставить и любить вечно, то есть никаких границ, а одна чистая любовь, но по какой-то причине, ребенок, вырастая в таких отношениях, вовсе не выглядит осчастливленным и довольным своей жизнью. Наоборот, дети из таких отношений выходят с ярко выраженной беспомощностью и глубокой зависимостью.
Основными чувствами таких людей в отношениях будут переживание вины, страха, отчаяния, злости и бессилия.
Почему же вроде бы столь сильно любящая мать не дает ребенку необходимого, чтобы он мог вырасти?
По одной простой причине: она не дает ребенку пережить себя в отношениях, не дает ощущения контакта как такового, кроме полного и тотального слияния, когда она является продолжением ребенка или ребенок является продолжением ее. Такие матери также не в состоянии дать ребенку ясных границ, которые являются залогом формирования способности утешения тревоги и переживания безопасного пространства, в котором можно свободно выражать и узнавать себя, что в итоге и способствует развитию.

В том случае, если между матерью и ребенком нет никакого "зазора", никакого пространства, то психика ребенка просто не может интегрировать образ заботящейся о нем матери. Во-первых, потому что невозможно интегрировать то, что уже и так часть тебя, а также потому, что такие матери не заботятся о самих себе, не понимают своих потребностей, не слышат и не понимают своих чувств, а ребенок интегрирует заботу далеко не потому что мать заботится о нем, а потому что видит, что мать - отдельный человек и видит, как она заботится о себе.

В психике таких людей образуется раскол бессилие-всемогущество, и в дальнейшем они колеблются в созависимых отношениях между этими полюсами, не в состоянии обнаружить реального себя и свои реальные границы в отсутствии опыта узнавания и присвоения себя. Почему такие люди вступают только в созависимые отношения? Да просто потому, что они постоянно ищут того, кто станет проводником к их внутренней "наркотической" матери, к их внутреннему объекту, не заботящемуся о себе, а способном лишь принимать заботу от другого. Такие люди не то, чтобы совсем ничего не могут для себя делать, скорее они плохо понимают свои желания и даже если и выполняют их, то не могут получить никакого удовлетворения от этого. Если такой человек найдет подходящего партнера, который возьмет на себя роль кормящей матери-сирены, то у него есть сомнительная возможность регрессировать до почти совсем младенческого состояния и действительно разучиться окончательно что-либо делать для себя. Таких примеров в истории предостаточно, например, есть множество людей творческих и ученых, которые не были в состоянии самостоятельно поесть или сходить в магазин...
Вот как описывает свои внутренние объектные отношения человек, выросший с подобной матерью, который много работал над тем, чтобы сформулировать и описать такие отношения. Он дает столь точное и ясное описание, что я попросила разрешения привести его здесь, что он любезно и сделал. Очень вероятно, что это описание поможет другим идентифицировать свой внутренний токсический объект.
Вот эта цитата: "Когда мать вот так "самоотверженно" "заботится" и любит, то во внутреннем мире всё наоборот. Она как бы даёт понять, что ты не должен сам о себе заботиться, не должен, не знаю как сказать, жить, выделять жизненную энергию, хотеть и пробовать получать необходимое (можно ещё так сказать - не должен проявлять (?) или пользоваться своим либидо). Она как бы говорит "я для тебя и ЗА тебя всё сделаю, я буду жить вместо тебя, а ты должен отдавать мне свою энергию (либидо, жизнелюбие, не знаю, как это описать). На самом деле она не заботиться и ничего не даёт, а наоборот, забирает. Она заставляет ребёнка заботиться о ней, отдавая ей свою энергию, инициативу, жизненную силу, чтобы она чувствовала себя живой. Не знаю, понимаете ли вы, что я хочу сказать. Она собой подменяет либидо своего ребёнка. Вернее, она его отбирает у ребёнка, и даёт ему, но уже как своё. На самом деле это вампир, который выпивает "жизнь".
Надеюсь, что вы понимаете меня. Это переживания внутреннего мира, их часто сложно выразить "обычными" словами. Я ведь сейчас говорю не о настоящей матери, а о внутренней фигуре, которая формируется после детства с настоящей такой матерью.
Такая внутренняя фигура ощущается мёртвой, не живой. И в то же время нет сил расстаться с ней. Как будто ребёнок сидит в склепе возле мёртвой матери и не может уйти, потому что лучше мёртвая мать, чем без матери вообще. Нет сил расстаться с ней, нет возможности пережить горе. Это как предать её, или память о ней.
Я это чувствую как симбиоз, как слияние с чем то мёртвым. Как будто я связан какими то узами, пуповиной, что-ли, куда уходят все мои жизненные силы. Как будто в этом симбиозе я пою мать своей кровью, а она меня отравляет трупным ядом. Я отдаю, но и взамен получаю ! Какое то удовольствие, очень нездоровое, но удовольствие. И это как наркотическое опьянение, после которого нет сил, тошнит, но нет возможности и ЖЕЛАНИЯ от этого отказаться. Это какая то сильнейшая зависимость, как будто чем то упиваешься."

Так что таким людям пожелать можно только не попасть в "слишком хорошие" отношения, повторяющие их первичные токсические отношения, тогда все же есть надежда вырасти и постепенно выйти из состояния младенца.

Comments

( 41 comments — Leave a comment )
become_a_woman
May. 6th, 2015 03:19 pm (UTC)
Как же я рада вашим новым постам, вы не представляете, а после 9 месяцев личной терапии я особенно рада. И сразу про мою маму, и чувства мои основные прямо угадали! Я еще сюда не смотрела.
become_a_woman
May. 6th, 2015 03:27 pm (UTC)
Моя бабушка была как из фильма "похороните меня за плинтусом", а мать сирена.
И мужчины-мамы-сирены мне очень нравятся, да. Я не называла это такими словами, но на терапии у меня начались движения отделения. Пока еще назад тянет, но что это за симпатия, что она не к мужчине, я уже вижу более четко. Как-то даже отвратительно, удивительно. А эти мужчины, они сами не взрослые, младенцы такие. Ужас-ужас, что я воображала себе, что они могут быть отцами семейства.
(no subject) - tramell_mister - May. 7th, 2015 08:35 pm (UTC) - Expand
tramell_mister
May. 6th, 2015 03:38 pm (UTC)
Я не совсем понял вот это " не зависящемуся о себе, а способном лишь принимать заботу от другого."
uta_kryakva
May. 6th, 2015 05:55 pm (UTC)
Да, вы правы, там у меня была опечатка, конечно. Не заботящемся о себе, а не независящемся:)))
(no subject) - tramell_mister - May. 6th, 2015 06:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 7th, 2015 04:46 am (UTC) - Expand
pomanticinik
May. 6th, 2015 08:21 pm (UTC)
Каждое предложение в вашем тексте прожито на себе в жизни, а потом и в терапии. Не прошло и тридцати лет, как я встала на путь сепарации:)
И иду.
tolgochka
May. 7th, 2015 06:00 am (UTC)

Я тоже очень рада этому посту. Вы прямо все все описали над чем я работаю. Яснее и некуда. Спасибо большое!

janebr
May. 7th, 2015 10:34 am (UTC)
Анастасия, а вот эта ремарка про творческих людей и ученых... - что-то тут еще должно быть в самом человеке, кроме слияния с матерью. Оно ли только причина. Вот мне про аутистов как раз сегодня написала вроде специалист по ним, что они склонны выстраивать симбиотичные ситуации с матерью. Я с одной стороны не согласна с ней, что дети выстраивают эти отношения, считая, что взрослый таки ответственен за отношения, но и согласна с тем, что некоторые дети себя изначально плохо осознают. Теперь как будто с Вами спорю, не спорю, уточнить хочу. С этими творческими людьми и учеными как раз так и случается, что перекос какой-то в сторону не четкого осознавания своих потребностей изначально есть...
Или для таких людей тем более надо следить матери, дабы не было слияния? т.е. просто больше внимания этой теме надо уделять?
uta_kryakva
May. 7th, 2015 05:29 pm (UTC)
Да, тут вы правы, не знаю, какие у тех творческих людей были матери, но среди знакомых есть несколько человек творческих профессий, которые сами себе яйцо сварить не могут и буквально умирают от голода при полном холодильнике, потому что не умеют даже разогреть еду, не то что готовить. Ждут, когда придет мама, муж или жена и принесет на тарелочке, и вот про их отношения с мамами я немножко знаю, там именно такая вот картина.

Edited at 2015-05-07 06:45 pm (UTC)
(no subject) - art_of_my_mind - May. 7th, 2015 09:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - janebr - May. 7th, 2015 10:18 pm (UTC) - Expand
shutoff_rv
May. 7th, 2015 10:37 am (UTC)
Присоединяюсь к благодарным за пост!
Очень ценно про маму такой "наркотической" мамы. Через это становится понятна динамика проблемы.
Не очень понял (рассудочно, сердцу как-то ясно) про влияние таких мам на "...способности утешения тревоги" (чьей именно - дочкиной? или маминой?).
А ещё рад за тех, кто поделился опытом личной терапии. Спасибо вам, обнадёжили, что несколько близких мне людей тоже могли бы справиться с подобной зависимостью.
tramell_mister
May. 7th, 2015 08:09 pm (UTC)
Я вам отправил сообщение в личку, но не знаю, ушло ли оно.
uta_kryakva
May. 7th, 2015 08:25 pm (UTC)
Все дошло, я вам ответила. Спасибо!
art_of_my_mind
May. 7th, 2015 09:34 pm (UTC)
У меня вот вообще возникает вопрос, можно ли такое материнское отношение назвать любовью? Ведь любовь, когда ты принимаешь в другом Другого (совершенно непознанное, не такое как Я и то, что знакомо). Можно ли в таком отношении говорить о поглощении матерью ребенка?
P.S. Анастасия, спасибо! Вы так хорошо излагаете мысли, все очень легко и понятно, знакомо.. пишите чаще, пожалуйста!

Edited at 2015-05-07 09:35 pm (UTC)
uta_kryakva
May. 8th, 2015 08:53 am (UTC)
Можно назвать поглощение и использованием, назвать любовью... ну, наверное, я б не стала.
gusto_love
May. 8th, 2015 07:36 pm (UTC)
Вы написали: "Такие люди не то, чтобы совсем ничего не могут для себя делать, скорее они плохо понимают свои желания и даже если и выполняют их, то не могут получить никакого удовлетворения от этого".

Какие изменения в таком человеке должны произойти в результате терапии, чтобы он смог начать понимать свои желания?
uta_kryakva
May. 11th, 2015 06:58 am (UTC)
Если кратко, то, наверное, в терапии должно появиться некое пространство, в котором человек может обнаружить самое себя, увидеть, что он есть, а дальше почувствовать, понять, увидеть, какой он. Укрепить собственное я, получить к нему доступ и естественно, в таком случае его желания станут для него доступными.
(no subject) - gusto_love - May. 13th, 2015 06:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gusto_love - May. 22nd, 2015 12:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - natthimlen - May. 22nd, 2015 05:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 22nd, 2015 06:03 pm (UTC) - Expand
seosveta
May. 13th, 2015 02:19 pm (UTC)
Спасибо огромное! Пока читала цитату, прям остро ощущала, что это про меня. Но вот уже секунду спустя яркий образ стал каким-то смутным, неуловимым. Не могу припомнить, о чем же в частности шла речь. Этот отчего? Оттого, что такие изменения сидят в очень раннем возрасте и ускользают от рационального, от вербализации, даже от образного мышления?

Только какое-то смутное ощущение, тень чувства остается, но даже ее не ухватить за хвост.
uta_kryakva
May. 13th, 2015 04:54 pm (UTC)
А мне так видится, что это как раз нормально. Возник какой-то резонанс, инсайт даже может быть, и дальше ушел вглубь, в бессознательное, как будто бы что-то ценное снаружи попало внутрь и теперь там уже своей жизнью живет. по-моему это есть то, что называют "получать что-то" от мира, от других, из моего ЖЖ, например тоже:)
(no subject) - seosveta - May. 14th, 2015 06:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - ya_malchik - May. 27th, 2015 05:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - seosveta - May. 28th, 2015 08:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ya_malchik - May. 29th, 2015 02:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - seosveta - May. 29th, 2015 02:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ya_malchik - May. 29th, 2015 05:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - seosveta - May. 29th, 2015 06:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tramell_mister - May. 29th, 2015 07:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - seosveta - May. 29th, 2015 07:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tramell_mister - May. 29th, 2015 07:37 pm (UTC) - Expand
ostroffskaya
Dec. 9th, 2015 10:14 pm (UTC)
Вопрос про творческих. Если человеку требуется такой симбиотический образ жизни для того, чтобы всецело принадлежать искусству и действительно творить, следует ли ему отделяться и не потеряет ли он тех самых качеств ( важной части себя), научившись самостоятельно заботиться о себе?
Елена Голубева
Oct. 17th, 2016 06:09 pm (UTC)
вопрос...
Скажите, пожалуйста, а если я до 2,5 ребенкиных лет была такой мамой, а потом у меня начало получаться иногда выставлять границы и заботиться о себе (и надеюсь, к 3-4 годам получится полностью), то у ребенка есть шанс... повзрослеть психически, наверстать упущенное?
samvatsara
May. 14th, 2017 05:05 am (UTC)
Благодарю за статью! Пишите, пожалуйста, больше про зависимость и созависимость!
samvatsara
Jul. 23rd, 2018 01:11 am (UTC)
Скажите, а как можно вырваться самостоятельно из таких отношений с матерью?
uta_kryakva
Jul. 23rd, 2018 05:03 pm (UTC)
Не знаю, вообще по сути, то, что создано в паре, в паре (отношениях) только и прорабатывеется, решается
( 41 comments — Leave a comment )

Profile

uta_kryakva
uta_kryakva

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com