![[sticky post]](https://www.livejournal.com/img/icon_sticky.png?v=11043 "[sticky post]"){kind=icon}
Коллеги, есть одно место на супервизию.
Ваш подход не так важен, по моему опыту всегда можно найти общий язык. Если у вас есть сложный случай, терапия не работает, вы в тупике с кем-то из ваших клиентов, то у меня есть место для такой работы.
Пишите в ЛС.
Очень бы хотелось узнать, каким ветром вас сюда занесло, поэтому по возможности отметьтесь в комментах, расскажите, кто вы и зачем здесь:) Взаимно только из вежливости я не френжу, если понравился ваш журнал, френжу, несмотря на взаимность или её отсутствие.
Ну, собственно, поскольку вы пришли ко мне, то скажу о себе.
Я работаю как психотерапевт, в данном конкретном блоге пишу в основном о психотерапии и психических процессах,потому что мне это нравится и мне важно поделиться этим со всеми, кому это интересно.
В плане терапии я в настоящее время занимаюсь классической психоаналитической терапией психической травмы, изучала гештальт, телесноориентированный подход, но мне больше интересен классический аналитический подход. Люблю работу с символами, метафорой, поиск символических смыслов.
Чаще мне приходится работать с теми ранними травмами, которые приводят к формированию т.н. созависимой структуры личности, а также с аспектами пограничной организации личности.
Почитать о том, что приходит, пока я работаю можно здесь:
О терапии, и снова о ней же:), о том, что вообще такое психическая травма и негативная терапевтическая реакция, это может быть полезно "трудным клиентам", и вот это тоже
О психологических границах личности пишу много, вот, например, или вот тут еще.
О страхе : и вине, о любви, близости и сексе: тут и еще здесь: и здесь. О внутреннем конфликте,
О детях травмированных матерей , и посвящение самим матерям
Также я очень люблю мотивированных клиентов, к каковым отношусь и сама. Сама регулярно прохожу терапию, поскольку считаю, что психическое здоровье и проработанность терапевта - залог безопасности клиента и хоть какая-то гарантия большей эффективности и успеха терапии. Хотя, конечно, гарантий здесь быть не может и их не дает ничего. Из своей терапии и, конечно, из своей работы, я и черпаю свои идеи для работы и для заметок, которые пишу в этом блоге.
Велкам!
Анастасия Фокина,
психотерапевт
P.S. Я не пишу никогда ни о ком из своих клиентов, все совпадения случайны
P.P. S. Перепечатка любых текстов из этого блога возможна только с указанием авторства, все тексты защищены авторским правом ©
«Утром после самоубийства я проснулась.
Я принесла себе завтрак в постель. Посолила и поперчила яйца, сделала бутерброд с беконом и сыром. Стакан грейпфрутового сока. Почистила сковородку, вытерла стол. Вымыла посуду и аккуратно сложила полотенца.
Утром после самоубийства я полюбила. Не мальчишку-соседа или директора средней школы. Не бегуна и не бакалейщика, всегда забывающего положить авокадо. Я полюбила мать. То, как она сидит на полу в моей комнате, и держит в ладонях каждый камешек из моей коллекции, пока тот не потемнеет от пота. Я полюбила отца, положившего мои записки в бутылку и отправившего ее вниз по течению реки. Своего брата, когда-то верившего в существование единорогов, а теперь сидящего за партой, отчаянно пытаясь поверить, что еще существую я.
Утром после самоубийства я гуляла с собакой. Я смотрела, как вздрагивает ее хвост, когда мимо летят птицы, и как он мотается при виде кота. Я видела пустоту в ее глазах, когда она, схватив палку, возвращалась, чтобы играть дальше - но вместо меня было только небо. Я стояла рядом, когда прохожие гладили ее морду, и она таяла от их прикосновений, как однажды и от моих.
Утром после самоубийства я вернулась в соседний двор, где в два года отпечатала следы на застывающем бетоне, и увидела, что они уже исчезают. Я сорвала несколько лилий, выдрала несколько сорняков и смотрела в окно на пожилую соседку, читавшую газету с новостью о моей смерти. Я видела, как ее муж высыпал табак в кухонную раковину и принес ей утренние таблетки.
Утром после самоубийства я встречала рассвет. Апельсиновые деревья открылись, будто ладони. Соседский мальчик показал матери пальцем на единственное рыжее облачко.
Утром после самоубийства я вернулась к себе в морге и пыталась ее вразумить. Я рассказала об авокадо и камешках, о реке и родителях. Я рассказала о закатах, и о собаке, и пляже.
Утром после самоубийства я пыталась не быть мертвой.
У меня ничего не вышло.»
--------------------------
© Мэгги Ройер. © Перевод — Арчет
http://writingsforwinter.tumblr.com/post/128502740525/the-morning-after-i-killed-myself - оригинал
Что такое Эдипов конфликт? По сути это треугольник, который должен быть прожит и пережит, и, конечно же, образующийся не с тех гипотетических 4х лет, а с самого Рождения.
Изначально это мама, папа и их ребёнок, которые должны найти наилучшую конфигурацию в построении их отношений.
С одной стороны, до момента активизации этого треугольника в его фрейдовском понимании, человек как раз и учится отношениям с двумя родителями, то есть в первую очередь, этот треугольник должен возникнуть, появиться.
Тогда появляется и пространство для обнаружения и узнавания самого себя.
То есть то самое бесконечное слияние, в котором погрязает ребёнок, если третьего нет или его присутствие недостаточно, при наличии реального третьего, прекращает быть таким пугающим, засасывающим и позволяет ребёнку появиться и быть увиденным.
То есть невозможно переоценить не только роль отца в становлении этого психического пространства, сколько ещё и роль его отношений с матерью ребёнка.
Прекрасно, когда они есть и когда они хорошие.
В этих случаях у матери и ребёнка появляется гораздо больше возможностей для того, чтобы психика и личность ребёнка развивалась гармонично.
Чувствовать и выражать агрессию объективно гораздо безопаснее, чем любовь. Когда мы в ярости или разозлены, или хотя бы недовольны, нам в какой-то мере легче. Мы ощетинены колючками и защищены броней нашей агрессии.
Когда же мы переживаем любовь, нежность, тепло по отношению к другому, то мы невероятно и глубинно уязвимы, мы беззащитны и открыты.
Такое состояние далеко не всем подвластно, оно может пугать намного сильнее одиночества или отвержения.
Поэтому многим людям, которым невыносимо чувствовать свою уязвимость и открыться, для установления отношений доступен лишь агрессивный полюс переживаний.
Вот почему мы видим так много пар и семей, где в отношениях так много злости, недовольства, фиксации на негативных сторонах; ведь для них переживать свою уязвимость непереносимо.
Наверное у 100 процентов людей встречается сопротивлении переменам. Это совершенно естественно по очень простой причине — перемены ведут к новому, неизвестному, а мы, люди, подобно волкам, страдаем неофобией — боязнью того что нам пока неизвестно.
Часто мы не думаем о том, что это сопротивление защитное, направлено оно на борьбу со страхом неизвестности и перехода в какие-то новые отношения из уже имеющихся.
Пусть и патологических, но зато давно существующих и хорошо знакомых.
Чувствуете разницу? Что-то уже есть, на это можно рассчитывать и опираться, пусть и какое-то не особо удобное, а другого вообще нет, это пока фикция и вилами по воде писано.
Для того, чтобы появилось это «что-то другое», предстоит большая работа по:
1. Восстановлению доверия к другому человеку, в терапии или анализе это восстановление начинается с работы по восстановлению доверия к терапевту. Вы можете начать замечать, что и как вы выбираете сказать, а о чем промолчать, можно подумать, почему что-то выбрано вами быть озвученным, а что-то нет.
Говоря о психических защитах, невозможно не отметить ту из них, которая неизбежно возникает у каждого индивида, но, в тех случаях, когда она никак не трансформируется в дальнейшем, то не только влечет огромные сложности в личных отношениях, так и в глобальном смысле влияет на окружающее нас общество и на всю нашу жизнь. И это небезызвестная идентификация с агрессором.
Впервые она была описана еще З. Фрейдом, в контексте «превращения» субьекта в того, кто его пугает, угрожает. Но более развернутую идею эта концепция получила благодаря работе Шандора Ференци, выдающегося венгерского психоаналитика, в 1932 году, который подробно описал феномен потери детьми их собственных личностных особенностей и мимикрии под несущий угрозу объект для защиты от ужаса и опасности, грозящей этой личности со стороны агрессора. Происходит это в то время как ребенок еще не настолько окреп, чтобы оказать родителю какое-либо сопротивление, не только в действиях или словах, но даже и в мыслях, самом понимании ситуации. По словам Ференци, с помощью идентификации (или интроекции), агрессор «устраняется как часть внешней реальности и становится внутрипсихическим, вместо внешнепсихического», и тем самым, ребенок совладает с пугающей ситуацией.
( Read more...Collapse )
Симбиотический характер - это далеко не только и не столько отсутствие личностных границ, как многие себе это представляют. Это серьезный конгломерат проблем, проистекающий из первичных отношений, в которых, грубо говоря, автономия ребенка не была поддерживаема. И отсутствие границ - это лишь следствие самого состояния.
В тех случаях, когда мать не способна чувствовать своего ребенка как другого, иметь некоторое пространство между собой и им, она не сможет создать этого необходимого пространства и для становления его личности. Р. Бриттон считает, что основой для этой возможности является именно треугольник, наличие в системе третьего (отца), с самого начала отделяющего мать от ребенка.
В фильме "Господин Никто" главный герой говорит очень точную и очень простую фразу: "Ребенок узнает о себе, когда мама на него смотрит". Так вот, чтобы смотреть и видеть нужна дистанция.
Люблю играть в метафоры и образы, характеризующие разные идеи, которые обдумываются и варятся в голове.
Вот хорошая метафора перверзного нарцисса - это Чужие из одноимённого фильма. Такой монструозный паразит, пытающийся занять собой вашу психику и поживиться вами, как питательной средой и - самое основное - ваши страдания или дискомфорт его не занимают в принципе, вы для него вообще предмет неодушевленный.
Ему очень важно контролировать свою среду, то есть того, кого он выбирает для пожрать. И такое вот свойство обнаружила - как очень сильная липкость, привязчивость. Такое отличное выражение есть, это прямо про такую ситуацию: «я долго бежал за вами, сказать, как вы мне противны». Их в дверь - они в окно, при этом орут, что это вы их преследуете:)
И если вы не позволяетесь себя сожрать, не разрушаетесь, то это вызывает очень сильную ненависть и мстительность, так что если отлепились, сразу бегите:)
У меня как-то давно был пост про драконов и котлеты.
Так вот, чужие и люди - это, конечно гораздо более ёмкий и правдивый образ.
Перверзный или злокачественный нарциссизм — это очень много чего. Но, в первую очередь, это когда вы в кого-то что-то вкладываете, что помогает ему вырасти, а он, вырастя, вас потом же и сжирает. Попутно поведав всему миру, что это он сам вырос, а вы — гавно.
Кернберг, например, считает это состояние до конца не поддающимся лечению и трансформации, ибо такие люди в принципе не способны к установлению отношений зависимости и нормальной привязанности. Их привязанность всегда будет извращенной, когда будет очень тянуть к своему объекту и также сильно будет хотеться его уничтожить из-за крайней степени зависти, что объект представляет нечто ценное, что у него что-то есть.
Кстати, знаете какие-нибудь сказки на эту тему?
Мне вот пока вспоминаются лишь что-то смутное про то, как зайчик или кто-то в этом роде, выращивал хищника. Правда там, вроде бы, все хорошо кончалось, что не всегда бывает в жизни.
Profile
uta_kryakva- uta_kryakva
Syndicate
