?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Функции вины

Вина, как таковая, вообще играет много полезных, правда, дисфункциональных, связок и функций в отношениях и для самого человека.
Почему полезных, но дисфункциональных? Ну, хотя бы потому, что многие люди, благодаря вине, вообще выстраивают отношения и именно вина мешает им расстаться. Иначе отношения бы разваливались быстрее, а так - держатся.

Думаю, такие случаи все вы знаете. Например, хочу уйти, но чувствую сильную вину (страх наказания), поэтому остаюсь.
Ну, это самый простой и распространенный случай, наверное.
Или понимаю, что приношу вред партнеру, поэтому стараюсь загладить вину и делаю для него что-то хорошее.
На самом деле, функции чувства вины настолько обширны, что мне иногда кажется, что в нашей стране без неё не живут.
И потому же не претендую на всеохватный очерк, напишу лишь самое общее.
Во-первых, чувство вины - прекрастная возможность обезболиться и не переживать того, что в общем-то происходит. Каким образом? Сейчас поясню.
Например, у вас происходит какая-то неприятность, неудача.
Вам больно, обидно, злобно, тоскливо и печально? Это слишком, чтобы переживать все это одновременно, особенно человеку, неустойчивому к своим интенсивным чувствам, а также тем, кто не привык проигрывать, кто верит, иногда чрезмерно, что он просто-таки ДОЛЖЕН быть первым или удачливым (что-то про идеальные образы тут слышится).

Что обычно делает такой человек? Он не берет на себя ответственность (слова затертые, но смысл имеют), за то, что с ним происходит. В простом переводе - это попросту отказывается переживать все вышеперечисленное и начинает искать виноватых. Это должен быть кто-то другой, не он. Иначе смысла в поиске будет ноль. Емли находит и ему удается обвинить, то на какое-то время человек получае иллюзию облегчения. О, это не он виноват, а, начит - не он и отвечает за происходящее. Он - лишь жертва.

Понятно, что это иллюзия, которая может сохраняться чуть дольше или чуть меньше, в зависимости от того, когда произойдет следующее похожее событие, которое снова вызовет столь сильные чувства.
Пожалуй этот вариант вкупе с тем, чтобы делать что-то хорошее для другого (и вообще оставаться в отношениях) из чувства вины - самые распространенные.

То есть не из любви, не из желания сделать - а потому что иначе буду виноват. Или уже виноват и надо как-то исправиться. Как будто бы я вообще ДОЛЖЕН делать что-то для других. И правда, многие в это свято верят. Чтобы быть в отношениях необходимо, наступая себе на горло, быть хорошим для другого. А иначе - отвержение неминуемо.
Те, кто не стараются быть хорошими для других и не пытаются наступать себе на горло зачастую вызывают на себя много огня. И правда - кто это разрешил, чтоб так "эгоистично" человек себя вел, безобразие.

Это основа созависимости - не позволять себе быть собой, нарушать свои границы, давать и делать для других то, что не можешь и не хочешь - только ради того, чтобы избежать отвержения.

Еще один вариант использования вины (фактически то же, что уже описано, но чуть по-другому видится) - это чувствование себя виноватым за разные, на самом деле хорошие, вещи. Например, за собственные желания, собственные потребности, реализацию этих потребностей, бытие таким, каким человек является. Если ему долго втолковывали (чаще всего это не происходит словами), что он должен и не должен делать, каким должен и каким не должен быть, то человек может терять право на собственное бытие и собстенные потребности.

Часто, например, в терапии это проявляется, когда человек искренне приходит, чтобы "изменить жизнь к лучшему", а в процессе терапии выясняется, что ему настолько не достает стабильности, что об изменениях его психика пока не думает, грубо говоря. Тогда здесь тоже может возникать чувство вины. Я не имею права на то-то и то-то, но у меня это есть. Я ДОЛЖЕН все изменить, а не могу. Надо как-то избавиться от всего, что вызывает вину и стыд, например, отказаться от своей истинной потребности в стабильности, стабилизации, почувствовать из-за отказа сильные чувства, найти другого виноватого, переложить на него. И - вуаля - я снова жертва, страдаю, ничего не имею, но зато - совершенно невинен.

Похоже, что вина в таких случаях становится чуть ли не самоценностью сама по себе.
Отказаться от таких её вариантов использования можно лишь научившись переживать свои чувства и свою жизнь, какой бы она ни была. Также отказавшись от позиции жертвы и вечной невинности. Дорого она обходится, друзья. Вечным страданием...

Маленький апдейт.
Забыла важную функцию вины, вина как двигатель и топливо для активности.
Многим наверняка знакома ситуация - имея определенный объем работы, сидеть до последнего, пока, что называется, "дедлайн был вчера".
И вот тут вот, именно на чувстве вины (точнее страха наказания за неё) у людей просыпается бурная активность. Если бы страха наказания и вины не было - горели бы планы насовсем, а так - хоть как-то выезжает дело:)

И второй забытый мной момент, который вспомнила dailyindreams
Если я чувствую вину за то, что ушел по своим делам, тем самым оставив партнера без внимания и собственного общества, то это сильно помешает мне стремиться к нему обратно и не позволит скучать и думать о нем, вина будет отравлять мои чувства к нему и рано или поздно может даже появиться злость и раздражение на партнера, так КАК БУДТО БЫ это он мне мешает отдаляться и заниматься своими делами.

Comments

( 81 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
anna_muradova
Sep. 6th, 2010 08:36 am (UTC)
Спасибо. Некоторое из того, о чем Вы пишете, я как раз недавно прочувсвовала интуитивно, а тут все так разлолжено по полочкам. К соджалению, нас, тех кому за 35 воспитывали именно чувством вины. И в отношениях это вылезает...
uta_kryakva
Sep. 6th, 2010 06:57 pm (UTC)
Тех, кому за 45, 55, 65 и так далее воспитывали также, в этом смысле мы - не исключение.
Благо, что в нашем случае, тем, кому за 35 - есть возможность многое для себя сделать, сейчас для этого масса возможностей.
ex_dailyind
Sep. 6th, 2010 08:44 am (UTC)
о! а я тут как раз выяснила, как вкусна злость без чувства вины. и самое дивное то, что никто не умер от моей злости, не разрушился.
и вообще, гораздо приятнее сесть и подумать, что и как можно исправить в случае неудачи, чем переваливать вину с головы на голову)
uta_kryakva
Sep. 6th, 2010 06:59 pm (UTC)
О, спасибо! От твоей злости точно никто не разрушится, потому как защиты у нас - можно сказать вперед нас родились, так обобщаю, когда пишу "нас", имея в виду тех, кто имеет или имел сложности с выражением прямой злости вместо обвинений, и всяческих кривых способов
(no subject) - ex_dailyind - Sep. 7th, 2010 03:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 8th, 2010 07:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - ex_dailyind - Sep. 8th, 2010 09:22 am (UTC) - Expand
sama_lina
Sep. 6th, 2010 08:49 am (UTC)
хочу поменять парикмахера. но за несколько лет мы подружились, и я очень переживаю,что у нее умер муж, и ситуация сейчас проблематичная. да, чувствую себя в какой-то степени виноватой, но с другой стороны, ведь я-клиентка, и это мое право выбирать. на распутье
pe_ep
Sep. 6th, 2010 10:22 am (UTC)
Я бы в этой ситуации поменяла парикмахера и осталась бы ей подругой, помогла бы сочувствием и материально, если это необходимо.
(no subject) - sama_lina - Sep. 6th, 2010 10:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - pe_ep - Sep. 6th, 2010 11:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - sama_lina - Sep. 6th, 2010 11:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 6th, 2010 07:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alena_w1 - Sep. 9th, 2010 08:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 6th, 2010 07:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sama_lina - Sep. 7th, 2010 03:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 7th, 2010 05:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - sama_lina - Sep. 7th, 2010 06:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 7th, 2010 07:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sama_lina - Sep. 8th, 2010 05:31 am (UTC) - Expand
plumbumz
Sep. 6th, 2010 08:56 am (UTC)
текст шикарен
uta_kryakva
Sep. 7th, 2010 05:39 am (UTC)
Спасибо:)
(no subject) - plumbumz - Sep. 7th, 2010 05:56 am (UTC) - Expand
gella__
Sep. 6th, 2010 10:05 am (UTC)
"Это основа созависимости - не позволять себе быть собой, нарушать свои границы, давать и делать для других то, что не можешь и не хочешь - только ради того, чтобы избежать отвержения."
Очень точно!
Спасибо за статью.

Скажите, а убегающий созависимый тоже так чувствует?
uta_kryakva
Sep. 6th, 2010 07:01 pm (UTC)
Убегающий куда и откуда, поясните? и с кем созависимый?
(no subject) - gella__ - Sep. 6th, 2010 07:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 7th, 2010 05:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - gella__ - Sep. 7th, 2010 06:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 7th, 2010 07:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gella__ - Sep. 7th, 2010 08:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 7th, 2010 08:53 pm (UTC) - Expand
stils
Sep. 6th, 2010 10:43 am (UTC)
Методологическая проблема - безотносительно к вашему
смотрите какая штука.
С одной стороны говорят что в психологии нет плохого и хорошего. Нет некоего идеала, как должно быть.
С другой - очень часто у людей неправильная карта так сказать - невыживательные убеждения, интроекты и все такое гадкое, мешающее жить.
Но если есть невыживаетельные убеждения, значит должны быть и те, которые помогают?
На что ориентироваться в построении правильной , выживательной картины мира, себя, мировозрения?
Говорят надо просто увидеть.. но ведь то что ты увидешь зависит от точки зрения, от подхода.
Действовать от противного? не быть вот таким?
Стремиться к идеалу - отождествиться с ним, не иметь цели - не иметь сил для движения.
Совсем запутался..
uta_kryakva
Sep. 6th, 2010 07:02 pm (UTC)
Re: Методологическая проблема - безотносительно к вашем
Естественно, что не все убеждания плохи. Те, которые вы наработали себе сам, сознательно выбрав их как те ценности, на которые вы ориентируетесь - конечно помогают.
Только лучше уж иметь не идеалы, а реальные цели.
lilarina
Sep. 6th, 2010 11:25 am (UTC)
"Отказаться от таких её вариантов использования можно лишь научившись переживать свои чувства и свою жизнь, какой бы она ни была. Также отказавшись от позиции жертвы и вечной невинности. Дорого она обходится, друзья. Вечным страданием..."
Спасибо, Юта! Мне это было очень нужно!
lilarina
Sep. 6th, 2010 11:28 am (UTC)
Еще у меня тут отзывается о необходимости отказаться от впадания в чувство своей вины, это значит отказаться от власти над чувствами другого и это ой как сложно.
uta_kryakva
Sep. 6th, 2010 07:05 pm (UTC)
О, да! Спасибо за этот апдейт.
Это кисло-горько-сладкое всемогущество, когда человек думает, что это он - причина и следствие всего, что происходит с другим в их контакте:)..
Что бы могло мотивировать на такой отказ?
Единственное, что приходит в голову - это признание такой власти чистым мифом, иллюзией, если человек наконец-то увидит реальность и кроме себя в ней - других, которые не зависят от него как младенец от матери.
(no subject) - lilarina - Sep. 7th, 2010 09:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 7th, 2010 06:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lilarina - Sep. 8th, 2010 11:27 am (UTC) - Expand
peremennyi_ip
Sep. 6th, 2010 04:30 pm (UTC)
по прочтении удалить комментарий
прекрастная возможность
lady_tiana
Sep. 6th, 2010 05:14 pm (UTC)
Настя, спасибо большое! Все очень точно и невероятно вовремя. С Вашей помощью мне удалось разрешить одну проблему, над которой я довольно долго билась, не видя выхода.
uta_kryakva
Sep. 6th, 2010 06:56 pm (UTC)
Очень рада!
Вот такие моменты мотивируют писать дальше:)
Спасибо, что поделились.
(no subject) - lady_tiana - Sep. 6th, 2010 07:03 pm (UTC) - Expand
bez_sira
Sep. 6th, 2010 06:21 pm (UTC)
Спасибо. Я катастрофа в плане чувства вины - как только решаю сделать что-то хорошее для себя, немедленно начинаю стукать свое тело обо всякие углы. Бытовые травмы. Смешно уже :0)
uta_kryakva
Sep. 6th, 2010 07:06 pm (UTC)
Как-то заранее отрабатываете наказание?
(no subject) - bez_sira - Sep. 6th, 2010 07:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 7th, 2010 05:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - bez_sira - Sep. 8th, 2010 08:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 8th, 2010 08:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - bez_sira - Sep. 8th, 2010 08:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 8th, 2010 08:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - bez_sira - Sep. 8th, 2010 09:24 am (UTC) - Expand
gaidara
Sep. 6th, 2010 07:38 pm (UTC)
как выразить злость без обвинений? я знаю, что теоретически это должно выглядеть так - "я чувствую то-то и то-то", и нельзя говорить "ты сделал то-то и то-то, ты такой-сякой". но когда говоришь о себе - что и как чувствуешь - получаешься истеричной идиоткой, которая раздувает из мухи слона. ведь обвинять нельзя. нельзя сказать, почему я чувствую и думаю то, что я ч. и д. замкнутый круг? для меня сейчас как раз и есть.
uta_kryakva
Sep. 7th, 2010 05:38 am (UTC)
Обычно злость - это энергия, направленная на получение чего-то, пока неполученного, того, получить что есть какие-то препятствия.
Поэтому в первую очередь, если вы злитесь, ищите, что вам нужно от этого человека, ищите ту потребность, которую вам необходимо реализовать.
Обвинять - это не про то, чтобы сказать почему вы что-то чувствуете.
Обвинять - это констатировать, что другой человек делает вам плохо без объяснения, как вам могло бы быть хорошо.
nemyltuk
Sep. 7th, 2010 06:46 am (UTC)
О,Настя -Это про меня.Моя тема последнего времени.Быть жертвой сладостно,обвинять окружающих людей,близких и обстоятельства жизни.И чувствовать себя "высоким","душевным" и "утончённым".Постоянно врать себе,а стало быть и окружающим.

"То есть не из любви, не из желания сделать - а потому что иначе буду виноват. Или уже виноват и надо как-то исправиться. Как будто бы я вообще ДОЛЖЕН делать что-то для других. И правда, многие в это свято верят. Чтобы быть в отношениях необходимо, наступая себе на горло, быть хорошим для другого. А иначе - отвержение неминуемо."Эти слова прямо в точку.
degtyarchuk
Sep. 7th, 2010 08:07 am (UTC)
чёрт побери! пришёл по ссылке, думал что пост про бухло (вино). обманули ((( Вашей вины в этом нет.
uta_kryakva
Sep. 7th, 2010 06:18 pm (UTC)
Ничо, бывает:)
torontonian_19
Sep. 7th, 2010 04:43 pm (UTC)
Здравствуите.
Я читаю ваши посты по 3-4 раза и каждыи раз что-то новои нахожу и анализирую. Spasibo vam.
Вот тут мне нужна помощь:
Вы пишете: "Во-первых, чувство вины - прекрасная возможность обезболиться и не переживать того, что в общем-то происходит." и "Если находит и ему удается обвинить, то на какое-то время человек получае иллюзию облегчения." - ну тогда ето хорошо, что человек может обезболит себя. Hо что означает - иллюзия облегчения? НАДО ЛИ научиться переживать свои чувства и свою жизнь (как Вы пишете в конце)?
Спасибо
uta_kryakva
Sep. 7th, 2010 07:39 pm (UTC)
На самом деле от своих чувств и боли убежать нельзя, но на время можно их вытеснить, так КАК БУДТО БЫ их нет. Это и есть иллюзия, потому что НА САМОМ ДЕЛЕ они есть.
И рано или поздно, подопившись еще, вылезут где-нибудь.
(no subject) - torontonian_19 - Sep. 8th, 2010 11:40 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 81 comments — Leave a comment )

Profile

uta_kryakva
uta_kryakva

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Powered by LiveJournal.com