Как читать мои заметки и для чего











Поняла, что нужно краткий мануал написать о том, как читать мои заметки на полях.



Я - практикующий психоаналитический терапевт, и по жизни человек аналитического склада. Этот ЖЖ родился из моего личного осмысления моей работы и важных тем, поднимающихся в ней. То есть изначально я не предполагала, что это будет читать кто-то ещё, кроме меня, это этакие записки на полях.
У ЖЖ были разные времена: иногда он становился популярным, иногда я его не вела подолгу, но его смысл всегда оставался неизменным: мое собственное осмысление тех сложных и важных вещей, с которыми я сталкивалась в своей работе с другими и своей собственной.
Я решила не менять этот формат, и что бы ни происходило, эти заметки так и остаются моими «заметками на полях» в редкие свободные минуты. Перевариванием напАдавшего за день, как Я это в шутку называю.

1. Эти тексты в основном аналитические. Что это значит?


Это значит, что их нужно воспринимать как символические, о том как устроен наш внутренний мир и не перекладывать целиком на внешнюю реальность. Если вы хотите узнать лучше, как разобраться в вашем внутреннем функционировании, то что-то из написанного здесь может вам помочь. Они созданы как попытка ментализировать (осмыслить, грубо говоря) различные аспекты психического опыта и травмы, что помогает в их связывании и выводу из бессознательного повторения и отыгрываний.


2. Если вы прочитали об обвинении или поиске виноватых, то это на самом деле тоже о внутреннем устройстве человека — человек всегда ищет ответственного за все свои беды, которого зачастую нет в чистом виде. Нам хотелось бы иметь ясное понимание причины и следствия, что является иногда психической защитой.


Человек часто либо обвиняет себя, либо другого, я же предлагаю выйти из этой парадигмы и попробовать знакомиться с разными аспектами самого себя, своего внутреннего мира, это очень увлекательно, признав, что за многие вещи мы вообще не можем нести ни ответственности, ни тем более вины, хотя бы потому, что в этих областях ничего невозможно улучшить ии исправить, это не в человеческих силах.


3. Психические защиты, сопротивление, неудачи — все это не просто неплохо, а хорошо и правильно, это говорит о том, что мы живые, показывает, где нам трудно, помогает сохраниться и найти правильные выходы.


( Collapse )

Велкам:)

Всем вновьприбывающим - доброго времени суток!

Очень бы хотелось узнать, каким ветром вас сюда занесло, поэтому по возможности отметьтесь в комментах, расскажите, кто вы и зачем здесь:) Взаимно только из вежливости я не френжу, если понравился ваш журнал, френжу, несмотря на взаимность или её отсутствие.

Ну, собственно, поскольку вы пришли ко мне, то скажу о себе.

Я работаю как психотерапевт, в данном конкретном блоге пишу в основном о психотерапии и психических процессах,потому что мне это нравится и мне важно поделиться этим со всеми, кому это интересно.

В плане терапии я в настоящее время занимаюсь классической психоаналитической терапией психической травмы, изучала гештальт, телесноориентированный подход, но мне больше интересен классический аналитический подход. Люблю работу с символами, метафорой, поиск символических смыслов.

Чаще мне приходится работать с теми ранними травмами, которые приводят к формированию т.н. созависимой структуры личности, а также с аспектами пограничной организации личности.

Почитать о том, что приходит, пока я работаю можно здесь:
О терапии, и снова о ней же:), о том, что вообще такое психическая травма и негативная терапевтическая реакция, это может быть полезно "трудным клиентам", и вот это тоже
О психологических границах личности пишу много, вот, например, или вот тут еще.
О страхе : и вине, о любви, близости и сексе: тут и еще здесь: и здесь. О внутреннем конфликте,
О детях травмированных матерей , и посвящение самим матерям

Также я очень люблю мотивированных клиентов, к каковым отношусь и сама. Сама регулярно прохожу терапию, поскольку считаю, что психическое здоровье и проработанность терапевта - залог безопасности клиента и хоть какая-то гарантия большей эффективности и успеха терапии. Хотя, конечно, гарантий здесь быть не может и их не дает ничего. Из своей терапии и, конечно, из своей работы, я и черпаю свои идеи для работы и для заметок, которые пишу в этом блоге.



Велкам!

Анастасия Фокина,
психотерапевт

P.S. Я не пишу никогда ни о ком из своих клиентов, все совпадения случайны.
P.P. S. Перепечатка любых текстов из этого блога возможна только с указанием авторства, все тексты защищены авторским правом ©

Объявляем набор в терапевтическую группу


Друзья, мы рады объявить набор в психотерапевтическую динамическую группу. 

Любая группа – это живой организм, создают который его участники. Взаимодействие и взаимовлияние, сочувствие и сотворчество создают атмосферу и почву, где может вырасти нечто совместное и уникальное. Участники, и эмоциональные связи между ними здесь главное действующее лицо, находящееся постоянно в движении и развитии, иными словами - в динамике (поэтому группа и называется динамическая).

В процессе работы группа становится единым организмом, и каждый одновременно ее частью, питая общее пространство. Оно уникально тем, что позволяет увидеть себя с непривычного ракурса - через связь с другими, разделить и получить поддержку участников и ведущих, расширить возможности восприятия себя и Другого рядом.

Динамика – это неотъемлемая часть жизни, это движение и развитие во всем его многообразии, ведь и семья, и коллеги, и однокашники – это всё группы, но главное отличие терапевтической группы – в том, что происходящее внутри группы, внутри себя самого – становится предметом исследования. На группе можно говорить обо всем этом: о том, что происходит со мной, со мной рядом с другим.

Группа подойдет вам, если:

- у вас есть опыт работы с психологом

 ⁃ вы хотите лучше узнать себя,

 ⁃ Хотите обрести новые, эффективные и разнообразные навыки коммуникации 

- вам хочется получить новый, ценный опыт

- вам это кажется интересным

( Collapse )

Немного плохого в хорошем

Основная тема пограничной, т.е. поляризованной, личности - это именно застревание между двух «стульев», в глобальном смысле, между плохой и хорошей частями объекта. И полная невозможность их интегрировать в один объект, ибо плохая сторона настолько больше хорошей и настолько ужасна, что будучи объединённой с хорошей, эту хорошую полностью уничтожает. И вот тут психика и начинает изгаляться, чтоб ни туда, ни сюда не выпасть, поскольку потеря ни одной из этих важных сторон не входит в цели и задачи никакого человека. Внутренне человеку приходится постоянно находиться в поисках хрупкого баланса, держа в поле зрения оба полюса, не имея возможности их объединить.

Все отношения и попытки их сохранить упираются в эту расщепленность, и сначала другой человек может видеться как очень хороший, а потом  — одна ошибка или слом ожиданий, или у кого-то накопление неотреагированных и неосознанных же негативных переживаний относительно партнера, и он начинает видеться совершенно ужасным без возможности пережить такую глобальную трансформацию.

И вся длина страданий, и пограничные депрессии довербального генеза, и тревога, и остальной швах и неудачи в жизни, лежат именно в этой плоскости. 

Ну, не считая важного подтверждения и подкрепления этого застревания между страхами отвержения и поглощения.

И первое, и второе, к сожалению, неизбежно.

( Collapse )

Эволюционные сложности


Многие люди задаются вопросом, почему мы концентрируемся обычно на проблемах, сложностях и дефицитах, не замечая того, что у нас есть.

В том числе это происходит потому, что у нас есть чувства. Проблема (сложность, дефицит, потеря и тд) вызывает чувства, иногда сильные, иногда вплоть до травмы. Невозможно, игнорируя их, смотреть на то, что есть другого. Это если бы у вас была очень сильная физическая боль, а вам предложили бы даже что-нибудь совершенно прекрасное в это время, вы не смогли бы этим воспользоваться.

Боль должна пройти, то есть мы должны пережить эти чувства, переварить их, сделать из них что-то готовое, осмыслить. Тогда и смотреть на что-то другое, то, что у нас есть, будет возможно.

Кстати, радость ведь это нечто противоположное страданию, а так как без противоположности мы бы не смогли отличить ее, переживать ее и насладиться, то становится совсем понятно.

Это как если бы мы никогда не умирали, то и не могли бы переживать состояние жизни, не смогли бы ни почувствовать, ни осознать его.

И если никогда бы не страдали, то не могли бы испытывать радость и счастье.

Ну и совершенно антропологическое: выживали те, кто хорошо помнил плохое, кто был тревожным и пугливым, наш мозг сформировался в таких условиях. пессимисты выживали чаще).

Есть хорошая пословица, не помню уже ее происхождения, но что-то вроде: Если научиться пользоваться тем, что есть, то не понадобится то, чего нет.

( Collapse )

Ранняя травма и ее значение


Чем раньше происходит травма, тем худшие и бОльшие последствия она несёт для дальнейшей жизни человека. Да это и понятно, у маленького ребёнка нет практически никаких защитных механизмов и способов как-то со случившимся с ним совладать. Хотя бы обдумать, ведь это уже немного отстраниться.
У маленького ребёнка нет таких возможностей, все, что с ним происходит, для него абсолютно, занимает все пространство его психики, заключает его в себя.
Поэтому фантазии на тему: «он маленький, ничего не понимает» крайне разрушительны. Правильнее было бы сказать, он не сможет запомнить реальных событий, но его бессознательное будет ими наполнено в расколотом и искаженном виде.
Ребёнок не понимает каких-то принципов жизни, у него нет опыта, но он прекрасно понимает суть эмоций, происходящих с ним. А если вы умножите силу ваших обычных эмоций на 10, а то и побольше, то получите ту оглушительную громкость и неумолимость ужаса травмы, которая овладевает маленьким человеком. Решения, которые бессознательно принимает в такие моменты человеческая психика в раннем периоде отличаются крайней разрушительностью, архаичностью и иррациональностью, например, если травма относится к нарциссическим (до полутора лет и затрагивает основу личности, ее «я»), то чаще всего психика может принять страшное решение больше никогда не любить, не нуждаться в ком-то, не доверять, не чувствовать.
Понятно, что в реальности последовать такому решению практически невозможно, но ему следует наиважнейшая центральная часть личности, ребёнок, которым вы родились, погружаемая в недоступное для внешней жизни глубинное бессознательное.
К тому же личность словно раскалывается на множество частей, чтобы травма, как невозможное к переживанию состояние, больше не могла бы быть доступной. Вот почему мы не можем помнить довербальные травмы, но они словно вшиты в нас и их можно узнать и понять по рисунку взаимодействия с другими и миром, отношению к себе и другим, на которых строится в дальнейшем жизнь и судьба человека.

"Добровольный" отказ


Когда младенец тянется к матери в поисках   любви и удовлетворения, он хочет от нее взаимности, нужного ему отклика. Но как часто мы не можем ответить любовью на любовь, так же и не всегда матери могут удовлетворить потребность своего ребенка во взаимности и любви. А когда такие сбои взаимности могут быть слишком сильными и ребенок слишком часто натыкается на недовольство, отвержение или равнодушие, то это ранит его очень сильно. И раз за разом не получая того, что ему требуется, он ранится снова и снова. Если такая невзаимность или недовольство или какой-то другой, ранящий этого конкретного ребенка отклик, повторяется слишком часто, ребенок постоянно не находит у матери желаемого, то в крайних случаях, исчерпав свои силы переносить боль, страдание и фрустрацию, ребенок отказывается от самих попыток сближения, может отказываться от груди, может замкнуться или выглядеть незаинтересованным или обманчиво спокойным, конформным  и нетребовательным. 

Так как на самом деле ребенок не может отказаться от взаимодействия с матерью, то его ищущая любви и стремящаяся к удовлетворению часть самости откалывается и уходит в глубь его бессознательного, инкапсулируясь там во имя избегания дальнейшей травматизации и боли, словно в анабиозе, без возможности взаимодействия с внешним миром. Он словно становится нечувствительным к собственной потребности во взаимности. 

( Collapse )

Очевидное про симбиоз

Вот так сидишь, думаешь иногда какую-то очевидную мысль, как тут кто-то спрашивает тебя, о чем думаешь, ну я  честно и говорю, а оказывается, что это вовсе не настолько очевидно, как мне казалось. Я вообще редко пишу в последнее время, потому что все, что приходит мне в голову, кажется абсолютно очевидным. Поэтому иногда, когда я делюсь этой очевидностью с кем-то, чаще совершенно случайно, как в этом последнем случае, этот кто-то говорит, а чего б тебе про это не написать?

Но так как пароль от ЖЖ давно мной потерян, и войти в него я могу только с большого домашнего компьютера, около которого я не так часто бываю, то бОльшая часть моих думаний, к счастью, скорее всего, так и не увидит свет)


Ну а эту мысль оформила все-таки)

В симбиотическом слиянии собственная идентичность ребёнка развиваться практически не может, а потому и отделение невозможно, образуется  этакий замкнутый круг. Ведь если меня как такового нет, а есть только тот, с кем я в слиянии, кем захвачен, то и отделяться некому. Таким людям очень трудно расставаться даже на короткое время, они испытывают невероятную тревогу, обусловленную сепарацией и опасностью встретиться со своими чувствами и потребностями, не будучи в силах их удовлетворять.

Ведь если есть только другой, то теряя его, я теряю себя, не осознавая, что никакого себя в сущности и не было. Я теряю саму возможность быть, вот в чем весь ужас.

( Collapse )

Когда хорошо, тогда плохо



Подумалось про «когда хорошо, тогда плохо».
Многие пациенты в терапии именно про это говорят, что когда они выходят на какое-то ресурсное состояние, то их обычно чем-то срубает. Несчастные случаи, болезни, различные неприятности, аварии и т.п.
У человека складывается ощущение, что как только он получает желаемое, достигает того, чего давно хотел или просто по какой-то причине ему становится хорошо, тут же ему «прилетает». Если ничего в реальной жизни не происходит, то этот «прилёт» может выражаться в каких-то внутренних психических, очень неприятных состояниях: депрессиях, сильных приступах тревоги, психозах. Или же человек бессознательно отыгрывает это плохое в те моменты, когда подходит близко к состоянию удовлетворённости и в его жизни появляется что-то хорошее.

Кто-то это интерпретирует как наказание за реализацию собственных потребностей, и зачастую, такой феномен может привести к сознательному или неосознанному страху перед реализацией желаний, достижением удовлетворения.

Что же за реальность лежит под этим изнуряющим жизненным сценарием?
Обращаясь к понятию объектных отношений и представлению о том, что психика формируется в первичных отношениях, мы приходим к пониманию объекта, с которым эго таких людей находится в связи.
Это представление о матери, которая кормит и заботится, но одновременно с этим, приближение к ней чем-то очень болезненно.
Иногда это болезненное - это действительное плохое отношение к ребенку, отсутствие адекватной заботы о нем. Но чаще это большое количество тревоги, страхов, бессилия, гнева на себя и на ребёнка, за то, что его появление вызывает все эти травматические реакции к жизни.

Рождение ребёнка всегда возвращает психику матери в ее собственное младенчество, и во многом ее материнство будет настолько удачным, насколько было удачным младенчество.
У таких матерей и родителей в целом, в их бессознательном, сложены неразобранные последствия их травм, следствием которых является огромный объём эмоционального материала, оторванного от первоисточника. В этом случае весь он манифестируется в отношениях с появившимся новым ребёнком.

Так как дети живут на бессознательном, а в первые дни и месяцы после Рождения нуждаются в таком своеобразном донашивании, только уже не в теле матери, а в ее психическом, то напрямую встречаются со всем этим материалом при сближении с матерью. Вот почему некоторых детей не удаётся успокоить, некоторые прекращают требовательно плакать, некоторые постоянно болеют или находятся в перевозбуждение или слишком заторможенность состоянии.

У взрослых людей, первичные отношения которых были отягощены непережитыми травмами их матерей, часто возникают большие сложности со всем, что касается удовлетворения их желаний и возможности нормально заботиться о себе.
Также они могут быть слишком амбивалентны в отношении людей и любых своих решений. Они всегда мучимы конфликтом: «хочется, но колется». У них очень высокое стремление к близости всегда будет перекрываться таким же сильным страхом снова попасть в то первичное страшное состояние. Они всегда раздираемы между приближением и отдалением, они словно застряли между этих двух потребностей, ни туда, ни сюда.

На вопрос, как не допустить такой передачи, существует только один ответ: постараться переработать свои фундаментальные базовые травмы до появления детей.

#ранняя_трама
#пограничная_структура_личности

Внутриличностный конфликт



То, что аналитики называют иногда «полем слияния», есть некое очень «засасывающее» конфликтное взаимодействие, когда вы сильно спровоцированы или соблазнены или хотите спасти и помочь кому-то из сторон конфликта. Но, и это здесь основное, желание очень сильное, практически непреодолимое, вы легко втягиваетесь во взаимодействие, невозможно устоять, что называется.

И наверняка вы такое переживали, в жизни почти каждого такое бывало, что стоит занять сторону любого из конфликтующих, как сразу этот же человек начнёт защищать противоположную сторону, которую вроде бы только что ругал или ещё как-то страдал и жаловался. То есть конфликт воспроизведется снова уже между вами.

Это обескураживает, но нечасто останавливает втягивающихся, наоборот начинает хотеться ещё больше доказать что-то, возникает ощущение досады и идея, что «ещё немного и все все поймут».

Наверное, особо нет смысла говорить о том, что это некая очень ранняя триангуляция, втянутость в родительский конфликт, фактически способ быть в отношениях с конфликтующей парой.

Именно поэтому у людей из не особо благополучных в эмоциональном смысле семей, в которых атмосфера была конфликтной, наиболее часто встречается такой феномен слитости, когда теряя себя, человек обретает контакт или его подобие, вытягиваясь в конфликт на чьей-либо стороне.

Если вы заметили, что пытались кого-то защитить, предложить способы изменения, или спасти от обидчиков, вставая на его сторону, предлагая какие-либо способы справиться с ситуацией, ну в самом деле, не всю же жизнь горе мыкать, и ровно в этот же момент ваш спасаемый вдруг волшебным образом менял мнение и начинал вдруг своего обидчика защищать, он словно трансформировался в описании, то это оно.

Этот конфликт всегда должен иметь две стороны, никогда не выходя в другую плоскость, где он сразу же прекратил бы своё существование. Ведь не будь его, не будет и отношений.

Многие верно замечают, что это некое подобие зачатка треугольника Карпмана, в котором невозможен третий полюс. Жесткая, строго дуальная, пара противоположностей.
Вообще, если такая схема обнаруживается в отношениях, то совершенно точно это про базовые противоположности одной психики. То есть внутриличностный конфликт, отражающийся в межличностном взаимодействии.

Ну и в конце, как обычно, краткое резюме на тему, что с этим делать.
Осознание и вИдение этого конфликта, этой дуальной пары, уже очень много может дать, ведь увидеть обе стороны можно только из третьей точки. Укрепляя и взращивая своё наблюдающее эго, человек может начать чувствовать эти стороны, как две части одного целого, не участвуя и не втягиваясь вовнутрь.