Очень бы хотелось узнать, каким ветром вас сюда занесло, поэтому по возможности отметьтесь в комментах, расскажите, кто вы и зачем здесь:) Взаимно только из вежливости я не френжу, если понравился ваш журнал френжу, несмотря на взаимность или её отсутствие.
Ну, собственно, поскольку вы пришли ко мне, то скажу о себе.
Я работаю как психотерапевт, в данном конкретном блоге пишу не только о психотерапии и психических процессах, что очень люблю, но и о себе, своей терапии, своих идеях, новостях и прочем, случающемся в моей жизни.
Часто таковое пишется подзамочно.
В плане терапии я в настоящее время занимаюсь телесноориентированной терапией психической травмы, на базе гештальт-подхода,
Люблю работать с пограничными личностями и в отношении созависимости, каковая суть происходит из различных травм, ложащихся в основу структуры личности.
Но также просто люблю мотивированных клиентов, к каковым отношусь и сама. По себе знаю - мотивирует боль, что с одной стороны, конечно, неприятно, зато потом хорошо:)
Сама прохожу свою терапию уже 5 лет. Это, конечно, были несколько разных терапий, из которых, ну и конечно из своей работы, я и черпаю свои идеи для работы и для заметок, которые пишу в этом блоге
Провожу как личную так и групповую терапию.
Каждый октябрь (примерно в 20-х числах) каждого года начинается новая терапевтическая группа. В этом году она тоже обязательно будет. Велкам!
Уже завтра рано утром.
Напишу оттуда.
Всем до встречи.
http://uta-kryakva.livejournal.com/7584
http://uta-kryakva.livejournal.com/7562
Люди с нарциссической травмой, стремящиеся к тому, чтобы быть только идеальными или совсем не быть, возникновение чувства любви переживают только к идеализированному партнеру. Есть любовь - значит, человек видит кого-то идеального, явно игнорируя все остальное в партнере, появилось раздражение, или вообще не дай бог что похуже, злость в полный рост, к примеру - и все, партнер обесценен и выброшен. Любить - так королеву, помните, наверное, этот нарциссический лозунг всех времен и народов.
Для самого такого человека стать достойным любви - это стать идеальным, и никак иначе.
Поэтому механизм идеализации-обесценивания совмещен с резервуаром внутренней травматической агрессии, которая направляется человеком на ту часть самого себя, которая выпадает из идеального образа.
Что-то не удалось в совершенстве - и механизм аутоагрессии начинает работать автоматически.
Например, женщина, которой не удалось доносить первую беременность, после выкидыша впадает в тяжелую многолетнюю депрессию. Или мужчина, заваливший свой проект на работе, пытается покончить жизнь самоубийством. Или другой, при каждом приближении к своим чувствам, переживанию их, осознаванию, что он что-то чувствует, погружается в такие глубины стыда, что не в состоянии остаться рядом с кем бы то ни было. Или еще одна женщина, влюбившись, позволяет себе приблизиться к любимому так близко, что признает, что теперь у неё есть отношения, тяжело заболевает. Понимание, что теперь она в чем-то от него зависима не вписывается в её идеальный образ совершенно самодостаточного человека.
Все эти люди, вспоминая о своем детстве, говорят о том, что их родители требовали от них совершенства во всем.
И сами демонстрировали самое лучшее, на что были способны.
Их родители не воспринимали своих детей как детей, но как машин для достижения успеха и никакие ошибки или незнания не вписывались в их картину мира.
Вырастая, такие люди усвоили - либо будь совершенным, или исчезни, испарись. Они научились испарять себя сами, не дожидаясь внешнего воздействия. Так хоть как-то, видимо, можно контролировать степень уничтожения.
Во времена Фрейда пограничные нарциссические расстройства считались не поддающимися психоанализу. Да и сегодня мало кто из психоаналитиков непосредственно может работать с такого характера травмами, где человек подвергает аннигиляции свое "Я", как только лишь оно проявляется. Токсические стыд и вина запускают механизмы аутоагрессивого, самоуничтожающего поведения (месть самому себе за несовершенство). Которое иногда трудно увидеть как само-, потому как вытесняется это на других. Это другие хотят от меня избавиться, я никому не нужен такой, несовершенный. При этом такой человек чаще не замечает, что в первую очередь он сам от себя избавляется, он не нужен самому себе, потому что привык видеть в других своих требовательных родителей. Незаживающая рана дает такую боль, что сквозь неё невозможно разглядеть других "других" - боль кричит: "такой, какой я есть, я не нужен в этом мире".
Очень трудно убедиться в том, что есть и другие люди, которые вполне принимающи, которые не потребуют от вас только совершенства, труднее всего увидеть, что это сам человек не признает самого себя, не видит себя реального, потому что раньше это не нравилось его родителям. А теперь - только он сам - тот, кто не пускает, не разрешает, контролирует себя так жестко, что ни шагу шагнуть без предварительной подготовки невозможно.
И еще труднее обучиться у таких принимающих людей самому признавать себя, оставить таким, как есть, хотя бы предположить, что по сути своей я вполне себе хорош, достаточно, для того, чтобы оставаться в этом мире самим собой.
Я вот тут сидела и рисовала диаграммку, жалко, я их сюда вставлять не умею, придется описать.
Представьте себе график затухающих колебаний, сверху функция падает, уходит далеко в минус, потом снова взлетает вверх и так далее, с постепенным затуханием, рано или поздно приходя к равновесию, когда и вверх не так высоко и вниз не так сильно.
Ну, сами понимаете, как маятник раскачивается.
Так вот, представим, например, что "верх" соответствует идеализации, а "низ" обесцениванию.
Так или иначе, многие травмированные люди воспринимают как любовь идеализацию, до тех пор пока она существует, а как только возникают негативные чувства, обесценивают партнера.
Наверное, вы все слышали как кто-то заявляет: "я-то думала, что ты не такой как все, а ты!" Имеется в виду, вероятно, козел. Или "наверное, ты обманывал меня, ведь когда-то говорил о любви, а сейчас орешь на меня." Типа, если любил, то, должен любить вечно.
Суть этой проблемы называется по-умному "негативным материнским комплексом". А в жизни - это когда ребенок боялся расстроить мать, или мать боится вызвать недовольство и гнев ребенка, возможно, демонстрирует растерянность или страх перед его гневом и яростью, рассыпается или пропадает, то ребенок понимает - маму можно только любить. И, чтобы сохранить её для себя угождает ей (или же в обратном случае мать потакает всем прихотям ребенка, не считая, что ему можно отказывать), В любом случае причина - страх перед агрессией, вследствие невладения своей собственной.
В обычной жизни дети таких матерей должны сами догадаться (*обычно по интенсивному чувству вины), что то, что они попросили, мама, может, и сделает, но ей при этом станет плохо. Дети начинают поддерживать границы своих матерей, потому что матери сами этого делать не способны.
Функция защиты и поддержания границ у таких матерей не присвоена. У их детей она также не будет присвоена, потому что им не у кого этому научиться и вообще узнать, как это делается, а зачастую, что это вообще можно делать.
у таких людей либо "все прекрасно", либо "все ужасно", середины не бывает. Они летают как маятник от одного состояния к противоположному, и живут в двух полярных аспектах самих себя, и когда появляется одно, теряется второе и наоборот.
Чем больше появляется возможности любить, чувствовать и проявлять нежность, тем больше теряется сильная, агрессивная часть. А чем больше она вытесняется, тем сильнее становится, в итоге превращаясь в чудовищ, нападающих из мрака.
Чем меньше чувствуется, тем больше накапливается недовольство.
Ведь не только детям нельзя злиться на тех, от кого они зависят, но и матери запрещено злиться на своего маленького ребенка. В нашем обществе это табу и мать зачастую вообще не чувствует злости или каких-то негативных чувств. До тех пор, пока они не накапливаются, и мать сознательно или бессознательно начинает именно на ребенка переносить то, что мешает ей жить для себя.
Требуя от других только любви, мы требуем невозможного. Неспособность видеть и признавать себя целиком отражается также и на других, окружающих нас людях. Неспособность увидеть целиком себя приводит к накоплению "невидимых" и непризнаваемых частей, приводит к их гипертрофированию и превращает их в зло, нападающее в "самый непредсказуемый момент", часто тогда, когда нам становится "все прекрасно", сильно пугая, ведь человек и не догадывается, что это что-то его собственное.
Желая быть только "хорошим" или только любящим, мы отрицаем важную часть себя, призванную сохранять, защищать и поддерживать нашу целостность. Это функция, которая должна по сути быть присвоенной и выполняться для себя самим человеком, никто за вас этого делать не будет, хотя бы потому, что просто не имеет таких "полномочий".
Требуя от другого только любви и обеспечения нам безопасности и полного спокойствия внутри его объятий, мы фактически демонстрируем своей младенческий страх неспособности быть. Только младенец может быть, когда находится под защитой в объятиях матери, взрослый же человек вполне есть сам по себе. Правда, иногда, особенно влюбляясь и попадая в слияние с любимыми, травмированные люди это забывают.
Забывают, что лишь младенцы так всецело зависят от любви матери, взрослые же могут жить автономно.
В любых близких отношениях рано или поздно накапливаются недовольство, раздражение, требования и претензии.
Если парнер не может быть устойчивым к таким чувствам, разваливается - уходит, хлопает дверью, пугается, что теперь уж его точно разлюбили, если злятся на него, то наверняка, и любовь начнет чахнуть и вянуть.
Ведь все чувства - из одного источника, перекрывая одно (из страха повредить партнеру, а в итоге и отношениям), перекрывается автоматически и другие. Убирая из отношений недовольство, мы теряем и нежность, например.
И тогда, когда выяснится, что тот, с кем в отношениях вы находитесь, неустойчив либо неадекватен в выражении "негативных" чувств и не выражает свои, пара быстро приходит к упадку, к "исчезновению" любви.
Иногда случаются в такие моменты измены - когда любовь можно выражать к другому человеку, а недовольство оставить в браке, поддерживая расщепление.
Похоже, генез этой проблемы лежит в детстве, в отношениях с такой матерью, которую можно было только любить, а ненавидеть кого-то другого, или лучше самого себя, удобнее. Или с той, которую невозможно было любить.
Коллеги-терапевты и психологи, а также все интересующиеся.
У меня вопрос.
Все вы, наверняка, помните миф об Эдипе.
Так вот, суть вопроса такова - что могло бы быть в этой истории с Эдипом, если он был бы женщиной?
То есть не миф об Электре, но именнно если бы на самом деле Эдип был бы женщиной, но это бы никто не замечал, если бы он был ПОХОЖ на мужчину.
И если бы это вскрылось лишь в тот момент, когда он вошел с почетом в город Фивы, стал царем, получил в жены Иокасту, свою мать?
Вопрос не праздный, интересно, где выход в таком случае.
UPD Вот пришла забавная идея.
Вспомнился фильм с Монро в "Джазе только девушки".
Когда молодые люди переодеваются девушками, чтобы получить работу.
В конце фильма герой признается интересующемуся им мужчиной, что он не девушка. Но тот спокойно отвечает: "у каждого свои недостатки". То есть правда упорно игнорируется.
Здесь что-то подобное, но наоборот.
И первое, о чем хочется говорить, это о том, что часто клиент воспринимает терапевта, как некую фигуру, способную решить его проблемы. И если уж терапевт может решить проблемы другого человека, то сам он, конечно же, фигура могущественная.
Он, конечно же, не может быть неустойчивым, слабым в чем-то, переживать разные чувства и выпадать в собственные травмы.
Так иногда думают клиенты, и если с терапевтом случается нечто подобное, то обесценивается и сама личность терапевта и вся терапия, и все результаты, когда-то в ней полученные.
То есть одно серьезное разочарование - и все пошло на смарку.
( про смарку и не только )
Захотелось написать об этом, потому что подобное когда-то случалось и со мной.
Вот что я думаю по этому поводу.
Пограничной организации клиент совершенно бессознательно, но верной дорогой, уверенно ведет терапевтов к тому, чтобы они пережили то, что пережил с родителями в детстве сам клиент. клиент не может рассказать об этом словами, так как скорее всего это случилось с ним сразу же после рождения и слов там нет.
с помощью такого механизма психической защиты как проективная идентификация, клиент обращается с терапевтом каким-то специальным образом, чтобы терапевт мог испытать то, что клиент испытл в детстве, то, в чем и состоит его травма.
Это переживается терапевтами как интенсивнейший по силе контртрансфер, в котром может устоять лишь абсолютно проработанный в этом конкретном месте терапевт. Потому как чувства в этом контрпереносе будут психотической интенсивности.
Моими терапевтами это переживалось как "черная кошмарная дыра", "агония", "невозможность ничего сделать, так как лишены самих себя", "желание умереть, если я не уйду", и так далее, в чувствах это было полное тотальное отчаяние, дикая ярость и желание уйти и меня никогда больше не видеть, дабы не убивать.
Вот таким вот образом, очень правильно для пограничного клиента, я рассказывала им то, что я пережила. И более чем рассказывала - давала это пережить самим, взрослым, адекватным, обученным людям.
Я поняла, на что я надеялась - они как-то с этим справятся и я смогу по их примеру тоже научиться с этим справляться.
Но ни одна взрослая женщина с этим не смогла обойтись без жертв и разрушений. Пока.
Ни одна. Зато благодаря всем им, не справившимся, я дошла до этой мысли, далее поддержанной многими психоаналитиками, работавшими с травмой, в частности Г. и Дж. Кристаллами, Д. Калшедом, П. Кейсментом и другими, описывавшими механизм и работу проективной идентификации.
Я поняла, почему и что случилось и в моей первой терапии, которая и вправду мне многое дала - терапевт не поддалась на обесценивание и просто замирала в такие моменты. Она не была в тот момент живой и не показывала никаких чувств.
Это тоже не учило хорошему способу справиться с тем, что произошло в моей жизни. Я тоже так уже умела.
Фактически она просто демонстрировала другую мою сторону - ту, которая просто терпит, стиснув зубы, ту мою защиту, наросшую на боли и той ране. С ней я продемонстрировала еще оодин контртрансфер. жаль, что тогда она это не озвучила.
И также очень жаль, что в России мало учат работе с пограничными клиентами.
Думаю, что было бы это очень насущно.
Хотя, еще раз, снова и снова я подтверждаю свою идею о том, что лучшее обучение терапии - это прохождение своей личной терапии. Чем глубже, тем лучше.
UPD. Появление этого поста стало возможным благодаря:
Дорогой
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rakdanit за наводку и ссылки на посты о контртрансфере и беседу на эту тему в Скайпе,Изумительной
lual, которая всегда поддерживает мои самые больные темы и всегда остается со мной до тех пор, пока я не дойду до сути.Моим неудачно закончившимся терапиям.
И моим удачным терапиям, конечно же!
Моим пограничным клиентам, демонстрировавшим мне свои умения создать такой контртрансфер, и помогавшим мне оставаться с ними в такие минуты.
UPD Сегодня запись, сделанную клиентом, убрали. Очень жаль, что коллеги-терапевты и психологи не учатся не только во время обучения, но и, похоже, не хотят учиться на своих ошибках. Но это если я правильно понимаю причину того, что поста больше нет. Для меня в этом что-то такое, типа "сор из избы не выносить".
Ведь если в терапии что-то пошло не так, то в отношениях всегда двое.
И клиент - он не является абсолютно здоровым человеком, к которому можно предъявлять любые требования по сохранению границ и прочей радости. Да не может он этого делать, потому что он - клиент. Потому и пришел на терапию.
radulova Эти утята появились на свет осенью, что совершенно нетипично для уток, которые обычно выводят потомство весной.
радует, что теперь у них есть кров, чтобы не погибнуть зимой. Весной их выпустят обратно в дикую природу.
Да, вот как раз про родителей:) И как всегда про границы, извините, но без них - никуда:)))
Принятие себя случается у ребенка тогда, когда родители обнимают его в первый раз, прижимают к себе, испытывают нежность и любовь, и любят его просто так, потому что эти чувства в этот момент возникли. То есть любят ни за что. Есть он, улыбнулся, пахнет от него по особому, кожа такого теплого оттенка, в общем - умиление и счастье.
К сожалению, далеко не все дети получают от родителей опыт такого чувства к ним.
И, конечно, в итоге те, кто не получил, не умеют принять и других людей такими, какие они есть, смириться с их недостатками и шероховатостями.
Кто-то родился не вполне здоровым, и родителей накрыло чувство вины, кто-то из родителей сам не имеет подобного опыта, да что там говорить, все мы в чем-то ограничены. И вроде бы фраза расхожая, любой согласится. А на деле получается совершенно по-другому.
Дети не могут развестись с родителями и пойти искать счастья в другое место. От родителей они совершенно зависимы и сама их жизнь принадлежит не им. Особенно в младенчестве.
Наталкиваясь на границы своих сил, сталкиваясь с бессилием - тут бы остановиться и признать, что с этим я не справлюсь, но нет. Почему-то чувство бессилия настолько тяжело пережить, что легче идти напролом, и стиснув зубы мочь.
А потому что ребенку необходимо удовлетворить свои потребности, и сделать он это может только благодаря родителям. И если он не может как-то объяснить им, сделать понятным для них, чего он хочет, особенно, когда он еще не говорит и не ходит, эти незакрытые, неудовлетворенные потребности так и остаются подвисшими. И такое бессилие ребенку пережить невозможно. Он будет снова и снова стараться этого добиться. Не любят родители? Это я не так хорошо стараюсь, нужно лучше соответствовать тому образу, который они полюбят. И если ожидания родителей реальны более-менее для ребенка, то он так или иначе какую-то любовь и признание получит, а если слишком завышены или далеки от данного конктерного ребенка, то скорее всего, развитие ребенка пойдет по одной из двух дорог. Либо он станет стараться стать как можно хуже, чтобы получить негативные эмоции родителей, потому что ему нужен хоть какой-то отклик, либо ребенок как бы замрет, не в силах двинуться ни к идеальному образу, навязываемого родителей, ни остаться собой, потому что такой он никому не нужен.
Если ребенку удавалось с помощью каких-то невероятных ухищрений хоть как-то получить родительское признание, чувства, любовь, то он и дальше будет стараться этого добиться. И зачастую, будет делать нечто, что противоречит его природе, что не соответствует ему внутренне. Да, раз сможет, второй, и постепенно человек приобретает все более расплывчатые понятия о собственных возможностях, начинает ставить себе завышенную планку, часто в итоге терпя поражения.
Маленькому ребенку очень сложно признать ограничения его родителей. Поверить в то, что они и вправду чего-то не могли или не умели. Взрослым бывает так трудно смириться со своими ограничениями потому что тогда, в тот момент, когда ограничения приняты, образ могущественных идеальных родителей почиет в бозе. И в такой момент возникает много грусти, слез, печали. В нашей культура мальчики не плачут, поэтому мужчинам вдвойне тяжело признавать свои границы, они требуют от себя невозможного и это ломает их.
Поэтому, мне кажется, наши мужчины столь несгибаемы и железобетонны, что предпочитают лучше умереть, нежели смириться с собственной ограниченностью.
В этом вопросе есть и вторая важная сторона - приняв других такими, как они есть, мы не сможем больше на них обижаться. Все обиды будут прощены. Ведь если кто-то не мог лучше или по-другому, то это значит только одно - он не мог. Поэтому признание собственных границ ведет не только к принятию себя, но и прощению и принятию всех, кто когда-то был в нашей жизни.
Но об этом в следующий раз.
А сейчас - если вы увидели что кто-то чего-то не может, а вам это так важно - всегда можно встать на собственные ноги и пойти искать того, кто это умеет. Сейчас у нас, как у взрослых людей, такая возможность есть. Не забывайте про неё. Ноги называется:)
При этом у такого родителя что-то сделать, чтобы не они за всех, сделать бывает нереально. Ведь это он/она должны все контролировать, а значит - поручать кому-то делать себе дороже, все равно сделают не так.
Поэтому они делают сами, при этом одаривая окружающих идеей о том, что теперь им все должны. А точнее - виноваты.
Или, если ребенок выражает свое несогласие с родителем? Милые эпитеты: хам/хамка, неслух, и вообще всяческие намеки на то, что ребенок очень разрушителен со своим мнением для хрупкой материнской психики, быстро становятся для ребенка нормой.
С детства мы впитываем идею, что мы имеем большую власть над родителями. Мы можем вызвать их радость, а можем гнев, можем обидеть и расстроить. Мы привыкаем, что наши границы в области эмоций и состояний проходят не только включая нас самих, но захватывают и близких.
Если же человек берется отвечать за чувства, состояния и даже действия (ты меня вынудил это сделать, говорит родитель, вместо того, чтобы просто признать, что это сделал он сам) другого человека, а ребенок не может отказать родителю делать то, что родитель от него хочет, потому что страх отвержения и страх одиночества для ребенка по сути - это страх смерти, то он будет хронически виноват, ведь вина появляется там, где не взята ответственность. А родители такую ответсвтенность на себя не берут. Ведь я обиделась только потому, что ребенок не делал как я сказала. Это не я обиделась, не потому, что я обучена такой реакции всем своим опытом, это другой плохой. мама мамы делала тоже самое. И мама не просто так такая, не потому, что ей так захотелось, а потому что весь её опыт - он такой же, как то, что она делает со своим ребенком.
Так что под страхом смерти (и отвержения) мы обучаемся расширять свои границы, вмещая чувства и поступки других людей. Вот и все - мы стали безграничны, зато думаем, что имеем власть и чувствуем себя нужными в семейной системе. Теперь мама и папа не отвергнут ребенка. И ребенку не понять, что он сам, как ребенок, как личность, как сын или дочь своих родителей, уже давно отвергнут. Осталась лишь функция - отвечать за то, что и как чувствуют мама и папа. Удавка созависимости готова.
Теперь, когда что-то происходит не то, мама ругается с папой, или просто плохая погода, или не хватает денег или папа бросил, а мама страдает - виноват, конечно же, ребенок. Это он так считает.
А дальше в отношениях с партнером, в собственной семье, такой человек, вырастя, будет делать для своих близких и любимых то же самое. Либо взваливать на них свои чувства - вы там как-нибудь разберитесь, уже осчастливьте меня, сделайте, как я хочу, не травмируйте маму, не беспокойте папу, а иначе - будете во всем виноваты и так далее. Либо я за вас за всех все сделаю, не мешайте мне уже быть здесь главным, за все отвечать, заботиться о вас, глупых, да, конечно, мне тяжело, вы ж все мышей не ловите. Но я буду продолжать это, ведь Богом все-таки так приятно себя чувствовать, хотя бы бессознательно.
Таким образом, человеку бывает очень тяжело снова признать свои границы, начать отвечать только за себя, прекратить быть в ответе за других. Несмотря на бремя постоянной вины, не так-то легко бывает увидеть, что то, что вы за все отвечаете, не только разрушает, но дает место, функцию, важность и нужность.
Потому что быть нужным чаще важнее (а точнее просто лучше известно, чем быть любимым).
Потому что любимым-то, может быть, вы никогда и не были? Потому что любили не вас, а то, что вы делали для мамы и папы? Низвели вас до функции? Как были низведены сами.
И пока не научитесь этому - уж лучше быть богом, хоть какая-то нужность....
UPD: захотелось кратко резюмировать:
Вина, описываемая здесь - это вина за то, что у вас есть собственные границы, за то, что вы конечны и отдельны, и претендуете быть целостным. За то, что вы чего-то не можете, что-то от вас не зависит. Вина и ужас по поводу того, что где-то и в чем-то вы бессильны, что на самом деле - совершенно естественно и очень по-человечески. Иногда признать свое бессилие - это отказаться от того, чтобы быть разрушающим себя богом и стать просто самим собой.
По итогам этой переписки, а также моей работы как терапевта и моей собственной терапии и родился этот пост.
Когда я сталкиваюсь с тем, как люди ожесточенно ломают чужие границы и также ожесточенно позволяют проваливать свои собственные - делают то, чего не хотят, требуют от других измениться, не могут отказывать, требуют, чтобы ради них другие нарушили свои планы, а если такого не происходит, смертельно обижаются, поневоле начинаешь думать, как же с этим обходиться.
В мире разрушенных, насильственных границ сложно оставаться целым.
Это как автолюбители говорят о том, что если в нашей стране ездить по правилам, то будешь самым злостым создателем аварийных ситуаций.
Но если на дороге играют груды железа, лошадиные силы и грубые физические законы, то во внутреннем мире каждого процессы гораздо тоньше, незаметнее, но от этого не становящиеся менее разрушительными.
( И что же происходит? )
Поделитесь, а как у вас? Замечаете ли вы свое желание рехтовать и менять других, ждете ли счастливого дня, когда тот, кто рядом, наконец-то поймет вас и будет делать, как вы сказали?
PS Далее следует продолжение заметок о нарциссической травме, влекущей за собой повреждение собственного "я". Заметка будет о чувствах вины и стыда, как основе отношений.
Один из них,
nemyltuk знаком мне по обычной жизни, это мой коллега, с которым мы будем вести группу,а другая,
vikslya - пока мы не виделись в реальности, зато общаемся в ЖЖ. Она мне открыла много важных вещей. И, Вик, надеюсь, что мы когда-нибудь встретимся в обычной жизни.В любом случае, для меня это приятное "совпадение", что оба этих человека, важных и очень симпатичных мне, родились в один этот осенний день.
Пользуясь случаем, друзья, я поздравляю вас с Днем Рождения!
Так здорово, что вы есть, и сегодня даже погода, такая противная все предыдущие дни, шлет вам неожиданный солнечный привет, сегодня прояснилось и выглянуло солнышко.
Что вам пожелать - наверное, чего-то такого, что вам самим для себя хочется. Пусть оно воплотиnся, сбудется, случится с вами обязательно!
Теперь я знаю, что в ноябре рождаются замечательные люди.
Вспоминается мне песенка, которая так и называется Gente Maravillosa, (Замечательные люди), песенка старая, но душевная. Поется в ней об отношениях, о вечном:) О том, как люди ищут знакомств, об одиночестве, о том, как находят, о том, что важно успеть сказать близким людям о своих чувствах и не прятать их.
Дарю её вам, друзья:
PS Вследствие старости песни и исполнителя, никакого нормального клипа в сети не обнаружила, думаю, его и не существует.
kaleban), с которым мы вместе учились в МГИ (Московский Гештальт Институт), параллельно учился и обучился расстановкам. Теперь он ведет постоянную группу по системным расстановкам, на которую любой желающий может попасть, чтобы поработать и сделать себе расстановку, или для начала просто познакомиться с методом.
Вы можете прочитать более подробную информацию у Саши в ЖЖ здесь: http://kaleban.livejournal.com/, рекомендую.
Благодаря сети мы можем общаться и знакомиться с людьми из разных точек Земли, и это по-настоящему здорово и захватывающе.
Мы также можем работать через Интернет и, сегодня это уже понятно, решать и разные другие проблемы, благодаря подключению к Паутине.
У меня есть неплохой опыт работы по Скайп. И я хочу предложить вам возможность консультаций в сети.Если даже вам нужна постоянная терапия, это вполне возможно, и мой сегодняшний опыт говорит о том, что понимая тонкости её проведения через Скайп, терапия может быть вполне успешной.
Если вы живете не в Москве, но хотите воспользоваться моими услугами в этом отношении - пожалуйста.
Мой сайт пока находится в разработке, но когда он будет готов, я обязательно размещу там отзывы клиентов, правила работы, и другие необходимые детали. А здесь я готова ответить на ваши любые вопросы, касающиеся виртуальной терапии или консультаций.
Проблемы, с которыми вы можете разобраться в сети - практически любые, как и в очной терапии.
В процессе работы я точно смогу вам сказать, насколько реальны ваши пожелания к результатам терапии и сориентирую вас в этом отношении.
Несмотря на то, что работа проходит заочно, я имею очного супервизора, и при возникновении любых трудностей в ней, я всегда имею профессиональную поддержку.
Вы экономите время и теперь ваш выбор терапевтов заметно расширяется. Он не привязан жестко к месту вашего жительства.
Основная тема группы – выход и освобождение из созависимых отношений, не позволяющих по-настоящему сближаться и чувствовать себя с другими людьми самим собой, при этом оставаясь в отношениях с ними.
В процессе работы группы у вас есть большой шанс научиться:
-Видеть более реально других людей, а не ваши фантазии о них
-Сделать себя более реальным для других и понятным для себя
-Если вы видите фантазии, то в процессе группы вы сможете осознать и изучить, как вы это делаете и при желании начать делать по-другому.
-Вернуть себе способность и свободу выбирать. Научиться уважать как свой, так и чужой выбор
-Научиться делать максимально верный выбор и претворять его в жизнь
-Почувствовать себя более целостными и строить отношения не с «половинками», а с другими целостными людьми
-Давать пространство в отношениях как себе, так и другому, с уважением и пониманием относясь к границам личности, в первую очередь своей
-Увидеть и исследовать разницу между созависимостью и близостью и, возможно, преодолеть её.
-А если кратко, то улучшить свои отношения с любимыми, близкими, друзьями и миром в целом. И, конечно, найти мир в самом себе.
Это вы сделаете с помощью членов вашей будущей группы, ведущих и, конечно, вашей собственной. Также вы будете пользоваться различными терапевтическими упражнениями, которые предложат вам ведущие группы, обсуждением, обратной связью от группы, что обучит вас большей осознанности и большей толерантности к своим и чужим чувствам, даже сильным.
В дальнейшем все это вы сможете использовать в вашей жизни, что, надеемся, значительно улучшит её качество.
Ведущие группы:
Анастасия Фокина , психолог, гештальт-терапевт, телесно-ориентированная терапия
Сергей Михеев , гештальт-терапевт, телесно-ориентированная психотерапия, символические методы в гештальт-терапии
Группа будет проходить в районе м. Текстильщики или Печатники
Дата начала и точное время будут оговариваться со всеми участниками.
Окончательный состав группы не более 7-8 человек.
Стоимость одной встречи - 1000 руб.
Запись по тел. 8 926 374-31-88 Анастасия
В череде рун Футарка - древней скандинавской гадательной системы - есть одна руна, которая называется "Партнерство" или "Дар". Это руна Гебо, и она не имеет перевернутой позиции, то есть её смысл прямой и не поддается никаким искажениям. Большиство рун имеют как прямую так и перевернутую позицию.Я всегда глубоко восхищалась тем внутренним смыслом, который сокрыт в трактовке, смысле этой руны, этой позиции.
Он одновременно очень простой и глубокий, не требующий никаких дополнений, и очень хорошо отражает смысл настоящих любовных отношений.
Любых отношений, в которых вы хотите сохранить любовь, близость, дружбу или симпатию.
Хочу с вами поделиться этой мудростью, которая кажется на первый взгляд очень простой, но на деле трудно достижима.
Итак:
"Действительное партнерство может существовать только между отделенными друг от друга и целостными личностями, которые не теряют своей обособленности даже в единстве и единении. Пусть между вами пляшет небесный ветер. У этого знака нет перевернутой позиции, потому что он обозначает дар свободы, от которого проистекают все остальные дары."
И это на самом деле самое четкое определение близости и её отличия от слияния, которое я когда-либо читала.Самое поэтическое определение разницы между созависимостью и реальным партнерством.
Желаю и вам, чтобы между вами танцевал небесный ветер:)
Естественно, что здоровый рождающийся ребенок целостен и полон сил, и с его ростом, с его внедрением в жизнь, он пользуется всем, что у него есть. И телесно, и чувственно, и эмоционально он самозабвенно исследует мир вокруг себя и себя самого.
Немного подрастая, примерно между тремя и шестью годами, ребенок начинает переживать яркие сексуальные чувства по отношению к родителю противоположного пола. Эти чувства мало базируются на генитальной сексуальности, но захватывают ребенка всецело - телесно, давая ощущение тепла, нежности, и даже экстатические ощущения, чувственно, сердечно. Далее такие или похожие чувства будут переживаться человеком как любовные.При этом, в детстве, эти чувства слегка подогреваются страхом по отношению к родителю своего пола, так как ребенок чувствует его как соперника.
Если родитель противоположного пола ощущает (бессознательно, полуосознанно или сознательно) свое возбуждение по отношению к ребенку, то это может его испугать, устыдить, разозлить. Мысль: "я не должен/не должна такого чувствовать, потому что это запрещено и плохо", может заставить родителя либо отвергнуть (и каким-то образом подавить или игнорировать) свое возбуждение, либо может заставить отвергнуть и заклеймить, как плохого и порочного, своего ребенка.
Таким образом, ребенок будет ощущать себя либо неспособным вызывать любовь либо плохим и порочным, а также униженным, из-за того, что вызывает "плохие" чувства и заставляет страдать родителя, в тот момент, когда на самом деле будет полон любви.
Так расщепляется любовь и сексуальность. Ведь если рядом тот, кто близок, кто живет с тобой, кто не убежит после близости, кто гарантированно приходит домой, как это было когда-то с родителями, то можно любить, но нельзя желать. Если бы только это было возможно, ведь любовь без страсти тоже умирает.
Такие семьи переживают коллапс близости, то есть чувства, влечение и желание бывают убиты внутренним запретом.
Близость становится невозможной. Отношения обездвиживаются, как и тазовая область в теле, где базируются сексуальные чувства, и медленно (или быстро) угасают...
Дорогие родители, не бойтесь любви - своей и ваших детей.
Дорогие дети, если вы уже выросли и умеете читать, но не умеете чувствовать в близости, не умеете выражать и испытывать вашу любовь - не бойтесь обратиться за помощью по её реинкарнации, не знаю, как сказать по-другому.
Жизнь без любви и страсти обречена на то, чтобы быть похожей на умирание или, в лучшем случае, выживание.
