?

Log in

Велкам:)

Всем вновьприбывающим - доброго времени суток!

Очень бы хотелось узнать, каким ветром вас сюда занесло, поэтому по возможности отметьтесь в комментах, расскажите, кто вы и зачем здесь:) Взаимно только из вежливости я не френжу, если понравился ваш журнал, френжу, несмотря на взаимность или её отсутствие.

Ну, собственно, поскольку вы пришли ко мне, то скажу о себе.

Я работаю как психотерапевт, в данном конкретном блоге пишу в основном о психотерапии и психических процессах,потому что мне это нравится и мне важно поделиться этим со всеми, кому это интересно.

В плане терапии я в настоящее время занимаюсь телесноориентированной терапией психической травмы, изучала гештальт, но как гештальт-терапевт не работаю.
Мне больше интересен классический аналитический подход, а также юнгианский анализ, коему очень хочу поучиться более углубленно, потому как самообразования в этой области мне недостаточно, а суть метода мне очень близка. Люблю работу с символами, метафорой, поиск символических смыслов и прочего, что так близко юнгианскому подходу.

Чаще мне приходится работать с теми ранними травмами, которые приводят к формированию т.н. созависимой структуры личности, а также с аспектами пограничной организации личности.

Почитать о том, что приходит, пока я работаю можно здесь:
О терапии, и снова о ней же:), о том, что вообще такое психическая травма и негативная терапевтическая реакция, это может быть полезно "трудным клиентам", и вот это тоже
О психологических границах личности пишу много, вот, например, или вот тут еще.
О страхе : и вине, о любви, близости и сексе: тут и еще здесь: и здесь. О внутреннем конфликте,
О детях травмированных матерей , и посвящение самим матерям

Также я очень люблю мотивированных клиентов, к каковым отношусь и сама. Сама регулярно прохожу терапию, поскольку считаю, что психическое здоровье и проработанность терапевта - залог безопасности клиента и хоть какая-то гарантия большей эффективности и успеха терапии. Хотя, конечно, гарантий здесь быть не может и их не дает ничего. Из своей терапии и, конечно, из своей работы, я и черпаю свои идеи для работы и для заметок, которые пишу в этом блоге.

По тэгам Тенерифе, Испания и путешествия можно почитать мои путевые заметки о тех местах, которые я люблю.
Велкам!

Анастасия Фокина,
психотерапевт, телесноориентированная терапия психической травмы

Взломан Скайп!

Друзья! Сегодня взломали мой Скайп и просят с него денег якобы "мне".
Ни в коем случае не перечисляйте, это мошенники!

A была ли пустота...

Вся эта постоянно обсуждаемая "внутренняя пустота" - лишь мощная защита, закрытость сердца, из-за того, что когда-то оно было ранено так сильно, почти смертельно и раненый чувствует, что может прожить хоть ещё чуть-чуть, если напряжется так сильно, что будет сдерживать расхождение краев раны, чтобы хоть чуть-чуть жизни осталось, не все вытекло. За этой якобы пустотой кроется такая страшная боль, что если её почувствовать, от неё легко помутиться расудком или потерять сознание. И это не метафора.
В жизнь можно выйти лишь открыв сердце... Как кажется, к смерти, но умерев, с удивлением обнаружить, что ты жив.
Перепутанность жизни и смерти не даёт ожить, и для входа в жизнь необходимы ТАКИЕ Вера и стремление к Жизни, которые побеждают Смерть и позволяют совершить этот шаг.
Ну и распутывание, где и что такое жизнь, а что - смерть.

Aug. 29th, 2015




В терапии с пограничным пациентом основополагающим является с одной стороны вернуть ему его раздробленные и "разбросанные по свету", то есть отчужденные "не-я" части и интегрировать их в "я", что выводит его к возможности быть "я" отдельным от других, но не отчужденным от других.

Это одновременно существующий в психике процесс как бы происходящий на двух уровнях сразу, и чем больше и яснее человеку его собственное "я", чем больше он находит себя в себе, ограниченным психической "кожей", а не раздробленным и распавшимся на осколки, тем больше появляется и возможность быть собой с кем-то рядом, а не метаться от полного абсолютного симбиотического слияния к полному тотальному отчуждению.

Пограничный пациент сначала пытается "пристроить" терапевта, равно как и других людей в свое жизни,  к себе вовнутрь, а потерпев неудачу, потому как вы так или иначе снаружи, а не внутри, в гневе и разочаровании отвергает другого, таким образом зацикливая процесс слияния-отвержения. Как младенец живет к крайностях, все или ничего, пограничный, даже взрослый человек, имея большую младенцескую неинтегрированную часть, бессознательно перемещающается между разрозненными полюсами его личности - все или ничего, слияние-изоляция, не обнаруживая возможности бытия я рядом с другим. Можно представить насколько такой человек был лишен возможности быть рядом с другим, насколько фрустрирована его первичная человеческая потребность в самом бытии.

Редко, когда человек видит этот процесс как связный, где одно является продолжением другого и все вместе представляет один психический процесс слияние-изоляцию, Н. Шварц-Салант, к примеру называет его "полем слияния". Но если это увидено - уже само по себе такое вИдение говорит о глубокой работе, проделанной в направлении укрепления и развития своего Я.


Картинка взята из Интернета для привлечения внимания:)



Дорогие друзья!

В следующем году я планирую провести психоаналитическую группу, ее продолжительность будет 4 месяца, начнется работа с начала февраля 2016 года, и количество участников не более шести-семи человек, группа будет закрытой.

Пока планируется время по пятницам, но днем, в районе 13-14 часов,продолжительность 2 часа, каждую неделю. Так что если кому-то интересно и подходит такой формат, пишите в ЛС, нам необходимо будет встретиться с каждым желающим и провести предварительное собеседование.

Если в дальнейшем эти 4 месяца покажутся вам плодотворными и интересными, принесут много важных открытий и изменений, и вы решите остаться и работать дальше, то со следующего учебного года группа будет продолжена и будет работать как постоянная до тех пор, пока будет сохраняться ваш запрос.

Всем желаю удачи и новых прекрасных открытий и путешествий к себе:)

PS Осталось одно место, желательно для мужчины:)

Огромное спасибо!

Друзья, я была очень тронута, насколько много поздравлений я получила на День Рождения, несмотря на то, что так редко сейчас появляюсь в ЖЖ.
Мне очень приятно, что вы помните и многие благодарны за какие-то мысли, почерпнутые у меня здесь.
Я тоже очень вам всем благодарна за эту вашу память, за то, что вы способны взять так много в малом, за то, что не покидаете себя и ищете ответы на ваши вопросы. За то, что продолжаете идти и всех, кто хоть чем-то помог вам на вашем пути, помните и благодарны. Вот и я, в том числе, надеюсь, что хоть малым, да помогаю.

В ответ я всем вам желаю удачи и новых свершений, любви и света в вашей жизни, тех долгожданных изменений и улучшений в вашей жизни, к которым вы так смело стремитесь.
И вот вам розочки из моего сада, теперь вы знаете в лицо одних из тех, из-за кого я сейчас так мало времени посвящаю интернету:)
Когда читала некоторые комментарии к предыдущему посту, вспоминала стишок Маршака про мальчика, дедушку и осла.
Кто забыл, вот тут: http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=4340
Что б ты ни делал, как бы ни повел себя, всегда, вот буквально всегда найдутся те, кто будет недовольны или и того больше.

И еще, народ, вы б уже раз и навсегда разочаровались бы, а? А то всякий раз - как первый, все никак не переживут обычность психотерапевтов.
В том, что психолог - это некий сверхчеловек, который всем и всегда должен помогать, обладает сверхчеловеческими способностями и всеми наилучшими качествами, абсолютно и во всем без страха и упрека., настолько много фантазий, что дальше и ехать некуда.
Это, наверное, самая мистифицируемая, идеализируемая, ну и, как следствие, обесцениваемая профессия.
Я вас умоляю, психолог и психотерапевт - это просто профессии. К тому же две совершенно разные профессии. Я вот лично, независимо от профессии, от среднестатистического человека ничем не отличаюсь. Разве только чуть большим, чем десятилетний, стажем личной терапии. У среднестатистического человека навряд ли столько наберется.
А так - больше вообще ничем.
Человеческие качества, ресурсы и способность помогать всем страждущим у меня тоже средние.
И у большинства терапевтов они такие же.
Кстати, в обязанности психологов и терапевтов ни разу не входит знание всех законов, помощь всем нуждающимся в помощи вне кабинета и терапевтической сессии, а также обладание всеми наилучшими человеческими качествами. Достаточно личной проработанности и адекватности восприятия.

Так что привыкайте к реальности, добро пожаловать с небес на землю.
Комментарии отключу, а то представляю кто и как набежит:) Возмущайтесь по своим жежешечкам.

Требуется помощь зала

Народ, посоветуйте, как правильно поступить, особенно если среди вас есть юристы, работники органов опеки и тому подобных.
Ситуация такова, что среди моих соседей есть семья, где избивают ребенка. Девочка 15-ти лет, уже два раза приходила ко мне после таких скандалов за помощью, но я не знаю, чем я могу помочь и что вообще делать.
В последний раз я уговорила ее пойти домой, девочка согласилась в итоге, открываю дверь, а там прям под дверью стоят ее родители вдвоем. Хватают на моих глазах ребенка и начинают бить ее прямо там.
Ну и параллельно наезжают на меня, естественно.
Типа я тут крайней оказываюсь. Хорошо еще, мне по морде не дали, желание у них такое явно было.
Что вообще в таких случаях правильно делать и что делать не надо?


UPD от 5.06

Кое-что удалось сделать и кое-что прояснилось про эту семью.
Девочка-подросток естественно не сама по себе жертва в вакууме, а находится в семейной системе, в которой ее разрешение побыть жертвой поощряется. После таких скандалов, которые бывают примерно раз в 3-4 месяца, мама разрешает ей то, что обычно нельзя. Например, ходить в школу, поехать куда-то с друзьями, покупает ей обновки и всячески заботится, видимо из страха наказания и вины.
Девочка это прекрасно понимает и считает, что в целом мама ее очень любит, просто иногда маме плохо и тогда она к ней "прикапывается". так как девочка получает такую вот мазохистскую выгоду, то она очень ясно выразила свое несогласие с тем, чтобы привлекать какие-либо органы и т.п.

Я поговорила с участковым и он пообещал неформально пообщаться с матерью, ничего не спрашивая у самой девочки. Это он сделал, и когда я с ним созвонилась, сказал, что по его мнению, мать перепугалась и врубилась, что совершает преступление. На какое-то время ее хватит, сказал он, но он и дальше будет иметь в виду эту семью.

К сожалению без свидетельства девочки нельзя никого привлечь, а забирать ее из семьи - еще хуже, травма будет еще страшнее.

Понятно, что иногда такие люди из созависимых патологических семей, прибегают к помощи, но это не должна быть помощь действительно что-то решающая, а просто место отсидеться и переждать, потянуть время, "глотнуть воздуха". Наверняка вы все или почти все сталкивались с людьми, которые жалуются, но менять им ничего не нужно, а зачастую и невозможно. Часто рядом с таким человеком чувствуешь себя использованным, потому что это и на самом деле бессознательная манипуляция.

Мораль сей басни такова, что у каждого своя судьба и даже если нам иногда кажется, что люди себя гробят, пока они сами это не поймут и не передумают гробиться, шоу будет продолжаться. И тогда мы встаем перед бессилием своим собственным и закона, перед собственной ограниченностью и тут понимаем, что важно не только дать что-то другому, но и уважать его выбор, каким бы он ни был. За другого, к тому же без его на то желания, его жизнь не изменишь.

А еще я сегодня снова прожила тот банальный, но от этого не менее важный факт: пока жертва не захочет перестать ею быть, ничего невозможно изменить. Но решение прекратить себя приносить в жертву может дать глобальное изменение и можно получить столько помощи, что хватит на 3 жизни.


Берегите себя и не забывайте о себе заботиться. А то иногда слышны такие фантастические мнения, что думать о себе и о последствиях того, что делаешь, даже как бы и зазорно. Действуй не думая, ты ж должен быть храбрым, а то кто-нибудь может подумать, что тебе слабо. Люди не задумываются, что так только глупости делаются.
В общем, Спасибо вам всем, друзья! За неравнодушие и помощь.
Надеюсь, что хоть немного удалось помочь, не навредить, ну и себя сохранить.
Есть у аналитиков такой нарицательный образ матери, которую иногда называют токсическая мать, мать-наркотик или мать-сирена.

Понятно уже из самого названия, что это мать, которая обещает ребенку золотые горы, сделать все для и ради него, никогда его не оставить и любить вечно, то есть никаких границ, а одна чистая любовь, но по какой-то причине, ребенок, вырастая в таких отношениях, вовсе не выглядит осчастливленным и довольным своей жизнью. Наоборот, дети из таких отношений выходят с ярко выраженной беспомощностью и глубокой зависимостью.
Основными чувствами таких людей в отношениях будут переживание вины, страха, отчаяния, злости и бессилия.
Почему же вроде бы столь сильно любящая мать не дает ребенку необходимого, чтобы он мог вырасти?
По одной простой причине: она не дает ребенку пережить себя в отношениях, не дает ощущения контакта как такового, кроме полного и тотального слияния, когда она является продолжением ребенка или ребенок является продолжением ее. Такие матери также не в состоянии дать ребенку ясных границ, которые являются залогом формирования способности утешения тревоги и переживания безопасного пространства, в котором можно свободно выражать и узнавать себя, что в итоге и способствует развитию.

В том случае, если между матерью и ребенком нет никакого "зазора", никакого пространства, то психика ребенка просто не может интегрировать образ заботящейся о нем матери. Во-первых, потому что невозможно интегрировать то, что уже и так часть тебя, а также потому, что такие матери не заботятся о самих себе, не понимают своих потребностей, не слышат и не понимают своих чувств, а ребенок интегрирует заботу далеко не потому что мать заботится о нем, а потому что видит, что мать - отдельный человек и видит, как она заботится о себе.

В психике таких людей образуется раскол бессилие-всемогущество, и в дальнейшем они колеблются в созависимых отношениях между этими полюсами, не в состоянии обнаружить реального себя и свои реальные границы в отсутствии опыта узнавания и присвоения себя. Почему такие люди вступают только в созависимые отношения? Да просто потому, что они постоянно ищут того, кто станет проводником к их внутренней "наркотической" матери, к их внутреннему объекту, не заботящемуся о себе, а способном лишь принимать заботу от другого. Такие люди не то, чтобы совсем ничего не могут для себя делать, скорее они плохо понимают свои желания и даже если и выполняют их, то не могут получить никакого удовлетворения от этого. Если такой человек найдет подходящего партнера, который возьмет на себя роль кормящей матери-сирены, то у него есть сомнительная возможность регрессировать до почти совсем младенческого состояния и действительно разучиться окончательно что-либо делать для себя. Таких примеров в истории предостаточно, например, есть множество людей творческих и ученых, которые не были в состоянии самостоятельно поесть или сходить в магазин...
Вот как описывает свои внутренние объектные отношения человек, выросший с подобной матерью, который много работал над тем, чтобы сформулировать и описать такие отношения. Он дает столь точное и ясное описание, что я попросила разрешения привести его здесь, что он любезно и сделал. Очень вероятно, что это описание поможет другим идентифицировать свой внутренний токсический объект.
Вот эта цитата: "Когда мать вот так "самоотверженно" "заботится" и любит, то во внутреннем мире всё наоборот. Она как бы даёт понять, что ты не должен сам о себе заботиться, не должен, не знаю как сказать, жить, выделять жизненную энергию, хотеть и пробовать получать необходимое (можно ещё так сказать - не должен проявлять (?) или пользоваться своим либидо). Она как бы говорит "я для тебя и ЗА тебя всё сделаю, я буду жить вместо тебя, а ты должен отдавать мне свою энергию (либидо, жизнелюбие, не знаю, как это описать). На самом деле она не заботиться и ничего не даёт, а наоборот, забирает. Она заставляет ребёнка заботиться о ней, отдавая ей свою энергию, инициативу, жизненную силу, чтобы она чувствовала себя живой. Не знаю, понимаете ли вы, что я хочу сказать. Она собой подменяет либидо своего ребёнка. Вернее, она его отбирает у ребёнка, и даёт ему, но уже как своё. На самом деле это вампир, который выпивает "жизнь".
Надеюсь, что вы понимаете меня. Это переживания внутреннего мира, их часто сложно выразить "обычными" словами. Я ведь сейчас говорю не о настоящей матери, а о внутренней фигуре, которая формируется после детства с настоящей такой матерью.
Такая внутренняя фигура ощущается мёртвой, не живой. И в то же время нет сил расстаться с ней. Как будто ребёнок сидит в склепе возле мёртвой матери и не может уйти, потому что лучше мёртвая мать, чем без матери вообще. Нет сил расстаться с ней, нет возможности пережить горе. Это как предать её, или память о ней.
Я это чувствую как симбиоз, как слияние с чем то мёртвым. Как будто я связан какими то узами, пуповиной, что-ли, куда уходят все мои жизненные силы. Как будто в этом симбиозе я пою мать своей кровью, а она меня отравляет трупным ядом. Я отдаю, но и взамен получаю ! Какое то удовольствие, очень нездоровое, но удовольствие. И это как наркотическое опьянение, после которого нет сил, тошнит, но нет возможности и ЖЕЛАНИЯ от этого отказаться. Это какая то сильнейшая зависимость, как будто чем то упиваешься."

Так что таким людям пожелать можно только не попасть в "слишком хорошие" отношения, повторяющие их первичные токсические отношения, тогда все же есть надежда вырасти и постепенно выйти из состояния младенца.

Психические вместилища

Если мать вмещает переживания ребенка, то есть может их выносить, понимать и утешать, то таким образом она дает ребенку место для его самости и ее развития, для его чувств и желаний. В контакте с такой матерью постепенно у ребенка появляется место и внутри него, он интегрирует тот "хороший контейнер", способный выдержать и вместить в себя все чувства любой интенсивности и "безопасное пространство", где он принят, что давала ему мать.
Именно при наличии такой достаточно хорошей матери у ребенка возникают 1) место для переживания и выражения себя; 2)границы чувств и способность не быть ими залитым; 3)хороший и прочный "контейнер внутри".
Достаточно хорошая мать конечно больше ребенка в психическом смысле. Не развившаяся психически мать может быть равной ребенку, такой же маленькой, и в таком случае ребенка ждет катастрофа, отсутствие пространства для него, что приведет к серьезным травмам и невозможности развиваться.

Поэтому если вы не можете выносить чувства, защищены от них прочной стеной, отделили их от своего "я", то это скорее всего будет значить, что у вас не было взрослой матери, обладавшей такими функциями, которые помогли бы вам развиться и окрепнуть до такой степени, чтобы смочь узнать и "выносить" себя.

В терапии важно, чтобы терапевт был "больше" клиента, был на шаг впереди, был "вместительнее" клиента и мог предоставить последнему место.

Profile

uta_kryakva
uta_kryakva

Latest Month

March 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com