?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как всегда не хватает времени и ума сесть и спокойно написать все и сразу, осмысленно и по порядку.
Но нет, у меня такой привычки отродясь не было, поэтому пишу всегда кусками, которые доходят до формулирования, каждый последующий по мере того, как предыдущий дописан:) Такое уж у меня свойство.
Итак, в общем-то в комментариях по этому поводу уже всё верно заметили, еще один важный аспект формирования садо-мазохистской внутренней диады - это запрет на злость и проявления силы.

Запрет этот может быть самого разнообразного вида. С "достаточно хорошими матерями", которые не бьют детей, а вовсе даже хорошо о них заботятся, запрет такой часто происходит из хрупкости и обидчивости мамы. А точнее ее полного непонимания чувств ребенка, если она причинила ему боль и страдание. Например, мама оставила ребенка на то время, которое он пока не может ожидать ее без ощущения потери матери. В этом случае ребенок испытывает сильное страдание, пока мать не вернется и ему будет необходимо какое-то время, чтобы восстановить связь с матерью. отреагировав ей это страдание.

В зависимости от времени отсутствия (или какого-то другого происшествия, причинившего ребенку боль) ребенок может сначала выражать боль, плакать и показывать как ему было плохо, а затем просто обязательно будет сердиться, злиться и показывать, какая мать плохая. И она должна дать ему понять, что понимает его чувства, а, значит, связь между ними нерушима ни при каких обстоятельствах.
Что делают часто матери? Правильно. Не понимают, даже обижаются в ответ, ах, ты меня отвергаешь, я тебе больше не нужна и т.д. и т.п.
Для ребенка это воспринимается как отвержение и хрупкость матери. Он чувствует себя кем-то, кто разрушает её, заставляет ее страдать и она не выдерживает этого. Некоторые особо одаренные матери нападают в ответ и на злость ребенка реагируют со всей дури своей злостью.

Точно такой же запрет на проявление своей силы и самостоятельности формируется, когда мать не поддерживает сепаративные и автономные движения своего ребенка. Когда ребенок отталкивает мать, со словами "я сам" многие матери опять же таки обижаются и отвергают ребенка в ответ, часто не осознавая такого отвержения, с осознанными или неосознанными, но явно неадекватными, мыслями о том, что теперь они не нужны своему ребенку.
Ребенок быстро понимает, что если он перестанет демонстрировать свою полную беспомощность, поддержки матери ему не видать, и вскоре научается подавлять свои импульсы к взрослению и автономизации.

Comments

( 25 comments — Leave a comment )
nathalyru
Sep. 21st, 2013 07:28 am (UTC)
О, узнаю брата КОлю.. Последний абзац очень похож на меня и мою мать. Я доооооолго не взрослела, и еще не уверена, что окончательно повзрослела уже, уже за сорок мне, а все еще как подросток во многих вопросах.
mamaracci
Sep. 21st, 2013 07:58 am (UTC)
"Некоторые особо одаренные матери нападают в ответ..." - прямо хочется встать на защиту, в том смысле, что "особо одаренная" тоже может быть нехило травмирована и, конечно, может этого даже не понимать. Плюс паттерны воспитания детей в целом, доставшиеся от родителей. Да, я так могла.
uta_kryakva
Sep. 21st, 2013 08:33 am (UTC)
ну так я и не спорю, конечно травмированная, все мы в той или иной мере бываем разрушительны для окружающих, к сожалению.
Не хотела никого обидеть.
mamaracci
Sep. 21st, 2013 09:09 am (UTC)
Никаких обид, просто смайлики не вписались в пред.коммент :)
Хорошо, когда хотя бы начал осознавать и предпринимать хоть попытки изменить ситуацию. Хорошо, когда оглядываешься назад на полгода-год и понимаешь, что все потихоньку меняется. Хорошо говорить, когда сам уже не совсем таков. А поди заяви такой маме, что у нее что-то не в порядке с реакцией, эх.
sonya41
Sep. 21st, 2013 04:56 pm (UTC)
Настя, спасибо!)))
asio_otus
Sep. 21st, 2013 06:14 pm (UTC)
Спасибо за пост.
spieler_
Sep. 21st, 2013 07:10 pm (UTC)
Вы обычно хорошо и понятно пишете (спасибо!), но в этот раз я что-то запутался. Как

Ребенок быстро понимает, что если он перестанет демонстрировать свою полную беспомощность, поддержки матери ему не видать, и вскоре научается подавлять свои импульсы к взрослению и автономизации

сочетается с

ребенок прилагал нереально огромные силы, все свои ресурсы пуская на то, чтобы повзрослеть как можно раньше

из прошлого поста, относящегося, если я правильно понял, к тому же самому паттерну?
uta_kryakva
Sep. 22nd, 2013 05:34 am (UTC)
А вот тут и есть тот парадокс.
Хочешь чего-то, должен сделать сам, хочешь быть с кем-то, должен ничего сам не мочь.
Это и есть та самая вилка тот конфликт, который сложно преодолеть, когда и сила, и слабость что ни выбери, будет плохо, что-то в этом роде.
sheramankry
Sep. 21st, 2013 07:28 pm (UTC)
это, наверное, не про то, но стало интересно: если мать сначала лезет к ребёнку с объятиями и "нежностями", когда ребёнок явно чем-то занят и/или не хочет телесного контакта, ребёнок при этом вынужден от матери отстраняться и показывать недовольство, а затем, когда уже ребёнок пытается подойти к матери и обнять, она начинает припоминать ему прошлое отвержение, сама отталкивает, и таким образом получается постоянный замкнутый круг - паттерн тот же, или что-то другое?
uta_kryakva
Sep. 22nd, 2013 02:31 pm (UTC)
Да, это вы очень похоже о страхе близости, шизоидного толка, говорите.
dennieq
Sep. 26th, 2013 06:19 pm (UTC)
Буквальной кальке со своего опыта уже не так сильно удивляюсь.
Ещё у мамы бывает ультиматум: "Ты, твой отец и твои друзья - все лицемеры, бессовестные твари и т.д. Если ты добрый и весь такой сюси-муси, то ты не должен злиться и бросаться на меня, если злой - иди вон и не подходи больше, обходись без меня. Реши, в конце концов, какой ты, но хватит уже лицемерить. И учти, я знаю какой ты на самом деле, сколько с тобой мучилась."
sheramankry
Sep. 26th, 2013 06:48 pm (UTC)
я тоже уже почти перестал удивляться таким совпадениям.
И про "я знаю какой ты" в многозначительной вариации "мама-то всё видит" и "я так и знала" (с трагическим вздохом после того, как со мной случилось что-то плохое. На хорошее такой реакции не было, естесно)
pevchaya_ptiza
Sep. 22nd, 2013 05:26 pm (UTC)
Недавно я впервые оставила трёхлетнего ребёнка на три дня (до того мы даже на сутки не разлучались). Так он даже по телефону со мной не желал разговаривать :) А когда я приехала, отвернулся и какое-то время отказывался общаться. Потом, естественно, оттаял. Скоро нам разлучаться на десять дней, вот думаю, что бы сделать, чтобы моё отсутствие прошло как можно более безболезненно А школу запрета на злость (и вообще хоть какой-то негатив в адрес матери) я прошла в своё время, и дитю я такое "наследство" оставлять не хочу.
pevchaya_ptiza
Sep. 23rd, 2013 11:10 am (UTC)
Правильно ли я поняла, что чаще травмирует не столько длительное отсутствие матери, сколько её реакция на деткино законное возмущение?
uta_kryakva
Sep. 23rd, 2013 12:42 pm (UTC)
Само по себе отсутствие тоже травмирует, но именно такое, какое именно этот ребенок не может выдержать.
dennieq
Sep. 26th, 2013 06:52 pm (UTC)
А из каких соображений мама может требовать действовать от и до по своему алгоритму, за любую же непоследовательность или оплошность от, собственно, алгоритма до неустойчивой моторики и медлительности при работе с неизвестными субстанциями типа тканей или хлеба, которые ещё нужно прочувствовать как следует и уж точно не торопиться сломя голову даже и в десятый раз - следует такая вербальная оплеуха вместе с полновесно-невербальным вырыванием из рук объектов и инструментов труда, что лучше и не пытаться: "тебе нужно - сама и погладишь-вымоешь-приготовишь, а мне и так сойдёт." Если настоять на своём и не давать вырвать из рук - будет вначале истерика, потом плач, а затем выбегание "не хочу на такое смотреть".
Особенно волшебно с этим рядом смотрелась претензия "это вы, мужчины, всё обязаны делать сами, ещё и обо мне заботиться, а на деле свалили всё на меня, а самим вам ничего не надо".
И совсем малопонятно, как такое стыкуется с педагогическим образованием, немаленьким стажем работы с детьми и восторженными отзывами родителей. К другим ведь она могла относиться и по-другому? Я надеюсь.
sheramankry
Sep. 26th, 2013 10:01 pm (UTC)
о, а у меня мамаша тоже педагог, правда в ВУЗе, и как мы с вами уже знаем, многое - один-в-один. Причём восторженные отзывы студентов на уровне "вторая мама" и не менее прекрасное мнение коллег также имеются. Я для себя думаю по этому поводу так: моя мать, как и большинство нарциссов, вела себя на людях почти безупречно, т.к. для нарциссов мнение окружающих очень значимо. Приходя же домой, она просто-напросто скидывала вежливо-услужливую маску и становилась настоящей-собой, плюс - после напряжения от постоянного самоконтроля и хорошего поведения при людях, она срывала всю накопившуюся агрессию и истеричность (и хз что ещё) на меня. Вот так и получается - на расстоянии человек прекрасен, а вблизи (и особенно для тех, кто не может убежать) - монстр, и ведь не докажешь этого. Кстати, опять же, всё вышеописанное - частый феномен среди домашних насильников, когда окружающие и малознакомые не могут поверить, что "этот замечательный человек" может издеваться похлеще гестапо
uta_kryakva
Sep. 27th, 2013 03:32 am (UTC)
Из "соображений", следующих как последствие сильной травмированности матери, необходимости все контролировать, так как травма, особенно ранняя делает для ребенка мир крайне нестабильным и страшным.
К другим - это социальный фасад. такие люди в работе могут быть вполне успешны.
annama1iya
Sep. 30th, 2013 10:26 pm (UTC)
Анастасия, здравствуйте.
Перечитывала эту серию ваших постов про садо-мазо. И что-то запуталась.
Начиналось все с того, что вы описывали запрет на проявление своей уязвимости в следствие необходимости рано взять на себя какие-то часто непосильные ответственности. (условно "запрет на слабость")
А в этом посте описывает запрет на силу наоборот...
Т.е. нельзя быть ни слабы ни сильным такому человеку? И в других нельзя принять ни то ни то?..
uta_kryakva
Oct. 1st, 2013 04:20 pm (UTC)
Вот да, именно так, ни туда, ни сюда невозможно.
annama1iya
Oct. 1st, 2013 08:13 pm (UTC)
а может он найти комплиментарного партнера, который будет принимать его и в силе и слабости - и "подлечиться" об него?
или он будет делать из того то жертву, то тирана все равно - и от этого никуда?
uta_kryakva
Oct. 2nd, 2013 05:26 am (UTC)
А это совершенно невероятно, при такой заряженности расщепления на сила-слабость (всемогущество-бессилие)подлечиться об кого-то.
Он все равно будет расщепляться и расщепит и партнера, будет все равно видеть что-то одно, или ходить из одного в другое.
Irina Gavrilova
Oct. 4th, 2013 08:59 pm (UTC)
Доброго времени суток!
Все очень узнаваемо...
Собственные пять соток у нашей семьи появились лет 20 назад. Как-то так естественно получилось (как, впрочем, и в любых других вопросах), что "генералом" на этих сотках стала моя мама. Картинка из жизни тех лет: мне уже 40 лет с хвостиком, муж, дети большие, работа с неплохими деньгами, казалось бы, самостоятельная семейная тетенька. Выхожу утром на крылечко: "Мамочка, что нужно сделать в огороде?".
В ответ слышу: "Если человек действительно хочет работать, он не спрашивает, а берет и делает !". Ладно, иду, например, окучивать картошку. Мама реагирует: "Не вовремя ты это затеяла, оставь, я сама сделаю, только испортишь!". Хорошо, иду полоть там, где на мой взгляд заросло травой. Мама тут как тут: "Не трогай, морковка молодая, ты ее всю повыдернешь!" Ну и так далее. Складывается такое впечатление, что ее неосознаваемой (а может, осознанной?) целью является загнать меня в неразрешимый тупик, чтобы я в любом своем проявлении ощущала себя несостоятельной. Мне это надоело в какой-то момент, я почти перестала вообще приезжать на дачу. Мама там сама организует свой труд, а возраст-то очень уже преклонный. Слава богу, пока есть деньги, чтобы кого-то нанять на тяжелую работу.
uta_kryakva
Oct. 5th, 2013 05:11 am (UTC)
Да уж, классическая манипуляция про то, что сначала человеку предлагают действовать на свое усмотрение, а затем дают понять, что его усмотрение никуда не годится.
Иногда помогает прямое описание того, что происходит без наездов. Вот, мама ты предложила мне самой выбрать, что делать, а теперь любое мое действие критикуешь. Вообще, между нами, это как раз и есть тот самый материнский захват, где "жертва" полностью обездвиживается, похоже на паука, оплетающего муху паутиной. Но взрослые люди вполне могут отказаться быть такой мухой, в отличие от детей. Если прямо говорить, то зависит от "запущенности случая", бывает, что такие люди перезагружаются за какое-то время и хотя бы на время прекращают это делать, а бывает, что просто отрицают очевидное до конца.
Irina Gavrilova
Oct. 8th, 2013 06:51 pm (UTC)
Зависит от "запущенности случая"
Ой, наш общий случай (я имею в виду и маму, и себя, и ее сестру, мою нежно любимую тетушку) - ну очень запущенный. Никаких прояснений ситуации, в том числе и без наезда, с мамой провести невозможно. Она всегда повернет разговор таким образом, что ты окажешься в глупом положении. Я иногда просто ошалеваю от ее находчивости. Если же несмотря ни на что настаивать на прояснении, возможны три варианта :
первый - глубокая обида, второй - "пока мы тут разговариваем ни о чем, у меня работа стоит", и третий, самый простой - "все, хватит, прекратим этот разговор". Мне вот еще кажется, что дело не только в "материнском захвате". Мама человек болезненно независимый, для нее о чем-то попросить или принять помощь - это вещь почти невозможная, это значит "дать слабину", а слабость в ее системе ценностей равнозначна позорному столбу. Я помню, как я приходила к ней в больницу после операции аппендицита. Несколько часов до операции, когда ее привезли на скорой, были очень тяжелыми. Она лежала в насквозь продуваемом коридоре под ветхой простынкой без одежды и тапок. Была вполне реальная угроза жизни, и перед этой угрозой все ее "тараканы" попрятались, поэтому мой приход (вернее, "прибег") она восприняла даже с радостью. Зато после операции, еще не в силах встать, она категорически протестовала против моего пребывания с ней рядом. "Зачем ты пришла? Я не хочу, чтобы кто бы то ни было с мной тут возился, я справлюсь сама!" На минуточку, человеку было 80 лет. Хотя сталь, конечно, самого высокого закала... Пришлось пойти на хитрость. "Мама, я с тобой тут не вожусь, а помогаю адаптироваться. Вот скажи, тебе лучше, когда я рядом ?" - "Ну, лучше." - "Ну так ты, имея меня под рукой, быстрее поправишься, войдешь в форму и снова будешь всем полезна и вернешься к своей жизни, насыщенной делами. А мы будем пользоваться плодами трудов твоих." Помогло. А сейчас жизнь все расставила по местам. Мне не до дачи, я разрываюсь между своей работой и двумя внучками. А мама там полная хозяйка, для разных работ нанимает людей, платит им деньги, и это уже получается не одолжение, а деловой договор. Ее гордость не страдает.
( 25 comments — Leave a comment )

Profile

uta_kryakva
uta_kryakva

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Powered by LiveJournal.com