?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Смочь всё.

Когда обычный, никак не связанный с психологией человек, придя на терапию или какими-то иными путями сталкивается с термином "несепарированнгсть от матери", то он смутно понимает, что это может быть.
Большинство людлей давно живут отдельно, у многих родителей уже и вовсе нет, а кто-то и не знал своих, поэтому здесь возникает множество непониманий.
А поскольку эта самая несепарированность представляет из себя в большинстве случаев основную проблему, то мне захотелось пояснить, что это такое,кратко.

Несепарированный человек организует отноешния с любыми субъектами, ситуациями и процессами так, как будто они - неотъемлемая часть его.
И если что-то пропадает, не получается, уходит, теряется, то человек испытыввает нереальные мучения, ужас и проч. вплоть до невозможности дальнейшего существования.
Преодолев одно, он склонен попадать в следующее подобное же мероприятние, нанося себе все новые и новые раны разрывами и потерями, которые не в силах пережить.
Так как для него - разрыв или расставание - это вовсе не расставание, а потеря матери для ребенка.

То есть где-то в том возрасте, где мать равно жизнь, развитие остановилось в этой области. Никакая мать не сможет дать ребенку ВСЁ ему необходимое, но самое основное, что она должна ему дать, если хочет, чтобы ребенок обрел автономию и в итоге сепарировался, это дать ему понимание об этом. О том что она не сможет дать всего. А он будет нуждатьсчя. И тогда он может начать искать в других местах, у других людей.
И она - не единственная и неповторимая, и его будут любить и другие люди тоже.

Никакая мать не сможет быть с ребенком ВСЕГДА. И важно это ему показать и дать понять. И если её не окажется, а он будет нуждаться - он сможет найти других людей, будет кто-то другой. Так у ребенка появляется понимание того, что у другого человека есть границы, и, значит, у него они тоже есть.

Если мать даст иллюзию, что будет рядом с ним всегда и сможет дать ему все, ребенок будет ждать. Он не станет отделяться. Он будет искать воззможности получить это в этом месте.

Поэтому если мать лучше чувствует свои пределы, возможности и жаления и следует им, а не абстрактным советам в книгах и "как у людей", то и ребенок будет легче учиться опираться на себя.

Разумеется, границы матери и её отказ или невозможность быть там и тогда, когда ребенку она нужна, вызовет в ребенке злость или даже ярость. И он что-то на своей злости будет делать. Требовать, а когда и если требование не будет удовлетворено, то искать где-то еще.

Второй вариант, противоположный, когда ребенок еще не может ничего добыть сам, а мать ему не дает необходимого.

Понятно, что между ними много градаций, в том числе и соединение: слишком контролирует, но не дает чего-то нужного, например.

Запрет на злость (которая кстати, по сути и является энергией сепарации и двигателем автономии), то есть неприсвоенност ь своей силы, возникает и поддерживается тогда, когда есть понимание - что эта персона - единственная и даже если она что-то не дает, то надо просто ждать или лучше просить. Или по-другому, или как-то еще изгалиться. Но не двигаться за собственной энергией, не отделяться и не искать где-то еще, а ждать. Для этого собственную энергию, свои желания надо подавить.
Также отсюда рождается много недоверия людям. Обещала, но не сделала, при этом то, что обещанное невозможно, уже не распознается. Обещала быть ВСЕГДА и дать ВСЕ, и где оно? А ребенок свои обязательства выполнил - сидел ждал, делал, что скажут, был послушным (или каким там мама хотела видеть) а самое главное - подавлял свои желания и энергию на их реализацию, то есть предавал себя.И продолжает это делать автоматически, потому что это тоже уже давно не распознается.

Вот тут и возникает травма, которую умно называют отсутствием сепарации и автономии.
Дальше из этой травмы возникает много чего, в том числе и созависимое и зависимое поведение.

Про понимание границ матери и способность их принимать - речь идет о возрасте начала становления автономии, который начинается примерно после 8-9 месяцев и длится (первичный процесс) до примерно двух с половиной лет

Comments

( 81 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
natakholina
Nov. 2nd, 2010 06:41 pm (UTC)
Так в тему сейчас статья Ваша, спасибо! С этой сложностью идет довольно много клиентов, и всякий раз - индивидуально для каждого надо адаптировать - по форме и смыслу - создавать картину ситуации в прошлом и как все это выглядит в настоящем ...
proehalimimo
Nov. 2nd, 2010 06:54 pm (UTC)
интересно, может быть еще и конкретный случай терапии опишите, была бы очень признательна). Спасибо.
nemedea
Nov. 2nd, 2010 07:38 pm (UTC)
Ну, вообще-то мать - единственная и неповторимая, разве нет? А как мать в 8-9 месяцев должна определять свои границы?
А почему нельзя ребенку полностью довериться и положиться на его природное чувство - если ему нужна только мама всегда в возрасте год, два, три - то почему это плохо? Почему это не может быть ему действительно нужно?

uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 08:08 pm (UTC)
Мать единстенная, конечно.
Трудности начинаются тогда, когда фигура матери переносится на других людей и они также признаются единственными, а удовлетворить все потребности взрослого человека другой человек никогда не сможет.
Разочарование неминуемо.
Хорошо, когда мать дает ребенку понимание, что ни один живой человек никогда не сможет все.
(no subject) - mannanovna - Nov. 3rd, 2010 06:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - a_str - Nov. 9th, 2010 12:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 2nd, 2010 11:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - samka_geparda - Nov. 3rd, 2010 03:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 3rd, 2010 04:16 pm (UTC) - Expand
c_bemol
Nov. 2nd, 2010 07:40 pm (UTC)
Вопрос...
А скажите плз - если мужчина в конфликте с родственниками (почти всеми), полностью повторяет путь отца-идеала, но много конфликтует на работе и ни в одних любовных отношениях не удерживается долго, почти сразу начиная искать, почему девушка ему не подходит и быстро разрывая отношения - это признак?

Или может не иметь отношения никакого к травме сепарации?

Edited at 2010-11-02 07:41 pm (UTC)
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 08:12 pm (UTC)
Re: Вопрос...
Похоже ему важнее не иметь отношений.
Интересно... - c_bemol - Nov. 3rd, 2010 08:46 am (UTC) - Expand
Re: Интересно... - uta_kryakva - Nov. 3rd, 2010 11:04 am (UTC) - Expand
Спасибо Вам большое - c_bemol - Nov. 3rd, 2010 11:22 am (UTC) - Expand
telenis
Nov. 2nd, 2010 08:05 pm (UTC)
спасибо за пост!
вопрос, который очень волнует в связи с вышеописанным: как должна вести себя мудрая мать, чтобы помочь своему ребенку учиться быть собой?
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 08:11 pm (UTC)
Она сама должна быть собой, укоренена в себе, и мочь удовлетворять свои потребности и заботиться о себе.
Ребенок этому научится без слов.
(no subject) - ameli39 - Nov. 2nd, 2010 09:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maranta_foto - Nov. 2nd, 2010 09:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 2nd, 2010 11:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maranta_foto - Nov. 3rd, 2010 06:14 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - songette - Nov. 3rd, 2010 09:08 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - songette - Nov. 3rd, 2010 12:02 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - songette - Nov. 3rd, 2010 12:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - pisaka_k_v - Nov. 3rd, 2010 09:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 3rd, 2010 11:00 am (UTC) - Expand
(no subject) - pisaka_k_v - Nov. 3rd, 2010 11:12 am (UTC) - Expand
tri_oktavy
Nov. 2nd, 2010 08:05 pm (UTC)
Зацепило "ребенок еще не может ничего добыть сам, а мать ему не дает необходимого." - боюсь, это мой случай. Полгода проговариваю с терапевтом и эти отношения в том числе, но на днях поймала себя на брезгливом к самой себе отношении, потому что позволила себе критиковать мать, представляла, как она будет убиваться, ощущала себя полной дрянью. Мне 39, не живем вместе мы 22 года, была уверена, что маму-то я для себя уже давно решила, ан нет. Очень тяжело это осознавать, что мама до сих пор на меня влияет, до сих пор я шкурой ощущаю ее манипулирование.
pawlikowska
Nov. 2nd, 2010 08:11 pm (UTC)
о да. про меня.
все детство пыталась "заслужить маму" хорошим поведением, была отличницей... а все равно жила с бабушкой, потому что мама то училась, то уехала далеко устроить жизнь, найти работу...по итогу я с мамой провела лет 10 своей жизни (мне уже в 3 раза больше).
и только недавно я поняла, что многие проблемы в моей жизни именно из-за этого. и что в личной жизни были вечные потери, и что людям не доверяю, и что не люблю быть должной.
только пока не могу понять, как из этого выбраться..

PS большое спасибо за пост
pawlikowska
Nov. 2nd, 2010 08:15 pm (UTC)
и кстати, да, свои желания настолько были затерты в детстве, что я их теперь не помню.
поэтому и с тем, куда себя деть и что мне нужно от жизни - тоже проблема
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 2nd, 2010 11:36 pm (UTC) - Expand
tahenka
Nov. 2nd, 2010 08:35 pm (UTC)
напишите, что делать, а? у меня не получается отпустить, и я умираю, хватает максимум на полгода, а потом
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 11:37 pm (UTC)
И не получится пока, т.к. "отпустить" можно при наличии определенных ресурсов. Их можно нарастить и дорастить на терапии.
veronika1870
Nov. 2nd, 2010 08:59 pm (UTC)
Большое спасибо! Про энергию злости и про если мать может пеозаботиться о себе...Важно и вовремя.
golox
Nov. 2nd, 2010 09:00 pm (UTC)
Вот я мозгом это понимаю, а внутри все сопротивляется)))
ameli39
Nov. 2nd, 2010 09:00 pm (UTC)
Настя, спасибо! Очень очень понравилось. Прямо ощущение своих личных внутренних ресурсов появляется во время чтения этого поста) Очень здорово!
Понимание привносит дополнительную энергию:) Спасибо!
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 11:38 pm (UTC)
рада:) на здоровье!
gella__
Nov. 2nd, 2010 09:21 pm (UTC)
Эммм... Отец-нарцисс, мать оставила на бабушку в 1,5 года на 10 мес. Какой-то полный психо-инвалид я получаюсь. )))))
zlyu4ka
Nov. 2nd, 2010 10:53 pm (UTC)
а как вылезать из этого? не матери, а взрослому уже "ребенку"?
очень похоже, что это одна из моих проблем...
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 11:40 pm (UTC)
Пойти на терапию. Сепаративный прроцесс - штука довольно-таки длительная, требующая сил и терпения. И самое главное - целительных отношений, т.к. сепарироваться-то можно из отношений, из привязанности
(no subject) - dubrowskaya - May. 20th, 2011 08:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 21st, 2011 03:42 am (UTC) - Expand
almazenok
Nov. 2nd, 2010 11:05 pm (UTC)
Не могу понять, как мать должна такую сепарацию инициировать?
uta_kryakva
Nov. 2nd, 2010 11:41 pm (UTC)
сама быть сепарированной.
(no subject) - almazenok - Nov. 3rd, 2010 09:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 3rd, 2010 10:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - yulia_az - Nov. 5th, 2010 06:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 5th, 2010 08:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - yulia_az - Nov. 5th, 2010 09:32 am (UTC) - Expand
siyanie
Nov. 2nd, 2010 11:31 pm (UTC)
О, Вы очень интересно описали - в магическом спектре зрения я это вижу, но совершенно по-другому.
darena13
Nov. 3rd, 2010 12:22 am (UTC)
Который раз убеждаюсь, что описанное вами в достаточной степени описывает и меня тоже, но я не могу припомнить матери ничего "криминального" в плане "слишком контролирует, но не дает чего-то нужного", например. Это нормально, так бывает? Конечно я себя не помню до 4-х, но разве после этого возраста я не должна была запомнить что-то, вписывающееся в схему?..
uta_kryakva
Nov. 3rd, 2010 10:01 am (UTC)
Никаких схем здесь нет.
Вы можете ничего и не знать, так как фон этот был всегда.
Чтобы осознать, что вы не получили, иногда и уходит львиная доля времени в терапии.
(no subject) - darena13 - Nov. 3rd, 2010 10:26 am (UTC) - Expand
miausiko
Nov. 3rd, 2010 03:04 am (UTC)
здравствуйте!
а что же теперь делать-то, а? если ты такая. если мать всячески препятствовала твоей сепарации и препятствует до сих пор, хоть ты и взрослая и живешь отдельно. и от этого жить невозможно, и каждое расставание с мужчиной - это маленькая смерть, и сил с каждым расставанием катастрофически убывает: нет желания ни жить, ни чего-то хотеть и тем более искать или добиваться?
где найти точку сборки и себя пересобрать? и возможно ли это?
laska27
Nov. 3rd, 2010 05:24 am (UTC)
спасибо! очень интересная и полезная информация.
tempter_of_life
Nov. 3rd, 2010 06:36 am (UTC)
А как донести до жены ценность его самостоятельности?
Ребёнку 8
маме 30
Как убрать слово "мы" из фраз :
Что мы сегодня получили по математике?
Что мы сегодня оденем ?
Что мы хотим сегодня есть ?
Почему нам за четверть поставили три по ... ?
uta_kryakva
Nov. 3rd, 2010 09:59 am (UTC)
Больше будьте с женой, устанавливайте ваши отношения, "крадите" её у ребенка. Это и есть роль отца в сепарации.
Ну и занимайтесь ребенком и сам тоже.
Убеждать другого и менять его совершенно бесполезно, делайте сам то, что можете:)
(no subject) - tempter_of_life - Nov. 3rd, 2010 10:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Nov. 3rd, 2010 11:16 am (UTC) - Expand
anast_g
Nov. 3rd, 2010 08:11 am (UTC)
Очень взволновал ваш пост. Моя дочь 13 лет очень любит свою учительницу. Сейчас она уволилась, и дочь сильно переживает потерю, горюет. Я чувствую вину, что дочь не нашла ресурс в моей любви, а сливается с чужим человеком и ждет любви от нее. У нас благополучная семья и наша дочь имеет все лучшее. Что-то я совсем запуталась. Как мне вести себя в этой ситуации? Как переживать страдания дочери? Для меня невыносимо видеть, как она болеет, а сделать я ничего не могу. Я считаю самый простой выход для моей дочери, забыть свою учительницу и полу-чить любовь от меня. Я всегда рядом и никогда не откажу. Но дочь делает выбор страдать о потери педагога. Я не знаю, что мне делать с глупым и не перспективным выбором дочери? Анастасия, подскажите, пожалуйста. Буду вам очень благодарна.
uta_kryakva
Nov. 3rd, 2010 09:55 am (UTC)
У учительницы было что-то еще, то, что вашей дочери было важно.
Можно просто сочувствовать, разделить её горе, а не требовать забывания, что и невозможно.
Вашу любовь дочь сполна получает, но ей нужно теперь что-то другое (вот тут и лежит что-то про отделение).
Вы можете узнать, что, и не ревнуя позволить любить и другую женщину.
Может быть, дочери её можно помочь найти и поддерживать с ней отношения. Может быть, просто признать, что вашей дочери нужно что-то, чего у вас либо нет, или она не получает.

А пока получается, вы хотите быть дочери всем. Посмотрите заглавие поста:)Благими намерениями...
elvetia
Nov. 3rd, 2010 11:23 am (UTC)
Спасибо, очень своевременно. Вопрос, а может эта несепаративность переноситься на неодушевленные объекты. Скажем, человек никак не может расстаться со старыми вещами, переехать на новую квартиру. Или это из другой темы?
uta_kryakva
Nov. 3rd, 2010 02:40 pm (UTC)
Может. Проективно и переносится.
(no subject) - dubrowskaya - May. 20th, 2011 08:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 21st, 2011 03:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 21st, 2011 06:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - dubrowskaya - May. 21st, 2011 04:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 21st, 2011 04:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 21st, 2011 04:53 pm (UTC) - Expand
sunny_mouse
Nov. 3rd, 2010 11:25 am (UTC)
мне показалось, что из поста ускользнуло нечто очень важное - это контактирование на новом уровне после сепарации. когда один способ взаимодействия стал непригоден, но ему на смену пришел другой.
но когда этого нет, невольно так и будешь цепляться за старое. пока однажды все же решение не примешь - или себя уделать окончательно и остаться навсегда в слиянии, то ли решиться на жизнь без желанного контакта. ну нет его и не будет. увы и ах, встречи на новом уровне не состоялось. в этих отношениях, с мамой. но оказывается с некоторыми другими людьми это очень даже возможно :)
мне вообще очень понравилась идея о том, что практически все отношения развиваются по тому же сценарию, что и отношения с матерью. сначала слияние, потом сепарация и наконец встреча двух отдельных людей.

uta_kryakva
Nov. 3rd, 2010 02:39 pm (UTC)
Естественно, это необходимо. Но это уже другая песня.
Я просто хотела написат, что же эти прпотивные терапевты подразумевают под сепарацией.
(no subject) - sunny_mouse - Nov. 3rd, 2010 02:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - magictop30 - Nov. 3rd, 2010 01:00 pm (UTC) - Expand
tat_belitskaya
Nov. 3rd, 2010 01:41 pm (UTC)
А возможно ли ребенку сепарироваться, если мать категорически против? Пытается сделать все возможное, чтобы удержать власть.
uta_kryakva
Nov. 3rd, 2010 02:38 pm (UTC)
Ребенку, который от матери зависит - однозначно нет.
Взрослому, который уже вырос - одозначно можно.
_disaster
Nov. 4th, 2010 11:00 am (UTC)
Я иногда чувствую себя скучающей женщиной зрелого возраста (я таковой не являюсь!), мне грустно, одиноко, и хочется, чтобы кто-нибудь уделил долю своего внимания или проявил инициативу - взял меня куда-то погулять, пригласил меня, поделился.
Чтобы начать с чего-то, я проявляю инициативу, и иногда получается что-то организовать, а иногда у всех слишком много своих дел.
А у меня дефицит глубокого общения, и друзей, с которыми можно вечером пообщаться по телефону. Многие отвечают в стиле "в 9.00 я поеду в центр, лови меня между Октябрьской и парком Культуры, но до 10.15, потому что в 10.45 я должна быть на Ленинском проспекте".

И, меня пугает то, что я сравниваю себя со своей мамой. Насколько я понимаю, моя мама практически с этим чувством и живет. Так я боюсь оказаться в такой же ситауции.

У нас многое в семье делалось для того, чтобы "развлечь" скучающую маму, "облегчить" ее быт. Дарились развлекающие и нужные подарки, бытовые приборы..
В этом году с моей стороны предпринимались попытки душевных разговоров с ней. Я, возможно, в первый раз решилась завести разговор "тебе, мама, грустно и одиноко? я понимаю, это больно" - она удивилась и спросила "ты сейчас о чем, девочка?".
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 81 comments — Leave a comment )

Profile

uta_kryakva
uta_kryakva

Latest Month

March 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com