?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Итак, хотелось бы резюмировать про хроническую "невезучесть".

Читатели отметили следующие варианты, каковые я постаралась обработать и описать здесь.

1. Зависть других, интроецированная с детства и страх этой зависти. Если у тебя есть что-то хорошее или тебе хорошо, то тебе агрессивно завидовали. Пытались это психологически отнять, провоцируя на то, чтоб стало плохо. Типа, "а че отличаешься от других?". Агрессивные призывы и требования к слиянию с основной массой. Фактически психологическое насилие.

2. Привязанность к сценарию предков "не расслабляться". Предки жили в периоды тяжелых катаклизмов. Там умели выживать, а до жизни руки не доходили У их потомков иногда возникает ощущение предательства, если они начинают жить лучше и счастливее.

3. Вера в то, что "просто так ничего не бывает и за все нужно платить". Это свойственно людям, которых никогда не любили просто так. Всегда и за все нужно было что-то отдать - хорошо себя вести за конфетку или получить пятерку, чтобы пойти гулять. Про эмоциональные связи в таких семьях не слыхали, поэтому здесь об этом говорить бесполезно. Семьи, в которых вместо отношений - товарно-денежный обмен, торговля, ты мне - я тебе.

4. Вера в то, что быть живым и естественным, стыдно. Родилась из таких отношений, в которых родители были переполнены токсическим стыдом, никто никогда не поддерживал их актуальный процесс, поэтому дети росли с опытом того, что то, какие они есть, никому не важно. А поскольтку все ресурсы и силы длежат именно в актуальном процессе, то если его зачеркнуть или подавить становится плохо. Стыд как защита от жизни.

5. Запрет на то, чтобы быть счастливым или выполнять свои желания. Обычно связан с наказывающей и карающей авторитетной внутренней фигурой, то, что Фрейд называл карающим супер-эго. Образуется когда родитель слишком сторг к ребенку, хочет сделать из него кого-то, кого считает нужным, не считаясь с тем, кто такой его ребенок в реальности. Далее в психическом мире такие родительские фигуры даже гипертрофируются, становятся еще более ужасными. Человек использует их карая сам себя, для того, чтобы не сталкиваться в реальности с внешней силой, которая может уничтожить.
Т.к. внутреннее разрушение можно контролировать, а внешнее - нет.

6. Для тех, кто плохо переживает разочарование, крушение планов и умеет быть очарованным. То есть склонных к идеализации и незамечанию тяжелого и трудного, т.е. теневой стороны. Тут проще не ждать хорошего, заставить себя не идеализировать, зная, что обесценивание близко. Проще так, чем видеть заранее все возможные стороны. Это же убивает идеалы, так что проще не ждать. Быть заранее разочарованным.
Спасение для тех, кто должен был быть сам по себе идеальным. Другое выкидывалось за ненадобностью.
Поскольку быть идеальным не удавалось, необходимо было хоть как-то спасись, для чего изыскивались легальные способы - болезнь, несчастный случай, другие реальные травмы и тяжелые события. Это давало время страдать, но не быть идеальным хотя бы на время страдания.


7. Работает механизм и у тех, кого растили и воспитывали с требованием только радовать окружающих. Печаль, горе, разочарование и недовольство были под запретом. Дети должны быть счастливы и точка. Иначе родители не чувствовали себя счастливыми и хорошими, а детям приходилось с помощью отрезания кусков от себя спасать родителей от нарциссического краха.


От себя добавлю.
Ребенок, рождаясь, интроецирует (помещает внутрь, присваивает как свое) отношение матери к себе, своему телу, то, как она брала его на руки, как заботилась, как смотрела на него. Так называемые амбивалентные матери - то есть матери, у которых неоднозначные чувства к детям (усвоенные от их матерей и так далее по роду), могут не осознавать своих "плохих" чувств к детям, но пока у ребенка нет сознания - пренатальный и постнатальный период - он все это переживает телесно. Далее это ложится в бессознательное и оттуда может быть вызвано какими-то событиями, например у женщины первой её беременностью, когда воспроизводится телесно ситуация её младенчества.
Итак в психике появляется образ прекрасной и дающей жизнь матери, идущей рука об руку уничтожающей ужасной матери. Так как образы полярные и иногда в жизни не проявлявшиеся, зачастую переработать и интегрировать их не удается.
Имеем - как только мне становится хорошо, тут же станет страшно или плохо. Отсюда начинается избегание удач и успеха, любви, близости, наполнености жизнью, ибо дальше будет только хуже.

Жду ваших добавлений и комментариев, которые всегда бывают полезны.

Маленький апдейт, пункт 8.
Появился благодаря ситуации, описанной в комментариях ниже.

8. Откладывание счастливой жизни на потом, когда выполнится некое условие - выйду замуж, стану боггатой, рожу детей, дети вырастут, пойду в отпуск, получу эту работу и т.д.
Фактически, тот же запрет выполнять собственные желания, но более "продвинутый". Реализуется, когда желания по сути известны (в отличие от ситуаций, когда желания не известны в принципе), но получить желаемое по какой-то причине нельзя.

Comments

( 82 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
sanna_nax
Sep. 1st, 2010 09:00 am (UTC)
+1 к пунктам 2, 3 и 5:)
ничего не написала к предыдущему посту, потому что не смогла вспомнить ничего конкретного, но ситуация действительно очень знакомая (хорошо умею забывать, что ли?)
по 2 - старшее поколение этого и не скрывает, но мы (младшее) кажется, уже научились с этим бороться и к себе не применять. А оно-то, наверное, никуда не делось...
по 3 - ХЗ откуда оно у меня, например, взялось - не помню я , чтобы родители вот прямо так это и говорили. Однако же это моя вполне себе жизненная установка.
п. 5 для меня следствие п.3. От добра добра не ищут, хорошо не жили - нечего и начинать, без труда не вытащишь и рыбку... Менталитет у нас такой, что ли?:) А для меня это трансформировалось в некое убеждение, что для того, чтобы получить какой-то "ништяк, нужно пережить некое кол-во "жести". А представив себе эту жесть, ништяков уже как-то не хочется...
shitochka
Sep. 1st, 2010 09:03 am (UTC)
может быть не в тему....а лояльность роду/семье в эту же корзину? когда, например, дочь не может построить счастливую жизнь из-за чувства вины перед материю, у которой жизнь в личном плане не сложилась, то есть если дочь будет счастлива, то это как предательство матери, или если дочь будет хорошо относиться к мужчинам....
и так наблюдение:)))) как раз сейчас наблюдаю друга, который собрался через неделю в отпуск и сейчас сетует, что в последнюю неделю как всегда навалилось жуть сколько работы :))))) я ему говорю - ты отпуск зарабатываешь всеми силами :)))) а он, подумав - во-во точно, всеми силами зарабатываю отпуск :))))
uta_kryakva
Sep. 1st, 2010 09:23 am (UTC)
ага, это к пункту 2
(no subject) - shitochka - Sep. 1st, 2010 09:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - sama_lina - Sep. 1st, 2010 10:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - shitochka - Sep. 1st, 2010 10:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - sama_lina - Sep. 1st, 2010 10:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - shitochka - Sep. 1st, 2010 11:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - shitochka - Sep. 1st, 2010 11:04 am (UTC) - Expand
(no subject) - juju79 - May. 8th, 2011 02:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 9th, 2011 11:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - juju79 - May. 9th, 2011 01:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 9th, 2011 08:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shitochka - May. 10th, 2011 09:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - May. 12th, 2011 10:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - shitochka - May. 12th, 2011 10:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - sama_lina - Sep. 1st, 2010 10:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - shitochka - Sep. 1st, 2010 10:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - sama_lina - Sep. 1st, 2010 10:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - shitochka - Sep. 1st, 2010 10:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - sama_lina - Sep. 1st, 2010 10:55 am (UTC) - Expand
felishte
Sep. 1st, 2010 09:11 am (UTC)
увидела себя в первом пункте про зависть: папа был моряком и пусть он получал немного (даже очень), но все равно, какие-то мелочи, грошовые сувениры домап у нас водились. И пускай дома не было дорогой стенки\горки ипрочего - дети ж этого не видят! Они видят фантик от жвачки, обертку от шоколадки (до сих пор с детсва храню. не могу выбросить!) и этми "штучками" очень часто попрекали, язвили. А уж что было, когда я пришла на физкультуру в шортах и футболке адидас...
Может быть, еще добавло, что у меня рано начала грудь расти - я дичайше стеснялась внимания, которое на нее стали обращать. Да еще и выросла быстро и большая... Внимания мужского стало прибавляться тогд, когда к нему я еще не была готова, не умела ценить свои женские качества
marka_pola
Sep. 1st, 2010 09:15 am (UTC)
ко мне подходят 6 пунктов из семи. И что делать? И извечный вопрос "Как?".
uta_kryakva
Sep. 1st, 2010 09:26 am (UTC)
Зависит от того, что вы хотите.
Если хотите это как-то изменить, то идти на терапию. Желательно длительную и глубокую.
(no subject) - marka_pola - Sep. 1st, 2010 09:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 1st, 2010 09:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - marka_pola - Sep. 1st, 2010 10:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 1st, 2010 12:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - marka_pola - Sep. 1st, 2010 01:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 2nd, 2010 06:25 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 2nd, 2010 07:12 pm (UTC) - Expand
krotinizm
Sep. 1st, 2010 09:15 am (UTC)
А вот есть теории, где говорится, что ребёнок сразу же при рождении включается в социальную ситуацию. С матерью начинается взаимодействие. У него ещё нет сознания, но взаимодействие есть - например, он берет грудь и этим помогает матери на физиологическом уровне. Или в пренатальном состоянии - он может быть подстроен к организму матери в большей или меньшей степени, доставлять ей массу разнообразных ощущений, на которые она естественно реагирует, и которые могут затем быть основанием для взаимоотношений.
Я к тому, что эти вещи могут быть весьма полезны в терапии - как метафоры, позволяющие анализировать и интегрировать отношения с различными проявлениями материнской природы. Продвинуться в осознании своих собственных позиций по отношению к матери.
Считаю, что сведение происхождения всей психической жизни к наличию лишь двух образов матери - прекрасной и ужасной - это сильное упрощение. Будто мир чёрно-белый и плоский.
uta_kryakva
Sep. 1st, 2010 09:25 am (UTC)
Ни в коем случае не сводила:)
Это один из моментов, важный, но не единственный.
Взаимодействие в системе - естественно сначала через амть, а затем самостоятельно никто не отменял.
в общем-то вы о том же пишете, одно другого не исключает, а наоборот, поддерживает.
avorodis_1
Sep. 1st, 2010 09:40 am (UTC)
В детстве я вдруг сделала открытие: стоит мне подумать или сказать хорошо, так обязательно после этого хорошее не сбудется, а даже наоборот - все будет плохо. Я начала играть сама с собой - специально думала плохо, чтобы в реальности ничего не случилось. Сейчас мне больше тридцати, а иногда приходится играть так же.
w1ndg1rl
Sep. 1st, 2010 10:17 am (UTC)
когда стараешься отучить себя от большинства перечисленных внушений, возникают проблемы с вечно страдающими друзьями.
например, я приучила себя радоваться жизни. тепреь это почти вошло в привычку. и все сложнее с друзьями, которые только и ноют как_все_плохо_и_нет_выхода. может потому, что я свой выход нашла и не могу понять, почему это сложно сделать другим...
ulysses_berk
Sep. 1st, 2010 10:33 am (UTC)
Очень здорово.
Но разве 1й и 5й пункты по сути не проистекают из одного и того же источника? "Не смей радоваться, пока мне плохо"?
(кстати, хотелось бы почитать где-то про амбивалентные чувства - что это, как это?)
uta_kryakva
Sep. 1st, 2010 11:13 am (UTC)
--Но разве 1й и 5й пункты по сути не проистекают из одного и того же источника? --
не обязательно, пункт 5 может иметь разные причины, кроме зависти.
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 1st, 2010 11:14 am (UTC) - Expand
elpervushina
Sep. 1st, 2010 10:40 am (UTC)
+ к п. 6 -- требование контроля.
Если пообещал что-то хорошее (напр. пикник) а оно не получилоось (дождь пошел) человек чувствует себя ответственнмы за чужое разочарование. Отсюда предохранитльная мера: не очаровывать.
А уж если не состоялось по субъективным причнам (проспал, забыл, не успел) -- то и вообще чувство вины вырастает до вселенских масшатбов.
При этом, если не состоялось по вине другого ( проспал, заыб, и т.д.) реакцией может быть как гнев, так и опять таки чувство вины: почему доверился, почему не перепроверил, почему не предусмотрел варианты отступпления -- ведь отлично же знаешь, что люди -- слабые и не нужно на них возлагать серьезную ответсвенность.
egarimea
Sep. 1st, 2010 10:43 am (UTC)
как-то пессимистично уж очень (поглядывая на спящее на руках)
uta_kryakva
Sep. 1st, 2010 11:10 am (UTC)
Кто предупрежден, тот вооружен:)
осознанность еще никому не вредила.
(no subject) - egarimea - Sep. 1st, 2010 11:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 1st, 2010 12:34 pm (UTC) - Expand
yulia_az
Sep. 1st, 2010 10:56 am (UTC)
"Далее это ложится в бессознательное и оттуда может быть вызвано какими-то событиями, например у женщины первой её беременностью, когда воспроизводится телесно ситуация её младенчества"

Вот почему у меня случилась истерика, когда я узнала, что беременна. У меня все хорошо - желанная беременность, муж, работа, родители поддерживают. Я никак не могла понять, что я вся в страхах, истерике, тревожности.
А последующие беременности - они о чем?
uta_kryakva
Sep. 1st, 2010 11:15 am (UTC)
Если не перерабатывается и не осознается, то о том же.
Благо, пока жив многое можно пережить, переработать и изменить.
malica_dee
Sep. 1st, 2010 11:05 am (UTC)
Пункт 2! Так вот чего это было! А я то я слегка удивилась, когда мне подруга после аварии спросила: "А ты думала, что ты в своей жизни последнее время не так делала?" и на мой ответ: "Надо было пройти курсы контраварийного вождения, все-таки из ритмического заноса выходят" выдала, что она вообще не это имела в виду, что она про духовное.
thaw
Sep. 1st, 2010 11:14 am (UTC)
А почему это пункт 2?.. По-моему, 3.
IMHO, не такой уж бессмысленный вопрос. Подумать про духовное и сверить желаемое направление с действительным обычно полезно безотносительно к происходящему вокруг. :)
(no subject) - malica_dee - Sep. 1st, 2010 11:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - thaw - Sep. 1st, 2010 12:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - malica_dee - Sep. 1st, 2010 12:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - malica_dee - Sep. 1st, 2010 12:14 pm (UTC) - Expand
sama_lina
Sep. 1st, 2010 11:13 am (UTC)
к пункту 2. некоторые менее удачливые люди меня укоряют, что я живу в свое удовольствие. что я эгоистка. хожу к косметологу, езжу за за границу, к примеру. неужели, это преступление- жить хорошо?
но когда я говорю "в чем дело, работай", начинают искать отговорки
thaw
Sep. 1st, 2010 11:23 am (UTC)
Предпосылки к формированию 1 в школьные годы героически преодолела: считала себя настолько выше агрессивной школьной среды, что и внимания-то на неё обращать не стоит. Манией величия по комплексу неполноценности.
7 просто не про меня.
А вот 2-6 -- все мои.

Скажите, а для п. 3 отсутствие эмоциональных связей в семье -- необходимое условие или возможны варианты? Я до сих пор пытаюсь понять, что за странною любовью меня любила матушка. Но вроде любила. Во всяком случае, товарно-денежных отношений не было, обычно она подробно объясняла, почему в данном случае стоит вести себя так, а не иначе.
(С отцом эмоциональный контакт отсутствовал всю дорогу, если это существенно.)
smogendr
Sep. 1st, 2010 11:41 am (UTC)
теперь хотелось бы наметить пути выздоровления, упражнения,
необходимый опыт отношений и особенности, на которые стоит обращать внимание "отравленному".
я знаю только одну технику на это счет:
последовательно задавать этой роли-образу вопрос... и что теперь ты хочешь для меня? слушать ответ, представлять себе следование ему, подчинение, а потом снова спрашивать... и что теперь еще более важного ты хочешь для меня?
и так пока не будет найден выход на позитивное реалистическое пожелание или пока пожелания вообще не закончатся.
а потом можно построить новый путь достижения самых последних и важных желаний, обойдя первоначальные "чтоб тебе голову оторвало, и тогда ты наконец поймешь сколько я ради тебя старался"
golox
Sep. 1st, 2010 01:29 pm (UTC)
Что может сделать амбивалентная мать, если понимает, что у нее есть негативные чувства к ребенку? Осознание этих чувств может помочь в этом случае?
uta_kryakva
Sep. 2nd, 2010 06:27 pm (UTC)
Осознание, естественно, по крайней мере их будет необязательно вываливать на ребенка. Осознание и дальнейшая переработка, возвращение к истокам, понимание, откуда они берутся - это, конечно, помогает.
(no subject) - golox - Sep. 2nd, 2010 07:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 3rd, 2010 05:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - golox - Sep. 3rd, 2010 08:28 am (UTC) - Expand
(no subject) - uta_kryakva - Sep. 3rd, 2010 10:56 am (UTC) - Expand
sandy_red
Sep. 1st, 2010 02:05 pm (UTC)
да, как обычно - нашла у себя "все, за исключением воды в колене и родовой горячки", т.е. за исключением пунктов 1 и , пожалуй, 2 :-) будем лечить :-) спасибо Вам :-)
darbu
Sep. 1st, 2010 03:51 pm (UTC)
Так вовремя :) Спасибо))
torontonian_19
Sep. 1st, 2010 05:37 pm (UTC)
До етого поста я и не подозревала, что ето " не есть хорошо" жить со знанием, что за все надо платить. Я типичная Номер 3. Уверена была, что как только у меня все отлично, сразу заболевает дочь. (откуда в голове сложилась такая картина не знала до сих пор.) А еще свекровь любит "поддерживать" в трудностях, говоря, радуися, что так легко заплатила за свою хорошую жизнь (если речь идет о материальных потерях), типа плата могла быть и выше, ценои здоровья, например. Какая дичь.
(пошла перерабатывать опыт)
anariel_rowen
Sep. 1st, 2010 06:17 pm (UTC)
"Далее в психическом мире такие родительские фигуры даже гипертрофируются, становятся еще более ужасными. "
О да. Вот у меня родители - обычные советские. А вот у моего почти-альтер-эго (персонажа, в смысле) - папа серийный маньяк, а мама вавилонская блудница и отравительница...
uta_kryakva
Sep. 2nd, 2010 06:30 pm (UTC)
Вероятно в бессознательном ваших родителей таилось бог знает что:)
Только вот они об этом не знали, как обычно...
(no subject) - anariel_rowen - Sep. 3rd, 2010 05:17 pm (UTC) - Expand
the_kind_angel
Sep. 1st, 2010 06:37 pm (UTC)
мне кажется что я мама из вашего добавления "от себя"...(((
uta_kryakva
Sep. 2nd, 2010 06:35 pm (UTC)
Ну чтож... это тяжелое осознание, но зато сколько оно дает!
Во-первых, можно уже начать разбираться и узнавать себя поближе, а там, глядишь, и меняться начнет что-то...
nattyla
Sep. 1st, 2010 06:51 pm (UTC)
У меня в голове постоянно есть установка, ни как не могу определить как она там поселилась: "Жизнь не бывает без проблем и трудностей". Например, была семья, ребенок, муж, не было чего-то там. Старались, старались - добились. Вроде проблема решена, живи и радуйся. А оно - оп и муж ушел и это "что-то там" с собой забрал. И опять та же проблема, но уже только моя. Вот сейчас я сама ее почти решила живи и радуйся - а в голове опять эта мысль. В какую категорию это отнести, к 3 или 2?
uta_kryakva
Sep. 2nd, 2010 06:33 pm (UTC)
хм...мне кажется, что это нечто другое. Можно еще один пункт написать.
У вас как будто бы ожидание, что жизнь начнется, когда будет выполнено какое-то условие.
Оно выполняется, исчезает другое.
Так она и не начинается, жизнь эта...
peremennyi_ip
Sep. 1st, 2010 08:36 pm (UTC)
2.
sunny_kaktus
Sep. 2nd, 2010 05:44 am (UTC)
А если ребенку уже 14 и сейчас "хлебаешь" ложкой холодные отношения, так как в грудном возрасте все время плачущего ребенка ты была неопытная, и кроме раздражения у тебя он ничего не вызывал? Вообще можно как-то загладить этот бесславный опыт первого года общения. Пытаюсь постоянно ,но в отношениях прохлада и отсутствие привязанности у ребенка к матери?
uta_kryakva
Sep. 2nd, 2010 06:37 pm (UTC)
Ну, в общем-то 14 - это как раз возраст охлаждения, это нормально.
Если вы были неопытной тогда, в юности, то сейчас у вас уже гораздо больше жизненного опыта, сейчас вы уже гораздо больше можете принимать вашего ребенка таким, какой он есть: не обязанным давать вам близость или тепло.
Давайте вы ему столько, сколько он возьмет и старайтесь не обижаться, держите адекватные границы, помогайте, если попросит, в том, в чем сможете и сочтете нужным и правильным.
Будьте вы для него открыты.
Думаю, со временем ваша ситуация вполне может ввыправиться.
darbu
Sep. 2nd, 2010 12:32 pm (UTC)
Подумалось. Я чувствую себя невезучей, потому что хронически обесцениваю прошлое. Якобы там нет ничего важного и хорошего, я кучу всего забываю и не могу наслаждаться хорошими результатами, поскольку они не результат труда (прошлого-то нет), а чистая случайность.
uta_kryakva
Sep. 2nd, 2010 06:38 pm (UTC)
Ага, это интересная фишка.
Прошлого нет, и вы его как бы обнуляете.
А как думаете - зачем вы его так?;)
(no subject) - darbu - Sep. 2nd, 2010 08:22 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 82 comments — Leave a comment )

Profile

uta_kryakva
uta_kryakva

Latest Month

March 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com