Всем вновьприбывающим - доброго времени суток!

Очень бы хотелось узнать, каким ветром вас сюда занесло, поэтому по возможности отметьтесь в комментах, расскажите, кто вы и зачем здесь:) Взаимно только из вежливости я не френжу, если понравился ваш журнал, френжу, несмотря на взаимность или её отсутствие.

Ну, собственно, поскольку вы пришли ко мне, то скажу о себе.

Я работаю как психотерапевт, в данном конкретном блоге пишу в основном о психотерапии и психических процессах,потому что мне это нравится и мне важно поделиться этим со всеми, кому это интересно.

В плане терапии я в настоящее время занимаюсь классической психоаналитической терапией психической травмы, изучала гештальт, телесноориентированный подход, но мне больше интересен классический аналитический подход. Люблю работу с символами, метафорой, поиск символических смыслов.

Чаще мне приходится работать с теми ранними травмами, которые приводят к формированию т.н. созависимой структуры личности, а также с аспектами пограничной организации личности.

Почитать о том, что приходит, пока я работаю можно здесь:
О терапии, и снова о ней же:), о том, что вообще такое психическая травма и негативная терапевтическая реакция, это может быть полезно "трудным клиентам", и вот это тоже
О психологических границах личности пишу много, вот, например, или вот тут еще.
О страхе : и вине, о любви, близости и сексе: тут и еще здесь: и здесь. О внутреннем конфликте,
О детях травмированных матерей , и посвящение самим матерям

Также я очень люблю мотивированных клиентов, к каковым отношусь и сама. Сама регулярно прохожу терапию, поскольку считаю, что психическое здоровье и проработанность терапевта - залог безопасности клиента и хоть какая-то гарантия большей эффективности и успеха терапии. Хотя, конечно, гарантий здесь быть не может и их не дает ничего. Из своей терапии и, конечно, из своей работы, я и черпаю свои идеи для работы и для заметок, которые пишу в этом блоге.



Велкам!

Анастасия Фокина,
психотерапевт

P.S. Я не пишу никогда ни о ком из своих клиентов, все совпадения случайны
P.P. S. Перепечатка любых текстов из этого блога возможна только с указанием авторства, все тексты защищены авторским правом ©

Травма, нанесённая отцом мне, разрушила довольно большую часть моей жизни. Бумеранг, заброшенный моими предками ещё несколько поколений назад, косил потомков и лишь сейчас замедляет своё разрушительное действие, во многом благодаря моим 15 годам личной терапии и анализа.
Для чего я это пишу? Наверное, это предыстория к тому, что даже если мы не знаем своего отца, как, например, в случае моего родного отца он не знал своего; его генетическое наследие неумолимо влияет на нас.
Эту неумолимую неотвратимость Фрейд как раз очень точно подметил в работе психики, связав ее символически с неотвратимостью наступления воли богов, описывавшейся в греческих трагедиях.
Благодаря сегодняшним работам в области генетической памяти условий жизни, закодированной в участках РНК, и передающейся именно генетически, а не психологически через воспитание, мы понимаем лучше влияние отсутствующих, ранее казавшееся какой-то магической заколдованностью.
Матери, в большей степени вовлечённые в воспитание детей, влияют на них более сознательно; то есть те, с кем мы взаимодействуем активнее, чаше и больше, связываются в сознательней истории более ясно. Те, кто отсутствует, включая отца, влияют на нас бессознательно, мы не знаем через светлые стороны разума, почему с нами происходит то или иное, почему нас выбирают именно такие люди, почему мы принимаем те или иные решения. Однако, бессознательное влияние глубинных бессознательных пластов здесь максимально возрастает.
Именно здесь, в этой неисследованной области бессознательного, залегают брошенность вместо защиты, нападения вместо безопасности, беззаконие вместо закона.
И на девочек, и на мальчиков, отсутствующий отец повлияет более даже, чем присутствующий, потому что мы не будем различать его влияние, но будем всю жизнь искать его среди множества обстоятельств нашей жизни. Потому что все дети нуждаются в знании и сознательной связи со своими родителями, ведь без этого мы лишь бессознательно копируем их судьбы, сами того не желая, через бессознательную же идентификацию с отсутствующим.

Кто же такая «папина дочка», какую женщину мы будем аналитически считать папиной дочкой?
Здесь есть множество разночтений, поэтому сначала давайте разберемся, каких же именно женщин можно считать папиными дочками в каком-то патологическом, мешающим им в жизни, отношении.
Если мы видим милую девочку в возрасте от примерно 4 до 6-7 лет, которая очень любит проводить время со своим отцом, а он с удовольствием возится с ней и любит о ней заботиться, то вот это как раз совершенно нормальный процесс. В этом возрасте девочки начинают видеть в маме соперницу и иногда вступают с ней в открытые конфликты, что по суть тоже нормально. Это возраст прохождения Эдипова конфликта, когда ребёнок выбирает и утверждается в своей половой идентичности и половой принадлежности своего будущего партнера. Этот треугольник может быть даже весьма драматичными по накалу эмоций, но это тоже совершенно нормально. Так как мы тут говорим сейчас о девочках, то девочка испытывает и переживает свою влюблённость в отца, соперничество с матерью и проигрывает это в отношениях с ними.

В общем-то, если этот период наступил, то это как раз говорит о нормальном, адекватном развитии и можно радоваться, что во многом доэдипальные бури миновали.
Тогда что же здесь может быть сложного и что может происходить в этом любовном, не побоюсь этого слова, треугольнике, что может привести к той проблеме, которую я вынесла в заголовок поста.
А вот как раз отсутствие у отца отношений с матерью или их сильная напряженность, эмоциональная слабость того или другого родителя, когда один или оба страраются осозннно или бессознательно склонить ребёнка на свою сторону, то есть если треугольник начинает «перекашиваться».
Если отец в близких эмоциональных отношениях с матерью, то он не пытается отдалить дочь от матери, а также не очерняет мать или не использует дочь, чтобы пожаловаться ей на мать. Он не даёт дочери какого-то особенного места наперсницы или этакой фаворитки, скрытой, а то и явной. А также и мать не пытается помешать общению дочери с отцом, но при этом и сама общается с ним, часто вставая между ними, чтобы забрать его внимание от дочери. Она словно даёт ей послание: это мой муж, он тебе не будет принадлежать. И отец поддерживает эту идею, покидая дочку ради отношений с матерью. Заставляя дочь испытать ревность, зависть, а потом горе, когда она понимает, что отец не будет ее прекрасным принцем и она не родит ему ребёночка.



Не подумайте, что эдиповы бури проходят очень открыто и вы всегда будете видеть подводные камни, легко их обходя. Это далеко не так, и даже в полных, хорошо функционирующих семьях, где отношения родителей друг с другом и с детьми действительно прочные и эмоционально тёплые, иногда возможны сложности и конфликты, которые не так просто улаживаются. Но они однозначно будут пережиты, если:

1) мать и отец не теряют эмоциональной связи друг с другом или имеют даже пусть другого мужа/жену; но не приглашают на роль супруга и наперсника ребенка

2)отец даст дочери ясное послание, что он уже женат, его жена для него самая лучшая, а дочка тоже прекрасная девочка и станет прекрасной женщиной, и именно потому, что она столь хороша, она найдёт себе своего мужчину не хуже, а то и лучше

3) мать даст дочери ясное послание, что отец является ее мужем, она его выбрала и способна удержать, а если дочка будет и дальше с ней в хороших отношениях, то научится у неё, как найти своего такого же прекрасного мужчину, как её. Как строить отношения с ним, как быть женщиной и быть способной удержаться в отношениях с прекрасным мужчиной и выйти за него замуж

Конечно, здесь я немного схематично говорю, и весьма примитивно, но суть понятна, я думаю.

Так вот, папина дочка в аналитическом смысле, это девочка, которая не получила от родителей этих посланий, а также была втянута в слишком близкие отношения с отцом, где мать по каким-то причинам не встала между ними. Тогда девочка вынуждена была подавлять свою развивающуюся сексуальность, ведь бессознательно любой ребёнок опасается инцеста. А если нам никто не мешает, маме папа не нужен, то ведь что-то опасное может случиться, ведь я нравлюсь папе. Девочка бессознательно чувствует напряжённость и влечение отца к ней; и, с одной стороны наслаждается этим, с другой, пугается. Маленькая девочка не испытывает сексуального влечения к отцу, ее влечение эротическое, фантазийное, оно про нежность и близость, а не про секс.
Таким образом, папина дочка, это девочка, у которой с отцом слишком близкие отношения, а мать, как конкурент и соперница отсутствует или побеждена, связь с ней повреждена или переполнена, чаще, завистью и ненавистью, а иногда презрением и обесцениванием.
У таких дочерей личные отношения складываются очень сложно. В каком-то смысле они уже замужем, за своими отцами. Их либидо во многом захвачено теми отношениями, в них много детских мечтаний о совершенстве, нежности и вечной любви, идеализированной близости без проблем и трудностей. Они так и остались теми маленькими девочками и ищут в мужчине такого же любящего отца; но вместо этого повторяют травму: становятся использованными, часто попадают в треугольник, непрожитый в родительских отношениях, ищут того одобрения, которого не получили от отца, одобрения на поиск своего мужчины, ощущения, что они достаточно выросли и привлекательны, чтобы найти, понравиться и удержать мужчину, быть любимым им.
Иногда они ищут и материнского одобрения, поддержки и требования научить их быть женщинами, почувствовать себя ими. Ведь этого они также скорее всего недополучили. А если это все адресовано одному человеку, то такие отношения будут скорее всего обречены на развал, поскольку одному живому человеку столько требований не выдержать.

Ни в коей мере не претендую на всеохватность, даже наоборот. Начала писать и поняла, что об этой теме можно писать книгу, а не пост, слишком она объемная. Поэтому ставьте лайки, пишите свои истории или вопросы, размышляйте и дополняйте меня.

Как я замечаю, разбор собственных проблем в отношениях гораздо чаще мы начинаем с ранних отношений с матерью. С одной стороны это действительно очень верно, потому что именно качество слияния с ней в первые дни и месяцы жизни скажется потом в нашей любовной жизни качеством слияния с партнером. Но с другой стороны, без выхода из такого слияния, сами отношения стали бы невозможны. К тому же качество наших отношений с матерью очень зависит от ее состояния, от того, насколько она счастлива и рада видеть своего ребёнка, а также от того количества ресурсов, которые у неё есть, чтобы хорошо о нем заботиться.

Во многом это зависит и от полноты ее любовной жизни и хороших взаимоотношений с ее партнером и его поддержки, ведь в таком случае нас ждут и любят двое.

Наша родительская пара создаёт некий импринт в нашей внутренней жизни, в нашем бессознательном. Разумеется, это не будет копией наших реальных родителей, но отражением нашего видения их и их отношений. Иногда людям бывает нелегко опознать в структуре своих любовных и других близких отношений проявления их родительской пары, но чаще так бывает не потому, что генетические интерпретации неверны, а потому что наша психика склонна «играть» своими объектами, создавая причудливую смесь качеств обоих родителей, отражая бессознательную часть отношений между ними, то, что могло никогда не осознаваться; расщепляя объекты на частичные и проявляясь в отколотых кусках, в которых иногда трудно узнать то целое, от чего они откололись.

Так работает травма, не позволяя создать более интегрированную историю жизни. Вот почему чаще всего люди приходят в терапию с разными запросами, под которыми сковывается самый частый: понять, что же именно произошло с ними в жизни, что сделало их такими, какие они есть. Что повлияло на них, какова полная история их жизни.
И результатом терапии будет, в том числе, эта, собраннная из осколков, интегрированная и осмысленная история жизни, в которой будут связаны и события и чувства, которые они вызвали, и смысл происшедшего, как мы его поняли.

Кстати, есть важное дополнение, даже если наши родители совсем не заботились о нас или даже мы их никогда не видели, через в наше бессознательное мы о них знаем, знаем об обстоятельствах жизни их рода, их характерах и судьбе. Отсюда повторение качеств и судеб тех родителей и членов рода, которое называют трансгенерационным, то есть таким, которого в нашей реальной жизни вроде и не было вовсе, а в нашем бессознательном, а оттуда и в жизни, оно появляется.

Итак, взаимодействие родительской пары - это взаимодействие не только двух людей, но и соединение двух родов, отцовского и материнского, которые генетически уже вписаны в нашу ДНК, а теперь мы можем прожить эту «теорию» в реальности.

Каким бы ни было то наследие, которое мы получаем от родителей, мы не можем, даже в худшем случае, просто взять и отказаться от него, поскольку в случае отказа мы выпадаем из своего рода, лишаемся опоры, по сути теряем не просто свои корни, но и во многом своё я, ибо растёт оно из этой почвы. В пустоте ничто не может существовать.

Эдипов треугольник, который раньше считали возникающим в районе 4х лет, как оказывается, влияет на нас с Рождения, ибо возникает сразу же, как появляется ребёнок, сама идея третьего. Даже ещё не родившись, он все равно уже есть, его ждут. Как раз именно треугольник даёт объём, место для ребёнка, даёт возможность появиться его эго как отдельному конгломерату в психике, не быть поглощенным и захваченным его материнским объектом. То есть при наличии лишь одной матери, благо это фактически невозможно, ведь бессознательно мы знаем о своём рождении благодаря двоим, невозможностью стало бы само полноценное выделение эго, узнавание ребёнком самого себя, отличного от родителей. Поскольку у матери не было бы партнера, другого взрослого, к которому могла бы быть направлена ее сексуальная и другие «взрослые» потребности, и тогда все бы они вылились бы в ее контакт с ребёнком.

Свою похожесть мы чувствуем и обретаем гораздо раньше, как и понятие наличия чего бы то ни было, в отличие от отсутствия, разницы. Разницу, то самое, где я совсем не такой, как мои родители, можно почувствовать, узнать, только лишь при наличии дистанции между собой и ими, тогда, когда их можно увидеть в перспективе. а эта дистанция возникает в тех случаях, когда мать уходит от ребёнка, занимаясь собой, когда есть тот, третий, заинтересованный в отношениях с ней, с кем она реализует другие свои потребности, которые не должны быть адресованы ребёнку.

В реальной жизни это наличие пространства, свободного от присутствия матери, при ее присутствии там, где ребенку это необходимо, проявляется возможностью человека иметь своё, отдельное, я, не повторять судьбу родителей, прожить свою собственную жизнь и чувствовать себя её хозяином, при этом получив от родителей то важное, что даёт задел и опору.

Идея серьезного влияния на нас и качество нашей жизни отца, его важность, у многих создаёт сильное отторжение. Ведь хороших отцов, заботящийся о своих детях, не так много.

Кто-то думает, что это лишь требование общества, надуманная потребность, не имеющая реальной основы под собой. Ведь ещё не так давно (в исторической перспективе) отцы вовсе не заботились о детях и женщина не всегда знала, кто наверняка является отцом ее ребёнка.

Поэтому идея Эдипова треугольника и его влияние на становление личности, ее индивидуацию, видится таким людям надуманной аналитиками. А ощущение того, что у них внутри «как-то неправильно» и чего-то нет, не даёт им ничего, кроме расстройства.
Ну и поскольку отцы не особо заботятся о своих детях, думают они, то их участие и в психике этих детей преувеличено. Ведь то, чего нет, не создаёт потери.

Но мой опыт и опыт множества людей, которых я знаю, говорит об обратном. Может быть, пусть даже хотя бы потому, что мы бессознательно знаем, что для нашего Рождения необходимы двое, то тройственное пространство, в котором мы можем узнать себя, отразившись и в глазах матери, и в глазах отца, является чем-то непреложно важным и необходимым.

А тем, что человеческая цивилизация, пусть и очень медленно, поворачивается к осмыслению роли отца в реальной и психической жизни, мы во многом обязаны этому бессознательному непреложному знанию: мы всегда приходим в этот мир третьими

В продолжение темы отца, многие путают наличие третьего в нашем первичном семейном мире, в который мы рождаемся, считая, что это может быть, кто угодно. Лишь бы был кто-то третий.
Но на самом деле вовсе не все равно, кто это будет. Это не может быть подруга матери или бабушка.
Почему это так?

Во-первых, отец это совсем не тот, кто подменяет мать, это самое главное и самое часто путающееся. Он именно тот «совсем другой», и даже если он и подменяет мать, то совсем не является ее продолжением. Вы замечали наверное, как сложно мамам позволять отцам взаимодействовать с детьми совсем по-другому, нежели делают они сами, позволить мужьям делать по-своему, ну, конечно, в рамках разумного. Я здесь не беру запрет на агрессию, плохое отношение и любой вид насилия, как крайность, а просто говорю о какой-то другой манере взаимодействия.

Во-вторых, отец - это человек, состоящий не просто в каких-то отношениях с матерью, а в очень важных, любовных отношениях, которые потом будут тем заделом в наших собственных любовных отношениях, которые либо осчастливят нас, либо сделают несчастными. Ну и в третьем случае, ни то, ни другое, жить можно, но что-то не то, чего-то не хватает.
Поэтому тут не другой, а именно отец, тот, кто является вторым столпом, проводником своего рода в нашу генетику и в нашу психику.

И, наконец, в третьих, отец это тот человек, который является проводником мужского в нашу психику, кто единственный является нам по-настоящему созвучным по крови, генетически. То есть внутренне, независимо от того, какого пола мы рождаемся, наша мужская часть, которая присуща и мужчинам, и женщинам, ибо никто из нас не является мужчиной или женщиной на 100%, является производной от того мужского объекта, которым является наш отец, и мужского аспекта нашей матери. Юнгианцы называют это анимус, а вот у классических аналитиков этому либо нет какого-то закреплённого названия, по-моему; либо,наверное, есть некоторое соответствие этого термина с аналитическим понятием отцовского комплекса.

Как обычно, прошу ставить лайки, кому интересно или трогает тема, в комментариях пишите свои соображения, из них вырастает много интересного.

Важно понимать, что хорошими своих родителей уже выросший ребёнок, будет считать не только, если они действительно хорошо заботились о нем, но и если смогли создать друг с другом по-настощему близкие доверительные отношения.
И здесь огромную роль играет отец. Поскольку мы часто фокусируемся, особенно при работе с ранней травмой и пограничной структурой личности, на первых полутора годах жизни человека и рассматриваем его первичные отношения, где впервые закладывается база его личности; аналитики, да и пациенты также, делают акцент на взаимодействии с матерью. Это очень верное направление, если мы хотим понять, как устроен первичный опыт этого человека, но никакая мать не существует без отца ребёнка. Где бы, и каким бы, он ни был, ребёнок всегда рождается в тройственное пространство. И там появляется на свет и его личность и его психика.
Каковы отношения отца с матерью в ваши первые месяцы и годы жизни? От этого будет зависеть тот мир, в котором вы появились на свет и тот, который интегрирован в ваши глубинные слои личности, на нем, как на трёх китах, и строится ваши «я» и «ид» - бессознательное.
Одним своим присутствием отец создаёт и поддерживает (или наоборот, нет) это важнейшее тройственное пространство, в котором ребёнок будет способен родиться и узнать себя, появиться не только физически, но и психически. Его адекватные отношения с матерью, при их наличии, защитят в дальнейшем ребёнка от слишком активного материнского захвата, что даёт ребёнку возможность для собственного развития. При наличии нормальных тройственных отношений, ребёнок не занимает неправильных, вредящих его развитию, мест мужа или наперсника матери (вне зависимости от пола ребёнка), не становится ее партнером, вместо того, чтобы быть ребенком.

Конечно же, отцов, как и матерей, не бывает идеальных, иногда их совсем нет рядом с нами, но наша психика не терпит пустоты, она в любом случае будет создавать нечто из себя. Потому что на самом деле, у каждого из нас был отец, и он реальный человек, даже если мы никогда его не видели и не имели возможности не только поговорить с ним, но даже сознательно узнать, кем он был. Как это, например, было в случае моего отца, который никогда не знал своего отца и всю жизнь искал его в фигурах важных мужчин в своей жизни, преподавателей, наставников, начальников и друзей.

Итак, этим небольшим эссе я хотела бы начать цикл постов об отце, его роли в формировании жизненного пространства появляющегося на свет ребёнка, его взаимодействии с матерью ребёнка, которое в дальнейшем и составляет наш базовый мир.

Как выяснилось, этот блог до сих пор читает значительное количество людей, и я буду очень благодарна, если вы в комментариях напишете что-то о ваших отцах, а также сфере ваших интересов в этой области, и я тогда, наверное, напишу дальше, ориентируясь также на ваш интерес.
Разумеется, тема отцов неотделима от темы родителей в целом, а потому, надеюсь, мы вместе нащупаем правильную дорогу в направлении разрешения травм и сложностей, возникших у вас нас в отношениях нашего детства. Уверена, что рефлексия в эту сторону всегда приносит хорошие плоды, ведь первичные отношения всегда служат базой для всех наших дальнейших отношений и сложностей, возникающих в них.
Если у вас нет желания или времени написать о своих отношениях с отцами или вашем направлении интереса, просто лайкайте, ставьте плюсики или ещё как-то выражайте свой интерес, приток энергии к этой теме мне в сегодняшнем мире видится очень важным.


Идейный приквел темы здесь: https://uta-kryakva.livejournal.com/203175.html