О психотерапии с максимальной откровенностью

Всем вновьприбывающим - доброго времени суток!

Очень бы хотелось узнать, каким ветром вас сюда занесло, поэтому по возможности отметьтесь в комментах, расскажите, кто вы и зачем здесь:) Взаимно только из вежливости я не френжу, если понравился ваш журнал, френжу, несмотря на взаимность или её отсутствие.

Ну, собственно, поскольку вы пришли ко мне, то скажу о себе.

Я работаю как психотерапевт, в данном конкретном блоге пишу в основном о психотерапии и психических процессах,потому что мне это нравится и мне важно поделиться этим со всеми, кому это интересно.

В плане терапии я в настоящее время занимаюсь классической психоаналитической терапией психической травмы, изучала гештальт, телесноориентированный подход, но мне больше интересен классический аналитический подход. Люблю работу с символами, метафорой, поиск символических смыслов.

Чаще мне приходится работать с теми ранними травмами, которые приводят к формированию т.н. созависимой структуры личности, а также с аспектами пограничной организации личности.

Почитать о том, что приходит, пока я работаю можно здесь:
О терапии, и снова о ней же:), о том, что вообще такое психическая травма и негативная терапевтическая реакция, это может быть полезно "трудным клиентам", и вот это тоже
О психологических границах личности пишу много, вот, например, или вот тут еще.
О страхе : и вине, о любви, близости и сексе: тут и еще здесь: и здесь. О внутреннем конфликте,
О детях травмированных матерей , и посвящение самим матерям

Также я очень люблю мотивированных клиентов, к каковым отношусь и сама. Сама регулярно прохожу терапию, поскольку считаю, что психическое здоровье и проработанность терапевта - залог безопасности клиента и хоть какая-то гарантия большей эффективности и успеха терапии. Хотя, конечно, гарантий здесь быть не может и их не дает ничего. Из своей терапии и, конечно, из своей работы, я и черпаю свои идеи для работы и для заметок, которые пишу в этом блоге.



Велкам!

Анастасия Фокина,
психотерапевт

P.S. Я не пишу никогда ни о ком из своих клиентов, все совпадения случайны.
P.P. S. Перепечатка любых текстов из этого блога возможна только с указанием авторства, все тексты защищены авторским правом ©

Подумалось про «когда хорошо, тогда плохо».
Многие пациенты в терапии именно про это говорят, что когда они выходят на какое-то ресурсное состояние, то их обычно чем-то срубает. Несчастные случаи, болезни, различные неприятности, аварии и т.п.
У человека складывается ощущение, что как только он получает желаемое, достигает того, чего давно хотел или просто по какой-то причине ему становится хорошо, тут же ему «прилетает». Если ничего в реальной жизни не происходит, то этот «прилёт» может выражаться в каких-то внутренних психических, очень неприятных состояниях: депрессиях, сильных приступах тревоги, психозах. Или же человек бессознательно отыгрывает это плохое в те моменты, когда подходит близко к состоянию удовлетворённости и в его жизни появляется что-то хорошее.

Кто-то это интерпретирует как наказание за реализацию собственных потребностей, и зачастую, такой феномен может привести к сознательному или неосознанному страху перед реализацией желаний, достижением удовлетворения.

Что же за реальность лежит под этим изнуряющим жизненным сценарием?
Обращаясь к понятию объектных отношений и представлению о том, что психика формируется в первичных отношениях, мы приходим к пониманию объекта, с которым эго таких людей находится в связи.
Это представление о матери, которая кормит и заботится, но одновременно с этим, приближение к ней чем-то очень болезненно.
Иногда это болезненное - это действительное плохое отношение к ребенку, отсутствие адекватной заботы о нем. Но чаще это большое количество тревоги, страхов, бессилия, гнева на себя и на ребёнка, за то, что его появление вызывает все эти травматические реакции к жизни.

Рождение ребёнка всегда возвращает психику матери в ее собственное младенчество, и во многом ее материнство будет настолько удачным, насколько было удачным младенчество.
У таких матерей и родителей в целом, в их бессознательном, сложены неразобранные последствия их травм, следствием которых является огромный объём эмоционального материала, оторванного от первоисточника. В этом случае весь он манифестируется в отношениях с появившимся новым ребёнком.

Так как дети живут на бессознательном, а в первые дни и месяцы после Рождения нуждаются в таком своеобразном донашивании, только уже не в теле матери, а в ее психическом, то напрямую встречаются со всем этим материалом при сближении с матерью. Вот почему некоторых детей не удаётся успокоить, некоторые прекращают требовательно плакать, некоторые постоянно болеют или находятся в перевозбуждение или слишком заторможенность состоянии.

У взрослых людей, первичные отношения которых были отягощены непережитыми травмами их матерей, часто возникают большие сложности со всем, что касается удовлетворения их желаний и возможности нормально заботиться о себе.
Также они могут быть слишком амбивалентны в отношении людей и любых своих решений. Они всегда мучимы конфликтом: «хочется, но колется». У них очень высокое стремление к близости всегда будет перекрываться таким же сильным страхом снова попасть в то первичное страшное состояние. Они всегда раздираемы между приближением и отдалением, они словно застряли между этих двух потребностей, ни туда, ни сюда.

На вопрос, как не допустить такой передачи, существует только один ответ: постараться переработать свои фундаментальные базовые травмы до появления детей.

#ранняя_трама
#пограничная_структура_личности

То, что аналитики называют иногда «полем слияния», есть некое очень «засасывающее» конфликтное взаимодействие, когда вы сильно спровоцированы или соблазнены или хотите спасти и помочь кому-то из сторон конфликта. Но, и это здесь основное, желание очень сильное, практически непреодолимое, вы легко втягиваетесь во взаимодействие, невозможно устоять, что называется.

И наверняка вы такое переживали, в жизни почти каждого такое бывало, что стоит занять сторону любого из конфликтующих, как сразу этот же человек начнёт защищать противоположную сторону, которую вроде бы только что ругал или ещё как-то страдал и жаловался. То есть конфликт воспроизведется снова уже между вами.

Это обескураживает, но нечасто останавливает втягивающихся, наоборот начинает хотеться ещё больше доказать что-то, возникает ощущение досады и идея, что «ещё немного и все все поймут».

Наверное, особо нет смысла говорить о том, что это некая очень ранняя триангуляция, втянутость в родительский конфликт, фактически способ быть в отношениях с конфликтующей парой.

Именно поэтому у людей из не особо благополучных в эмоциональном смысле семей, в которых атмосфера была конфликтной, наиболее часто встречается такой феномен слитости, когда теряя себя, человек обретает контакт или его подобие, вытягиваясь в конфликт на чьей-либо стороне.

Если вы заметили, что пытались кого-то защитить, предложить способы изменения, или спасти от обидчиков, вставая на его сторону, предлагая какие-либо способы справиться с ситуацией, ну в самом деле, не всю же жизнь горе мыкать, и ровно в этот же момент ваш спасаемый вдруг волшебным образом менял мнение и начинал вдруг своего обидчика защищать, он словно трансформировался в описании, то это оно.

Этот конфликт всегда должен иметь две стороны, никогда не выходя в другую плоскость, где он сразу же прекратил бы своё существование. Ведь не будь его, не будет и отношений.

Многие верно замечают, что это некое подобие зачатка треугольника Карпмана, в котором невозможен третий полюс. Жесткая, строго дуальная, пара противоположностей.
Вообще, если такая схема обнаруживается в отношениях, то совершенно точно это про базовые противоположности одной психики. То есть внутриличностный конфликт, отражающийся в межличностном взаимодействии.

Ну и в конце, как обычно, краткое резюме на тему, что с этим делать.
Осознание и вИдение этого конфликта, этой дуальной пары, уже очень много может дать, ведь увидеть обе стороны можно только из третьей точки. Укрепляя и взращивая своё наблюдающее эго, человек может начать чувствовать эти стороны, как две части одного целого, не участвуя и не втягиваясь вовнутрь.

Тревога, а в особенности слишком сильная, которую человек чувствует при расставании, и которую в большинстве случаев связывает с ушедшим объектом, в реальности, в своей основе, связана во взрослом состоянии не с отсутствующим объектом, а с его собственной внутренней нереализованностью, ненаполненностью.
Постепенно человек понимает, что в погоне за объектом утеряна сама возможность и силы на определение и формирование собственного «я», он «потерял себя» и не обрёл объект.
Когда и если эта тревога хоть немного начинает осмысляться и связываться в психике, тогда уже возможно (и нужно) задаваться вопросом: чего же мне сейчас не хватает, в чем я нуждаюсь, что чувствую.
По сути: где и как сейчас я сам.
Люди с ранней травмой потери объекта или его любви, не мыслят себя вне отношений с их ненадёжным объектом и психике нужно много времени, чтобы сформировать и выделить собственное «я», настолько важен фокус вне, на другом.
Часто можно услышать о необходимости получить некое «разрешение» или «подтверждение» права реализовать своё желание. Это тоже о нужде в том раннем объекте, который мог удовлетворить мои потребности, но был либо утерян, либо связь с ним стала травматичной и была прервана.
И вот когда это «я» появляется, сепаративная тревога может стать ниже, переносимее и начать перерабатываться.
Вместо неё возникает и начинает определяться множество различных феноменов, принадлежащих «я»: потребности, чувства, импульсы. Рождается «я», в котором уже не нужны будут разрешения и не возникнет вопрос о непонимании, в чем мое «я» нуждается.

Почему материнское или родительское самопожертвование ради детей, превращаясь в хронический паттерн, всегда даёт обратный эффект? Обратный - это в том смысле, что дети не становятся от этого счастливыми взрослыми.
Ответ вроде бы прост и в то же время не столь очевиден, ведь совсем без самопожертвования не существует детско-родительских отношений.

С одной стороны, если мать или отец жертвуют, то есть отказываются от чего-то своего, чаще своих желаний, своей личной жизни, ради ребёнка, то ребёнок читает в этом послание, что счастья, удовлетворённости на всех не хватит, если нас двое, то счастья только на одного.

С другой, ребёнок учится совладению с житейскими вызовами на примере того, что и как делают родители. То есть учится жертвовать собой ради других, отказываясь от своего удовлетворения.

Ну и про отношения у него возникают весьма неполезные идеи, ведь в отношениях человек стремится к взаимности, а что мы получаем при самопожертвовании? Даже очень любящая своего ребёнка мать, жертвуя собой, сознательно может декларировать любовь к нему, а ребёнок набирает большой объём вины и желания (а, скорее, необходимости) спасти мать от ее страданий.

То есть при отказе самого родителя заботиться о себе, в стремлении заботиться о ребёнке или ком-то ещё, ответственность за его удовлетворение зачастую перекладывается на ребёнка.

Понятно также, что самопожертвование как таковое, иногда крайне необходимо и служит в целом выживанию рода и человечества как вида. Когда человек, рискуя своей жизнью, спасает кого-то. Или когда один жертвует собой ради многих. Но явно это не должен быть постоянный паттерн в первичных отношениях. Ведь мы учимся заботе о себе на примере близкого взрослого в те моменты, когда тот заботиться о себе.

Это я как Капитан Очевидность сегодня выступаю, но иногда люди не видят очевидного в повседневности, глаз замыливается.

Пишу это, в основном, для коллег, но и людям других профессий информация может пригодиться. Ибо кто предупреждён, тот вооружён.

Речь пойдёт о принципе конфиденциальности в терапевтическом пространстве, личной жизни и... асоциальных личностях.

Известный и непреложный факт, что терапевт не имеет права разглашать личность своего клиента и подробности терапии, это никогда не обсуждается и действительно должно соблюдаться всеми терапевтами, независимо от направлений, в которых они работают.
Вроде бы все понятно, чего уж тут непонятного.

Второй непреложный факт: психопаты пренебрегают личными границами людей чуть более, чем полностью, и при этом крайне агрессивно и болезненно реагируют на нарушения своих, если таковые нарушения вообще случаются. Это я к тому, что нарушением своих границ они могут посчитать что угодно, даже то, что вы где-то рядом существуете. Известная цитата: «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать», именно про такие ситуации.

Казалось бы: как можно принципом конфиденциальностям и идеей нарушения границ манипулировать?!
А вот сейчас я вам расскажу небольшой и весьма действенный лайфхак, после которого у многих терапевтов может возникнуть небольшой параноидальный приступ.
Именно психопат или перверзный нарцисс (другое название того же типа личности) будет стараться разрушить границы вашей личности и вашей частной жизни в реальности. Другие типы клиентов могут об этом поговорить, психопаты же начнут это делать.
Они могут реально начать за вами следить, преследовать вас, вторгаться в вашу жизнь, объясняя, что вам нужно или не нужно делать. И беда вам, если вы не будете слушаться.

Или, если говорить о вашей активности в сети, создать фальшивый эккаунт и притвориться кем угодно, например, вашим коллегой, и втеревшись в доверие, оказаться среди ваших друзей под чужой личиной.

Они очень долго, иногда годами, во всех несуществующих подробностях будут рассказывать о том, что они ваша жертва, они будут себя вести и предоставлять доказательства именно этого.

В общем у них довольно много возможностей знать о вас многое, с появлением интернета мир стал гораздо меньше, а ваша безопасность чем-то более хрупким. Иногда и доверенные лица, и коллеги, могут грешить тем, что вынесут что-то из закрытого пространства. То есть тут уже нам решать: не обсуждать нигде и ничего, возможно лучшее решение.

Так вот, социопатический тип может каким-либо образом проникнуть в вашу частную жизнь или закрытые посты только для ограниченного круга лиц, вынуть оттуда то, что ему нужно, чтобы доказать, насколько вы плохи и неправы, чтобы сделать вас хоть немного хуже для того, чтобы не чувствовать той испепеляющей его зависти и ненависти от того, что вас ему не удалось сожрать и вы даже, как терапевт, хорошо выполняли свою работу и чем-то помогали ему.

На моем грустном примере предлагаю не повторять моих ошибок, а именно не брать в терапию таких людей ни при каких обстоятельствах, если вы не хотите стать объектом их преследований и очернения.
Справедливости ради надо добавить, что здесь я обобщаю, не к каждому терапевту у такой личности возникнет такая ненормальная привязанность и влечение, вы должны ему понравиться и вот тогда вам конец.

Сам пример: некто какими-то обходными путями добывает якобы компромат на меня, хотя это было лишь какое-то обсуждение в среде коллег, в ЗАКРЫТОМ доступе без указания имен, "понял", что речь о нем (а на самом деле просто посчитал, что это о нем) и очень обрадовался, что теперь-то можно открыто начать обвинять меня в нарушении его границ.

Не понимая того, что нарушает-то границы именно он сам, ведь следить за человеком без его ведома, проникать в его личное пространство и выносить «добытое» незаконным путём из закрытого обсуждения на улицу, да ещё и в отрыве от контекста - это и есть нарушение личных границ другого человека, нарушение всякой конфиденциальности личного пространства. А осуждение другого в том же, это перекладываете с «больной головы на здоровую»- крайне грубая проекция своего вовне.

Конфиденциальность хороша и ясна в теории и работе с остальными типами клиентов, а вот на практике при столкновении со сталкером-асоциалом это понятие становится уже куда более хрупким и сложным, потому что вам может понадобиться реальная защита.
И хорошо ещё, если только чести и достоинства, а не жизни и здоровья.

В общем я это к тому, что диагностика должна быть вашим первым «я», к сожалению, 6-7 лет назад я хуже понимала об этом типе личности, сейчас же на своём опыте и огромном количестве работы в супервизиях и личном анализе могу сказать, что диагностирую их очень легко.

А потому - акт гуманизма - если у вас есть подозрение, что ваш клиент - асоциальный или перверзный тип, от меня одна супервизия бесплатно.
В копилку улучшения качества нашей социальной и профессиональной жизни, а также улучшения мира 😁 в целом.

#психопаты
#перверзные_нарциссы
#асоциальное_расстройство_личности

По следам моего исследования собственных чувств в контакте с асоциальной личностью, меня несколько человек на ФБ спрашивали, как отличить психопатов и нужно ли их лечить или в сад? Если правильно идентифицировать, конечно.

Кто меня на ФБ не читает, оставлю и здесь, мало ли, кому-то из коллег будет интересно.

Конечно, я напишу своё мнение, мнения могут быть разные, кто-то, может, что-то другое думает.

Начнем с главного. В чистом виде психопат, скорее всего, к вам не придёт, он доволен собой и удовлетворён, а если несчастлив, то, скорее всего, лишь тем, что кто-то ему не поддаётся. Не делает так, как ему надо. В этом случае он может (при крайних проявлениях) и убить того, кто не делает. Но вряд ли когда бы то ни было, ему может прийти в голову идея, что с ним самим что-то вообще может быть не так. Это для него невозможно. Он - единственно правильное в этом мире.

К вам придёт человек (если вам не повезёт, конечно) с психопатическими чертами. По природе он может быть в большей степени социопат.

Эти два расстройства относятся к асоциальным, у них есть и общее, и отличия. 

Начнём в общего: этим людям плевать на другого человека чуть более, чем полностью, они природно не способны брать в расчёт других, у них нет представления о других, в крайне агрессивной форме (все чуждое уничтожается). Зато есть повышенные требования к другим, это о том, насколько их должны уважать и учитывать, и насколько они станут уничтожающими, если их задеть.

( Collapse )