?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Смочь всё.

Когда обычный, никак не связанный с психологией человек, придя на терапию или какими-то иными путями сталкивается с термином "несепарированнгсть от матери", то он смутно понимает, что это может быть.
Большинство людлей давно живут отдельно, у многих родителей уже и вовсе нет, а кто-то и не знал своих, поэтому здесь возникает множество непониманий.
А поскольку эта самая несепарированность представляет из себя в большинстве случаев основную проблему, то мне захотелось пояснить, что это такое,кратко.

Несепарированный человек организует отноешния с любыми субъектами, ситуациями и процессами так, как будто они - неотъемлемая часть его.
И если что-то пропадает, не получается, уходит, теряется, то человек испытыввает нереальные мучения, ужас и проч. вплоть до невозможности дальнейшего существования.
Преодолев одно, он склонен попадать в следующее подобное же мероприятние, нанося себе все новые и новые раны разрывами и потерями, которые не в силах пережить.
Так как для него - разрыв или расставание - это вовсе не расставание, а потеря матери для ребенка.

То есть где-то в том возрасте, где мать равно жизнь, развитие остановилось в этой области. Никакая мать не сможет дать ребенку ВСЁ ему необходимое, но самое основное, что она должна ему дать, если хочет, чтобы ребенок обрел автономию и в итоге сепарировался, это дать ему понимание об этом. О том что она не сможет дать всего. А он будет нуждатьсчя. И тогда он может начать искать в других местах, у других людей.
И она - не единственная и неповторимая, и его будут любить и другие люди тоже.

Никакая мать не сможет быть с ребенком ВСЕГДА. И важно это ему показать и дать понять. И если её не окажется, а он будет нуждаться - он сможет найти других людей, будет кто-то другой. Так у ребенка появляется понимание того, что у другого человека есть границы, и, значит, у него они тоже есть.

Если мать даст иллюзию, что будет рядом с ним всегда и сможет дать ему все, ребенок будет ждать. Он не станет отделяться. Он будет искать воззможности получить это в этом месте.

Поэтому если мать лучше чувствует свои пределы, возможности и жаления и следует им, а не абстрактным советам в книгах и "как у людей", то и ребенок будет легче учиться опираться на себя.

Разумеется, границы матери и её отказ или невозможность быть там и тогда, когда ребенку она нужна, вызовет в ребенке злость или даже ярость. И он что-то на своей злости будет делать. Требовать, а когда и если требование не будет удовлетворено, то искать где-то еще.

Второй вариант, противоположный, когда ребенок еще не может ничего добыть сам, а мать ему не дает необходимого.

Понятно, что между ними много градаций, в том числе и соединение: слишком контролирует, но не дает чего-то нужного, например.

Запрет на злость (которая кстати, по сути и является энергией сепарации и двигателем автономии), то есть неприсвоенност ь своей силы, возникает и поддерживается тогда, когда есть понимание - что эта персона - единственная и даже если она что-то не дает, то надо просто ждать или лучше просить. Или по-другому, или как-то еще изгалиться. Но не двигаться за собственной энергией, не отделяться и не искать где-то еще, а ждать. Для этого собственную энергию, свои желания надо подавить.
Также отсюда рождается много недоверия людям. Обещала, но не сделала, при этом то, что обещанное невозможно, уже не распознается. Обещала быть ВСЕГДА и дать ВСЕ, и где оно? А ребенок свои обязательства выполнил - сидел ждал, делал, что скажут, был послушным (или каким там мама хотела видеть) а самое главное - подавлял свои желания и энергию на их реализацию, то есть предавал себя.И продолжает это делать автоматически, потому что это тоже уже давно не распознается.

Вот тут и возникает травма, которую умно называют отсутствием сепарации и автономии.
Дальше из этой травмы возникает много чего, в том числе и созависимое и зависимое поведение.

Про понимание границ матери и способность их принимать - речь идет о возрасте начала становления автономии, который начинается примерно после 8-9 месяцев и длится (первичный процесс) до примерно двух с половиной лет

Comments

( 81 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
natakholina
Nov. 2nd, 2010 06:41 pm (UTC)
Так в тему сейчас статья Ваша, спасибо! С этой сложностью идет довольно много клиентов, и всякий раз - индивидуально для каждого надо адаптировать - по форме и смыслу - создавать картину ситуации в прошлом и как все это выглядит в настоящем ...
proehalimimo
Nov. 2nd, 2010 06:54 pm (UTC)
интересно, может быть еще и конкретный случай терапии опишите, была бы очень признательна). Спасибо.
nemedea
Nov. 2nd, 2010 07:38 pm (UTC)
Ну, вообще-то мать - единственная и неповторимая, разве нет? А как мать в 8-9 месяцев должна определять свои границы?
А почему нельзя ребенку полностью довериться и положиться на его природное чувство - если ему нужна только мама всегда в возрасте год, два, три - то почему это плохо? Почему это не может быть ему действительно нужно?

uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 08:08 pm (UTC)
Мать единстенная, конечно.
Трудности начинаются тогда, когда фигура матери переносится на других людей и они также признаются единственными, а удовлетворить все потребности взрослого человека другой человек никогда не сможет.
Разочарование неминуемо.
Хорошо, когда мать дает ребенку понимание, что ни один живой человек никогда не сможет все.
(no subject) - mannanovna - Nov. 3rd, 2010 06:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - a_str - Nov. 9th, 2010 12:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 2nd, 2010 11:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - samka_geparda - Nov. 3rd, 2010 03:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 3rd, 2010 04:16 pm (UTC) - Expand
c_bemol
Nov. 2nd, 2010 07:40 pm (UTC)
Вопрос...
А скажите плз - если мужчина в конфликте с родственниками (почти всеми), полностью повторяет путь отца-идеала, но много конфликтует на работе и ни в одних любовных отношениях не удерживается долго, почти сразу начиная искать, почему девушка ему не подходит и быстро разрывая отношения - это признак?

Или может не иметь отношения никакого к травме сепарации?

Edited at 2010-11-02 07:41 pm (UTC)
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 08:12 pm (UTC)
Re: Вопрос...
Похоже ему важнее не иметь отношений.
Интересно... - c_bemol - Nov. 3rd, 2010 08:46 am (UTC) - Expand
Re: Интересно... - uta_kryakva - Nov. 3rd, 2010 11:04 am (UTC) - Expand
Спасибо Вам большое - c_bemol - Nov. 3rd, 2010 11:22 am (UTC) - Expand
telenis
Nov. 2nd, 2010 08:05 pm (UTC)
спасибо за пост!
вопрос, который очень волнует в связи с вышеописанным: как должна вести себя мудрая мать, чтобы помочь своему ребенку учиться быть собой?
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 08:11 pm (UTC)
Она сама должна быть собой, укоренена в себе, и мочь удовлетворять свои потребности и заботиться о себе.
Ребенок этому научится без слов.
(no subject) - ameli39 - Nov. 2nd, 2010 09:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maranta_foto - Nov. 2nd, 2010 09:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 2nd, 2010 11:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maranta_foto - Nov. 3rd, 2010 06:14 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - songette - Nov. 3rd, 2010 09:08 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - songette - Nov. 3rd, 2010 12:02 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - songette - Nov. 3rd, 2010 12:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - pisaka_k_v - Nov. 3rd, 2010 09:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 3rd, 2010 11:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - pisaka_k_v - Nov. 3rd, 2010 11:12 am (UTC) - Expand
tri_oktavy
Nov. 2nd, 2010 08:05 pm (UTC)
Зацепило "ребенок еще не может ничего добыть сам, а мать ему не дает необходимого." - боюсь, это мой случай. Полгода проговариваю с терапевтом и эти отношения в том числе, но на днях поймала себя на брезгливом к самой себе отношении, потому что позволила себе критиковать мать, представляла, как она будет убиваться, ощущала себя полной дрянью. Мне 39, не живем вместе мы 22 года, была уверена, что маму-то я для себя уже давно решила, ан нет. Очень тяжело это осознавать, что мама до сих пор на меня влияет, до сих пор я шкурой ощущаю ее манипулирование.
pawlikowska
Nov. 2nd, 2010 08:11 pm (UTC)
о да. про меня.
все детство пыталась "заслужить маму" хорошим поведением, была отличницей... а все равно жила с бабушкой, потому что мама то училась, то уехала далеко устроить жизнь, найти работу...по итогу я с мамой провела лет 10 своей жизни (мне уже в 3 раза больше).
и только недавно я поняла, что многие проблемы в моей жизни именно из-за этого. и что в личной жизни были вечные потери, и что людям не доверяю, и что не люблю быть должной.
только пока не могу понять, как из этого выбраться..

PS большое спасибо за пост
pawlikowska
Nov. 2nd, 2010 08:15 pm (UTC)
и кстати, да, свои желания настолько были затерты в детстве, что я их теперь не помню.
поэтому и с тем, куда себя деть и что мне нужно от жизни - тоже проблема
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 2nd, 2010 11:36 pm (UTC) - Expand
tahenka
Nov. 2nd, 2010 08:35 pm (UTC)
напишите, что делать, а? у меня не получается отпустить, и я умираю, хватает максимум на полгода, а потом
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 11:37 pm (UTC)
И не получится пока, т.к. "отпустить" можно при наличии определенных ресурсов. Их можно нарастить и дорастить на терапии.
veronika1870
Nov. 2nd, 2010 08:59 pm (UTC)
Большое спасибо! Про энергию злости и про если мать может пеозаботиться о себе...Важно и вовремя.
golox
Nov. 2nd, 2010 09:00 pm (UTC)
Вот я мозгом это понимаю, а внутри все сопротивляется)))
ameli39
Nov. 2nd, 2010 09:00 pm (UTC)
Настя, спасибо! Очень очень понравилось. Прямо ощущение своих личных внутренних ресурсов появляется во время чтения этого поста) Очень здорово!
Понимание привносит дополнительную энергию:) Спасибо!
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 11:38 pm (UTC)
рада:) на здоровье!
gella__
Nov. 2nd, 2010 09:21 pm (UTC)
Эммм... Отец-нарцисс, мать оставила на бабушку в 1,5 года на 10 мес. Какой-то полный психо-инвалид я получаюсь. )))))
zlyu4ka
Nov. 2nd, 2010 10:53 pm (UTC)
а как вылезать из этого? не матери, а взрослому уже "ребенку"?
очень похоже, что это одна из моих проблем...
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 11:40 pm (UTC)
Пойти на терапию. Сепаративный прроцесс - штука довольно-таки длительная, требующая сил и терпения. И самое главное - целительных отношений, т.к. сепарироваться-то можно из отношений, из привязанности
(no subject) - dubrowskaya - May. 20th, 2011 08:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 21st, 2011 03:42 am (UTC) - Expand
almazenok
Nov. 2nd, 2010 11:05 pm (UTC)
Не могу понять, как мать должна такую сепарацию инициировать?
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 11:41 pm (UTC)
сама быть сепарированной.
(no subject) - almazenok - Nov. 3rd, 2010 09:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 3rd, 2010 10:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - yulia_az - Nov. 5th, 2010 06:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 5th, 2010 08:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - yulia_az - Nov. 5th, 2010 09:32 am (UTC) - Expand
siyanie
Nov. 2nd, 2010 11:31 pm (UTC)
О, Вы очень интересно описали - в магическом спектре зрения я это вижу, но совершенно по-другому.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 81 comments — Leave a comment )

Profile

uta_kryakva
uta_kryakva

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com